Vitsiä pukkaa


#381

#383

Vanha pariskunta menee Burger Kingiin ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian. “Ei hätää”, aviomies sanoo. “Me jaamme kaiken.” Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. “Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoo. “Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuuttaa. “Jaamme kaiken.” Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: “Miksi ette syö?” “Koska odotan tekohampaita”, vaimo tiuskaisee


Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: Seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas. Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan. Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä.
Hetken kävelyn jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleen väliin poltetun palavan tupakan Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin…


#384

Äidillä oli kolme tytärtä. Kunkin tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli lappu, jossa luki vain lyhyesti: “Nescafe”. Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta löysi sitten kaapistaan Nescafe-purkin, jonka kyljessä luki: “Täydellistä aina viimeiseen pisaraan…” Äiti oli todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille, ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki: “Benson & Hedges”. Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän huomasi B&H:n mainoksen: “Extra long, king size”. Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: “Finnair”. Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: “Kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, molempiin suuntiin.”


#385

Mies tuli baariin strutsin ja likomärän kissan kanssa. Baarimikko ihmetteli seuruetta, mutta toi miehelle pyydetyn tuplaviskin. Mies tilasi kolmannenkin paukun ja strutsi vaan näykki häntä alituiseen. Kiusallista! Baarimikko kysyikin:
“En haluaisi olla utelias, mutta miksi ihmeessä mukanasi on näykkivä strutsi ja uitettu kissa?”
Mies vastasi:
"Eilen mennessäni täältä kotiin vastaani tuli hyvä haltiatar. Lupasi vielä täyttää toivomukseni. No, toivoin olevani seuraavalla kerralla baaritiskillä kainalossani pitkäsäärinen, minuun lätkässä oleva tipu, jolla on kaikenlisäksi mirri märkänä… "


#386

(turunseutulainen Tapparalainen ) #387

Petteri Orpo oli kai ratkennu ryyppäämään kun luki lehrest et keskusta on antanu tukens demareil ja demarit saa tämmöttös pääministerin paikan. Oli kerinny ottaa kolme isoo ennenkun selitettiin et tämä tapahtus Ruattis.


#388

Nainen epäröi ja epäröi, jolloin mies hermostui lopulta ja uhkasi:

Nyt annat tai käy kuin Kälviällä!

Nainen säikähti tästä ja makasi miehen kanssa. Aamulla nainen kysyi leppyneen näköiseltä mieheltä:

Miten siellä Kälviällä sitten oikein kävi?

Tähän mies vastasi:

En saanut.


#389

Helsinkiläinen, tamperelainen ja laihialainen lähtivät pelaamaan kierroksen golfia. Vaimot otettiin mukaan caddieiksi. Pari väylää oli pelattu ja kuinka ollakkaan, helsinkiläisen vaimo kaatui bunkkeriin ja hame valahti korviin paljastaen reikäiset pikkuhousut. Mies torui vaimoaan rikkinäisestä vaatekappaleesta, antoi 100 euroa ja lähetti vaimon stockmannille hakemaan kunnon alushousut. Peli jatkui ja parin väylän jälkeen tamperelaisvaimo putosi bunkkeriin ja hame tältäkin valahti korviin, paljastaen kuluneet, haalistuneet kalsarit. Mies nolona antoi vaimolle 20euroa ja lähetti naisen kalsariostoksille löytikseen. Taas peliä jatkettiin kunnes laihialaisvaimokin tipahti esteeseen ja tietysti hame korviin häneltäkin, paljastaen että naisella ei ollut alushousuja ollenkaan. Laihialainen tyynesti nappasi taskustaan kamman ja ojensi sen vaimolleen sanoen “Siistisit edes jakaukses”


#390

Kerran olen kertonut vitsin, jolle ei kukaan edes hymyillyt. Silloin muuten tulee aika vaivautunut olo! Vielä kun tämä tapahtui turkkilaisporukan keskellä Ankarassa. Eivät vissiin sittenkään olleet tarpeeksi juhlatuulella. Kulttuurit eivät kohdanneet. Mietin tässä, että tohdinko jossain välissä kertoa teille tuon vitsin, jolle kukaan ei siis nauranut. Nukutaan nyt ainakin yön yli. :wink:


#391

Kerro ihmeessä, ei me sulle naureta :wink:


(Make) #392

Miksi Ässien toimistoon murtauduttiin?

Ovia ei oltu laitettu Lukkoon.


#393

Miksi Ässien toimistoon murtauduttiin?

Ovet oli tyhjennysmyyty Lukkoon.


#394

Lapissa kertovat sellaista tositarinaa, että jos varastelee on kleptomaani, jos tuhopolttaa asioita on pyromaani, mutta mikä tekee molempia? Germaani.


#395

3 miestä on pienessä eräkämpässä ja siellä on vain yksi sänky. miehet menevät nukkumaan.
aamulla kun he heräävät reunoilla nukkuneet miehet keskustelevat:
-näin unta että uhkea blondi tyydytti minua käsillään
-niin minäkin! outoa, sama uni!
keskellä nukkunut mies tokaisee hieman unisena:
-ja minä näin vain tylsää unta hiihtämisestä

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. “Vilauta tissiä gorillalle”, sanoi mies vaimolleen. “Enkä vilauta”, vaimo vastasi. “Vilauta vaan”, pyysi mies, “Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään”.

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. “Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua”, mies pyysi. “No enkä”, sanoi nainen. “Ei täällä ketään ole, vilauta vaan”, jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: “Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!”


#396

Youtubesta löytyy muuten samainen gorillavitsi animaatiomuodossa nimellä Härski juttu 7.

E. Postasin ensin linkin mutta pikaisen miettimisen jälkeen jätin pois, sisältö kun on nimensä mukaisesti hieman härski.


#397

Oorait,tarvii vilkaista.


#398

Näitähän on siellä varmaan kolmatta kymmentä. Osa ei niin hyviä mutta iso osa on. Ja ei tosiaan ihan lasten piirrettyjä ole.


#399

Mikä on maailman epärealistisin elokuva?

— Poika ja Ilves


(turunseutulainen Tapparalainen ) #400

Huippu!!!


#401

Epärealistisin nimi lyhytfilmille?

Kurinpitokäsittely: Teemu Rautiainen.