Pitänee laittaa tänne tämä uusin “Tappara-klassikko”…
Miksi Ilveksen Rautiaisen Tapparan Ben Bloodin päähän kohdistunut taklaus ei edennyt kurinpidolliseen tarkasteluun?
No, kun verta näkyi vain pelaajan selkäpuolella. Ja sekin englanniksi! 
13 tykkäystä
Kauppamatkustaj oli Itä-Suomessa myyntimatkalla ja pääsi neitokaisen luokse yöksi. Hoidettuaan hommansa herra lähti hissukseen poistumaan paikalta pois.
Raottaessaan ovea kuului sängystä:
- Mihinkäs sie menet?
Tähän kauppamatkustaja: - Sylje vaikka tuonne lavuaariin.
18 tykkäystä
Samainen kauppamatkustaja oli myyntireisussa Lapissa ja ravintolassa vikitteli Lapin tyttöä. Päästäkseen asiassa eteenpäin kysäisi tytöltä:
- Haluaisiko tämä nähdä oikein komean peniksen?
Tyttö ei ollut moisesta vekottimesta kuullutkaan, joten suostui ehdotukseen.
Hotellihuoneessa kauppamatkustaja kaivoi kalunsa esiin ja kysyi ylpeänä: - No, mitäs sanot?
Aikansa kalua katsottuaan tyttö tokaisi: - Höh, sehän on ihan kuin kyrpä, mutta paljon pienempi!
12 tykkäystä
Kauppamatkustaja reissasi vaihteenvuoksi junalla Itä-Suomessa ja poliisi löysi hänet asemalaiturilta “kättelemässä” itseään. Mitäs pirua tämä meinaa, kysyi poliisi tuimana. Kauppamatkustaja vastasi: No, kun en löytänyt matkalippua js konnari heitti junasta pihalle. Sanoi vielä, että “Nyt sie menet ulos!!”
1 tykkäys
Voip olla että on jo ollut täällä… Mutta mitkä ovat tämän päivän suurimpia vitsejä?
Liigan tuomaritoiminta ja liigan kurinpitolautakunta
3 tykkäystä
Minkä texasilainen laittaa leivän päälle?
Houston!
11 tykkäystä
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa. Jeesus sitten huikkaa olkansa yli: ”Jumala, oleks sä tilannut pitsaa?”
24 tykkäystä
Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttyään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
Toist pualt, Jokke!
15 tykkäystä
Kunnan silmälääkäri täytti 50 vuotta. Juhlan kunniaksi hänelle oli leivottu täytekakku, jota koristi valtavan suuri marsipaanista tehty silmä. Kesken kakunleikkuun silmälääkäri purskahti hillittömään nauruun, josta ei tahtonut tulla loppua. Vihdoin joku vieraista uskalsi kysyä, mikä päivänsankaria niin huvitti.
- No kun minä juuri muistin, että terveyskeskuksen gynekologi täyttää ensi viikolla 50 vuotta, hihitteli silmälääkäri
24 tykkäystä
Katsotaas miten porukat hanskaa ruotsin kieltä.
Kun ruotsalainen rajavartija tutkii saaristoalueen karttoja, niin mikä mappi hänellä on edessään?
----- Tietenkin mappi Ö
4 tykkäystä
Bilkörare kör bil och ingenjör gör ingenting.
8 tykkäystä
Alkuosa pitää paikkansa, mutta toi jälkiosa on jotain muuta… vähän väkinäistä hymyä täällä.
Koulussa opettaja kyseli, mitä kotieläimiä kullakin oli. Pikku-Kalle pudisti kysyttäessä vaan päätään surkeana.
Opettaja: Eikö teillä ole edes kissaa??
Pikku-Kalle: Ei. Äiti ei päästä niitä sisään.
Opettaja: Entä isä?
Pikku-Kalle: Kyllä se isän joskus päästää.
14 tykkäystä
Seilori tulee baariin ja bongaa kauniin naisen. Mies kävelee naisen luo ja sanoo: Jos mulla on sun nimi tatuoituna veitikkaan, niin lähdetkö jatkoille?
Nainen hymähtää itsevarmana, sillä hänen nimensä sattuu olemaan Maria-Bengoli-Teressa-Cruz-Mongoli, ja sanoo: No, kuules. Jos mun nimeni mahtuu tohon sun jortikkaan, niin mä rupean sun seksiorjaks vaikka koko viikoks.
Seilori vetää jortikkansa esiin ja kas, siihen on tatuoitu “Sun Nimi”.
9 tykkäystä
6 tykkäystä
@Ilves1931 korkkas pelin spitaalilaisvitseillä.
Spitaalinen poikkesi ilotaloon, mitäpä hän tokaisi Olgalle heti ensimmäisen tuuppaisun jälkeen?
Sisässä on ja pysyy.
Mitä spitaalinen sanoi souturetkellä?
Voi hitto, putos mela järveen.
10 tykkäystä
Mitä spitaalinen Cheek sanoo seksin jälkeen?
Tää ei tuu poistuu täältä koskaan
11 tykkäystä
Pikku-kallen vanhemmilla oli iltasella se kaunein mielessä ja hommiin piti päästä, mutta Kalle oli kotona. Isä sai ajatuksen, että Kalle menisi parvekkeelle katsomaan ja raportoimaan mitä naapurit tekevät (samalla kun isä ja äiti peuhasivat makkarissa). Näin tehtiin, Kalle meni parvekkeelle ja aloitti raportoinnin. Lahtiset ovat menossa kaikki kauppaan, isä, äiti ja kaikki neljä lasta, tyhjät pullot mukana. Vähän ajan päästä parvekkeelta kuului, Niemisen pariskunta on lähdössä sauvakävelylle.
Hetken kuluttua Kalle huusi, Salmisilla nairaan!!
Tähän isä kiinnitti huomionsa, keskeytti puuhansa ja kysyi Kallelta mistä hän sen tiesi?
No, kun Villekin laitettiin parvekkeelle.
31 tykkäystä
Helsinkiläinen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella. Synnytyksen jälkeen lapset olivat menneet osastolla sekaisin ja paikallaolevien isäpappojen piti sitten valita joukosta omansa. Ennen kuin kukaan kerkesi tehdä mitään nappasi helsinkiläinen somalilapsen itselleen. “Mitä ihmettä? Eihän tuo lapsi voi olla Teidän”, ihmetteli hoitaja. Tähän helsinkiläinen “Ei niin, mutta piti varmistaa etten vaan saa turkulaista”.
28 tykkäystä
Huonoissa rahavaroissa oleva mies kysyi asianajajalta:
– Ottaisitteko juttuni hoitoonne?
– Tottakai, jos teillä on varaa maksaa.
– Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
– Selvä juttu. Mistä teitä syytetään?
– Kolmesta autovarkaudesta.
6 tykkäystä