Vitsiä pukkaa


#207

Tähän repesin täysin. :rofl:


(Vm-55) #208

Sirkuksessa oli leijonankesyttäjän vuoro esiintyä. Viimeisenä numeronaan hän ilmoitti: “tämä on erittäin vaarallinen temppu, eikä sovi heikkohermoisille”
Hän meni leijonen eteen ja laski housunsa alas. Sen jälkeen hän löi nyrkillä leijonaa päähän, jolloin leijona avasi suunsa. Mies työnsi xxxxxxxxx leijonan suuhun ja löi jälleen leijonaa päähän, jolloin leijona sulki suunsa. Hetken kuluttua mies löi jälleen leijonaa päähän, jolloin se avasi suunsa ja mies veti xxxxxxxxx ulos ilman naarmuakaan. Yleisö oli ihmeissään ja aplodit olivat raikuvat.

Sen jälkeen leijonankesyttäjä sanoi: “Onko yleisön joukossa joku, joka uskaltaisi tulla tänne tekemään saman tempun?” Yleisö kohisi, mutta kukaan ei ilmoittautunut.
“No kyllä kai nyt yksi rohkea löytyy” kesyttäjä innosti yleisöä. Hetken oli täysin hiljaista, sitten vanha mummo nousi ylös ja sanoi: “kyllä minä voisin tulla, jos ette lyö nyrkillä niin kovaa”.


(Toni) #209

Kaksi blondia oli saapunut taivaan porteille, ja he vertailivat
kokemuksiaan siitä kuinka kumpikin oli kuollut. Ensimmäinen
blondi kertoo:
-Jäädyin kuoliaaksi.
Toinen blondi: - Jäädyit kuoliaaksi - voi, sehän on hirveää!
-No, ei se ollut niin kamalaa. Kun lakkasin tärisemästä
kylmästä, aloin itse asiassa tuntea oloni lämpimäksi ja uniseksi, ja kuolin
lopulta aivan rauhallisesti. Entä sinä?
-Kuolin sydänkohtaukseen. Epäilin mieheni pettävän minua ja tulin kotiin
aikaisemmin saadakseni hänet kiinni itse teossa. Mutta löysinkin
hänet katsomassa yksin tv:tä.
-No mitä sitten tapahtui?
-Olin niin varma, että talossa oli toinen nainen, että päätin etsiä koko
talon. Juoksin yläkertaan ja alakertaan, autotalliin ja
puutarhavajaan, ja katsoin jopa jäteastiat
ja kierrätysastiat! Katsoin jokaisen vaatekaapin ja kaikkien sänkyjen
alle. Lopulta olin niin väsynyt, että sain sydänkohtauksen, lysähdin
lattialla, ja kuolin.
-Vahinko ettet katsonut pakastimeen… Olisimme kumpikin vielä elossa!


#210

Jaa blondivitsejä:

Blondi ajeli Ameriikassa autolla ja näki tien poskessa kyltin: “Clean restrooms 8 miles!”.
Seuraavan kahdeksan mailin aikana blondi putsasi seitsemän vessaa.


(Petri) #211

Tuli katsottua Jimmy Carrin live-esitystä YouTubesta ja mieshän tunnetaan aikas hyökkäävistä vitseistä. Niinpä Googleen tuli kirjoitettua hakusanat “most offensive jokes” ja lopputulos:
https://www.quora.com/Whats-the-most-offensive-joke-ever

Tuolta löytyy todella kovia vitsejä, mutta jotkut myös naurattivat ihan aidosti. Jos ei pidä rajuista vitseistä, niin ei kannata alkaa lukemaan.


#212

Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen, ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC.

Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän päätti itse kirjoittaa vastauksen englantilaisladylle:

Arvoisa rouva,
Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön.

Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro.

Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.


#213

Kaks laihialaista löysi viinapullon. Etiketti paljasti, että se oli metanolia.
– Kyllä se vissiin on vaan heitettävä jokeen, sanoi toinen surkeana.
– Ei hemmetissä, minulla on sokea veli!


#214

Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalle.
– Hyvänen aika, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä…
– Uskotaan, ei tarvitse toistaa, potilas sanoi ärtyneenä.
– En minä toistanutkaan, se oli kaiku. :slight_smile:


#216

Mies oli juuri hyppäämässä benji-hyppyä ja kysyy: Kestääkö köysi?
Hyppymestari vastaa: Kyllä kestää.
Hyppääjä: Kiitos. Ja hyppää alas
Hyppymestari: Eipä kestä!


#217

Samaa luokkaa:

Helsikiläiskauppaneuvokset viettävät seminaaria firman kelomajalla Lapissa ja lähtevät moottorikelkkailemaan kyllästyttyään sisätiloissa ryyppäämiseen. Herrat saapuvat Inarijärven rantaan ja ennen jäälle ajoa tiedustelevat tulilla olevalta paikalliselta:
-Kestääkö jää?
-Jo vain kesthää.
-Kiitos.
-Eipä kesthä.


(Kudit loppu) #218

Tältä kasetilta löytyy sama juttu, mutta ollaan oikaisemassa järvenjäätä pitkin. Kuten @Tartsa mainitteekin.

Tämä pläjäys kuuluu olennaisena osana jouluun.


#219

Turkulainen mies istui junassa, kun hänen vastapäätä istahti neitokainen minihameessaan. Mies tuijottamaan naisen jalkoväliä ja huomasi, ettei hänellä ollut pikkuhousuja.
Nainen huomasi miehen tuijotuksen ja sanoi, että haluatko nähdä, kun piparini osaa tehdä temppuja.
Mies innostui tottakai.
Ensiksi nainen sanoi, että katso kun se iskee silmää sulle. Ja toden totta, fjöösa iski miehelle silmää.
Sitten nainen sanoi, että katso, nyt se hymyilee sinulle. Ja näin oli.
Lopuksi nainen sanoi, haluatko työntää sinne sisään kaksi sormea, jolloin mies huudahti: -Täh, osaako se viheltääkin?!?


#220

Peräkammarissa ikänsä asunut 30-vuotias poika oli lähdössä maalta kaupunkiin.
Äiti ohjeisti, ettei huonoihin naisiin saa sekaantua, tiedä vaikka aiheuttaisivat jonkun taudin.
Varmuuden vuoksi äiti ohjeisti matkaan lähtevää poikaa, että pitää jääkaapissaan aina tuoretta sitruunaa. Tämä sitä varten, mikäli jonkun naisen saisi kämpillensä ja sänkyhommia olisi tiedossa, niin ottaisi sitruunan ja halkaisisi sen ja puristaisi pari pisaraa naisen sinne. Jos nainen ei sano tai reagoi mitään, niin nainen on hyvä ja puhdas, mutta jos alkaa ulvoon ja valittaan, niin lopettaa heti ajattelemastakaan seksiä hänen kanssaan.

No aikamiespoika saapui kaupunkiin, kävi ostamassa jääkaappiin ruokaa ja tietysti sitruunan.
Pari päivää kului ja kuinka ollakkaan, aikamiespoika oli kuin olikin saanut raahattua kämpilleen naikkosen.
Kaikessa halun ja tunteiden myrskyssä vaatteet vähenivät ja tunnelma kävikuumaksi…lopulta oltiin ilman rihmankiertämää, kun poika muisti.Sitruuna!
No hän pyysi neidolta anteeksi, että poistuu ihan pieneksi hetkeksi sängystä, palaa aivan pian.
Aikamiespoika teki äidin antaman ohjeen mukaan, halkaisi sitruunan ja meni puolikkaan kanssa takaisin makuuhuoneeseen.
Huoneeseen päästyään aikamiespoika meni lähelle naisen pyhättöä ja puristi sitruunasta ensimmäisen pisaran.- Ei reaktiota
Epävarma kun hän oli, niin puristi vielä toisenkin pisaran.-Ei vieläkään mitään reaktiota naikkoselta.
Kolmannen pisaran puristettua naisen tavaralle, nainen totesi :" Vi**u se on eikä mikään wieninleike!"


#222

Aikanaan oli miehistä koostunut suomalaisjoukko matkalla Amsterdamissa. Matkakaajia oli yhteensä neljä. Kolme poikaa ja yhden isä. Isälle oli langennut rooli puuhamiehenä ja johtajana, kun hän oli maailmaa enemmän nähnyt. Retkellä oli tarkoitus hieman pitää hauskaa käyttäen hyödyksi ulkomaailman ihmetyksiä Amsterdamin tyyliin. Ennen kuin ryhmä lähti kaupungille ensimmäisen illan viettoon opasti isä, missä ei saa käydä. Hän painotti myös: “Jos naisiin meinaatte, niin varmistakaa, että maksaa vähintään 200€, siitä tietää, että leidi on puhdas!” Siitä miehet sitten iltaa viettämään.

Seuraava aamu koittaa ja yksi pojista pitelee vehjettään, jonka päässä näyttää kasvavan jotain ruskean jäkälän tyylistä röpyliäistä sohjoa. Isä kysyy kiihtyneenä: “Enkös minä painottanut, että leidin pitää maksaa vähintään 200€?!”
Poika uikuttaa tuskaisena puolustukseksi: “Kyllä mää 200€ maksoin, vaikka se vaan 50€ pyysi!”


#223

Briteissä eleli aviopari onnellisena. Miehelle tuli kumminkin työkomennus puoleksi vuodeksi jenkkeihin Los Angelsiin. Vaimohan ei tästä tykännyt ja ehdotti, että mies menisi tatuoimaan penikseensä vaimon nimen, jotta jos tulisi kiusauksia mennä vieraisiin niin ainakin tuo muistuttaisi kotona olevasta rakkaasta vaimostaan. Pitkän keskustelun jälkeen mies suostui vaimon pyyntöön ja kävi tatuoijalla.
Kotiin palattuaan vaimo pyysi näyttään taiteilijan aikaansaannosta. Mies näytti ja vaimo hinkkasi vehkeen kovaksi. Niin siinä luki komeasti, että Wendy. Varustus kun laski siitä näkyi vain W ja y-kirjaimet
No komennus astui voimaan ja mies jenkeissä. Pari viikko.a oli kulunut ja ukko lähti katselemaan paikkoja ja eksyi nudistirannalle. Aikansa rannalla palloiltuaan, mies näki kojun ja ajatteli mennä ottaan kojulle kylmän oluen. Mennessään tiskille, tiskiin nojasi tummaihoinen mies jolla oli suhteellisen iso varustus ja mies ei voinut olla sitä katsomatta.
Kohta hän katsoi uudestaan ja oli huomaavinaan, että tuon miehen vehkeessäkin näyttäisi olevan tatuoitu W ja y -kirjaimet. Miehen teki mieli kertoa oma tarinansa miksi hänellä on tatuointi…
Parin nopean kaljan jälkeen mies rohkaistui, meni tumman miehen luokse ja kertoi tarinansa:“plaa…plaa…kun vehkeeni on löysänä ei näy kuin W ja y ja kun tämä vehkeeni on kovana siitä pystyy lukemaan vaimoni nimen Wendy. Sinulla näyttäisi näkyvän myös samat kirjaimet vehkeessäsi. Onko sinunkin vehkeeseesi tatuoitu vaimosinimi, Wendy?”.
Tummamies vastasi:" Ei, kun tämä vehje on juhlakunnossa, siinä lukee: Welcome to Los Angeles and have a nice day".


#224

Basisti käveli viinakaupan ohi.


(Linden#16) #225

Tsekkiläisturistien suosikkiannos junan ravintolavaunussa?

Yhteenveto

Vr-bata

P.S Haen vuoheni


#226

Mitä yhteistä on hurrikaanilla ja naisella??
Molemmat ovat kiihkeitä ja kosteita tullessaan ja vievät talot ja omaisuuden mennessään…


#227

Näin jonkin sortin basisitina en ymmärtänyt tätä vitsiä…tai siis ymmärsin, mutta onko tässä se hauskuus:
a) käveli
b) ohi

:wink:


(Toni) #228

Eikös nuo tuppaa oleen viinaan meneviä persoonia :smiley:

E: Ei toki kaikki.