Mistä tietää että esiintymislava on suorassa?
No siitä että kuola valuu basistin kummastakin suupielestä.
Mistä tietää että esiintymislava on suorassa?
No siitä että kuola valuu basistin kummastakin suupielestä.
Perhanan puhelimen automaattinen tekstinkorjaus. Lähetin vaimolle baarista viestin, että “nain vielä yhtä Työkaveria, sitten tulen kotiin”.
Naurattaa vieläkin, eihän “Työkaveria” kirjoiteta isolla…
Nii, emmääkä. Ainaka kovin paljo…
Tässä eräänä helteisenä päivänä kadulla vastaani tuli vuosikymmenien takainen tuttavani. Muistin hänet iloisena ja positiivisesti ajattelevana kaverina. Nyt hän kuitenkin oli allapäin. - Mikä sinua vaivaa? kysyin. Ja hän kertoi:
Kaikki alkoi siitä kun menin naimisiin, hän vastasi. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äiti-puoleni. Vaimoni sai pojan. Pojasta tuli automaattisesti isäni lanko, koska poikani on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poikani on äitipuoleni veli, hän on siten myös minun setäni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Poika on minun veljeni, vaikka samalla olen myös pojan ukki. Onhan hän tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä
seuraa että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Kaikki tämä tahtoo hieman ahdistaa!
Espanjalainen ystäväni kertoi Tappara-idolinsa nimen:
Timoo Hutilaa!!!
Ja tämä tarina on tosi.
En viitsinyt masentaa kaveria kertomalla mitä tarkoittaa “huti”…
Tämä kuulostaa todella hauskalta vitsiltä ja naurattaa kovasti.
Sen verran lisään että ylläpidon on helppo lähettää hallitunkki.
Sen verran niitä on siihenkin suuntaan lähetetty, että tuskin oli viimeinen tunkki joka Googlelle lähti.
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
“Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.”
“Niin”, vaimo vastasi. “Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.”
“Hmmm…”, vanha mies sanoi. “Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten.”
“No”, vanha rouva liverteli. “Pitäisiköhän meidän…?”
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
“Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.”
-“Ei ihme!”, mies vastasi. “Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!”
Hyi helvetti joku oli keittänyt aamulla pahaa kahvia hallilla!
No Duncan Keitti
Mä tipuin just 10 metrisiltä tikkailta
Kaveri ootko kunnossa?
Minä: juu… Onneks olin vasta ekalla puulla
Koulussa oli kuvaamataidon tunti. Opettaja käski piirtää ihmisen. Ja saadakseen oppilaat keskittymään paremmin, sanoi että saa käyttää vain lyijykynää eikä virheitä saa pyyhkiä pois. Eli tehtävä kerralla oikein.
Pikku Ville-Petteri sitten piirsi naisen. Vähän meni mittasuhteet pieleen ja tuli aika iso mahanseutu. Opettaja hieman siitä huomatti, niin Ville-Petteri karjaisi että noin siinä perkules käy kun ilman kumia joutuu tuhertamaan!
Vanhaan aikaan kylän pastorilla oli aina tapana viedä surunvalittelut omaisille, kun joku oli poistunut keskuudesta. Erään kylän pastori lähtikin sitten suorittamaan velvollisuuttaan taloon, josta iäkäs nais ihminen oli kuollut yllättäen. Erehdyksissään pastori kuitenkin meni naapuri taloon, josta hiljattain oli varastettu polkupyörä. Pastorin alkaessa esittämään surunvalitteluitaan hieman yllättävästä poismenosta, isäntä tokaisi “niin, olishan sillä saaneet pikkupojaat harjootella”
Aika lähelle Ilves pääsi tavoitettaan. Mutta näköjään kolmen pisteen vieminen vaatii nyt useamman reissun.
Joo, Ilves meinas tehdä musta vitsin.
Kirkkoherra, kanttori ja suntio täyttivät sanaristikkoa, kun he törmäsivät viisikirjaimiseen sanaan, joka alkaa v:llä ja päättyi u:hun. Selityksessä sanottiin: “Monet pitävät siitä, ja Lindallakin on sellainen”. Äkkiä suntio keksi:
Eikun sehän onkin viulu! Antakaapas kumia!
Tappara vitsi 10 vuoden takaa.
Nestori ei lähde ja Mäntylä ei tuukkaan.
Eilen pompsahti telkassa vanha vitsi vastaan. Mutta eipä se haitannut. Oli jo unohtunut.
Darth Vader meni silmälääkäriin. Miksikö. No, kun hän ei nähnyt LUKEA.
Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäytymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi:
”Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni.”
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
”Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä.”
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon…
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön. ”Mitä te täällä teette?” , kapteeni murjaisi.
”Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa” , tyttö sopersi hädissään. ”Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne”.
”Se saattaa kestää” , nauroi kapteeni. ”Tämä on Suomenlinnan lautta!”
Koulunkäyntiä Turuus:
Opettaja sano oppilaalle: Ei saa sanoa simmottis ja tommottis.
Oppilas vastasi: Kummottis mää sit sanon?
Liigan Tuomaritoiminta.