Vitsiä pukkaa


#337

Juristin ja kirurgin ero on siinä, että juristi on aina huolissaan, ettei asiakkaalle jää mitään. Kirurgi on huolissaan siitä, ettei asiakkaaseen jää mitään.


#338

– Onko sinulla tulitikkuja??
– Ei ole. Mutta on minulla taskulamppu!
– Ei kiitos, sillä on vaikea kaivaa hampaita.


#343

Nuoripari meni naimisiin ja sai ensiasunnokseen pikku yksiön Maija-anopin omakotitalon yläkerrasta. He olivat muuten onnellisia, mutta eräs asia häiritsi kovasti. Maija-anoppi saattoi omilla avaimillaan tulla toimittamaan asioitaan vaikka keskellä yötä.

Aikanaan nuoripari sai esikoisensa. Kastetilaisuudessa anoppi huomasi saavansa melkoiset moitteet käytöksensä takia.Tyttö kun sai kasteessa nimen: Anna Maija Naima Rauha


#344

Pitänee laittaa tänne tämä uusin “Tappara-klassikko”…

Miksi Ilveksen Rautiaisen Tapparan Ben Bloodin päähän kohdistunut taklaus ei edennyt kurinpidolliseen tarkasteluun?

No, kun verta näkyi vain pelaajan selkäpuolella. Ja sekin englanniksi! :wink:


(AJL Tappara-veikkauksen 16-17 voittaja) #345

Kauppamatkustaj oli Itä-Suomessa myyntimatkalla ja pääsi neitokaisen luokse yöksi. Hoidettuaan hommansa herra lähti hissukseen poistumaan paikalta pois.

Raottaessaan ovea kuului sängystä:

  • Mihinkäs sie menet?
    Tähän kauppamatkustaja:
  • Sylje vaikka tuonne lavuaariin.

(AJL Tappara-veikkauksen 16-17 voittaja) #346

Samainen kauppamatkustaja oli myyntireisussa Lapissa ja ravintolassa vikitteli Lapin tyttöä. Päästäkseen asiassa eteenpäin kysäisi tytöltä:

  • Haluaisiko tämä nähdä oikein komean peniksen?
    Tyttö ei ollut moisesta vekottimesta kuullutkaan, joten suostui ehdotukseen.
    Hotellihuoneessa kauppamatkustaja kaivoi kalunsa esiin ja kysyi ylpeänä:
  • No, mitäs sanot?
    Aikansa kalua katsottuaan tyttö tokaisi:
  • Höh, sehän on ihan kuin kyrpä, mutta paljon pienempi!

#347

Kauppamatkustaja reissasi vaihteenvuoksi junalla Itä-Suomessa ja poliisi löysi hänet asemalaiturilta “kättelemässä” itseään. Mitäs pirua tämä meinaa, kysyi poliisi tuimana. Kauppamatkustaja vastasi: No, kun en löytänyt matkalippua js konnari heitti junasta pihalle. Sanoi vielä, että “Nyt sie menet ulos!!”


(turunseutulainen Tapparalainen ) #348

Voip olla että on jo ollut täällä… Mutta mitkä ovat tämän päivän suurimpia vitsejä?

Liigan tuomaritoiminta ja liigan kurinpitolautakunta


#349

Minkä texasilainen laittaa leivän päälle?

Houston!


#350

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa. Jeesus sitten huikkaa olkansa yli: ”Jumala, oleks sä tilannut pitsaa?”


#351

Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttyään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?

Toist pualt, Jokke!


#352

Kunnan silmälääkäri täytti 50 vuotta. Juhlan kunniaksi hänelle oli leivottu täytekakku, jota koristi valtavan suuri marsipaanista tehty silmä. Kesken kakunleikkuun silmälääkäri purskahti hillittömään nauruun, josta ei tahtonut tulla loppua. Vihdoin joku vieraista uskalsi kysyä, mikä päivänsankaria niin huvitti.

  • No kun minä juuri muistin, että terveyskeskuksen gynekologi täyttää ensi viikolla 50 vuotta, hihitteli silmälääkäri

#353

Katsotaas miten porukat hanskaa ruotsin kieltä.

Kun ruotsalainen rajavartija tutkii saaristoalueen karttoja, niin mikä mappi hänellä on edessään?
----- Tietenkin mappi Ö


#354

Bilkörare kör bil och ingenjör gör ingenting.


#355

Alkuosa pitää paikkansa, mutta toi jälkiosa on jotain muuta… vähän väkinäistä hymyä täällä. :wink:


#356

Koulussa opettaja kyseli, mitä kotieläimiä kullakin oli. Pikku-Kalle pudisti kysyttäessä vaan päätään surkeana.
Opettaja: Eikö teillä ole edes kissaa??
Pikku-Kalle: Ei. Äiti ei päästä niitä sisään.
Opettaja: Entä isä?
Pikku-Kalle: Kyllä se isän joskus päästää.


#357

Seilori tulee baariin ja bongaa kauniin naisen. Mies kävelee naisen luo ja sanoo: Jos mulla on sun nimi tatuoituna veitikkaan, niin lähdetkö jatkoille?
Nainen hymähtää itsevarmana, sillä hänen nimensä sattuu olemaan Maria-Bengoli-Teressa-Cruz-Mongoli, ja sanoo: No, kuules. Jos mun nimeni mahtuu tohon sun jortikkaan, niin mä rupean sun seksiorjaks vaikka koko viikoks.
Seilori vetää jortikkansa esiin ja kas, siihen on tatuoitu “Sun Nimi”. :wink:


#358

#359

@Ilves1931 korkkas pelin spitaalilaisvitseillä.

Spitaalinen poikkesi ilotaloon, mitäpä hän tokaisi Olgalle heti ensimmäisen tuuppaisun jälkeen?

Sisässä on ja pysyy.

Mitä spitaalinen sanoi souturetkellä?

Voi hitto, putos mela järveen.


#360

Mitä spitaalinen Cheek sanoo seksin jälkeen?

Tää ei tuu poistuu täältä koskaan