Entä Tamperelainen?
Ympyrä huone ja kaiuttimista kuulumaan “nurkan takana on mustaa makkaraa!”
6 tykkäystä
Mikä on Suomen rennoin työpaikka?
-Liigan kurinpitodelegaatio. Ei ole yhtään paineita siitä, että voisi vetää enää yhtään huonommin ja jokaisen epäonnistumisen jälkeen tulee aina seuraava ja silti kukaan ei puutu tekemiseen.
13 tykkäystä
Hauskuus tästä vitsistä loppuu siihen kun tajuaa ettei tää ees oo vitsi.
13 tykkäystä
Poliisi pysäytti erään maanviljelijän, joka ajeli rauhallisesti traktorillaan. Poliisi pyöri aikansa traktorin ympärillä ja totesi sitten virallisesti:
– Teillä on muuten toinen takavalo palanut.
Maanviljelijä astui alas traktorista ja meni katsomaan tilannetta kulkupelin taakse ja murahti:
– Katos perhanaa, ja toinen vielä palaa parasta aikaa…
5 tykkäystä
Täynnä ihmisiä oleva lentokone lähti putoamaan taivaalta ja pakokauhu valtasi ihmiset. Muutama nainen otti rennosti ja eräs erittäin rikas vanha rouva alkoi kaivelemaan korujaan kassistaan ja laittoi niitä päällensä. Kultaa, timantteja ja jalokiviä. Eräs miesmatkustaja huomasi tämän ja kysyi miksi rouva näin tekee kun kone on putoamassa?
-Kyllähän se niin on, että rikkain pelastetaan ensiksi kun eloonjääneitä etsitään. Rouva vastasi.
Toisella puolella eräs kaunis nuori blondi alkoi laittamaan parasta vaatettaan päälle ja meikkaamaan. Mies jälleen kysymään miksi näin?
-Kyllähän se niin on, että kaunein pelastetaan ensiksi.
Muutaman penkin päässä eräs tummaihoinen naismatkustaja alkoi siistiä bikinirajaansa ja tietty mies tätäkin ihmettelemään miksi näin?
-Nainen vastasi: Kyllähän se on niin, että se on musta laatikko joka ensin pelastetaan!
17 tykkäystä
Pariskunnalle kerrottiin että he voivat saada vain yhden lapsen. Sukunimen ylläpitämiseksi he tietysti halusivat saada pojan. Mutta kuinkas kävi. Tyttö tuli ja pettymys oli valtava. Pariskunta oli niin katkera, että lapsen nimeksi annettiin:
Unelma Sirpa Leena
7 tykkäystä
Onko tämän pariskunnan kaveri se yh-äiti joka sai lapsen yhden yön jutulta ja antoi tälle nimeksi
Naima Muisto Matilda
5 tykkäystä
Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan
rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli
samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.
Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin
kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle, “Olen todella
pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.” Jussi
sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon.
Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja
sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni
joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää
sitä pystyssä.
Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen
minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole
enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa.
Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta
ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi
kahtia."
…Vanha rouva pyörtyi.
4 tykkäystä
Poika tuli koulusta ja isä kyseli miten oli päivä mennyt. Oli ollut hiihtokilpailut ja poika kertoi olleensa viides. No, isä kyseli että montakos osallistujaa kisassa oli. No, kolme oli. Isä ihmetteli sijoitusta: miten ihmeessä sä olit sitten viides?? Poika vastas surullisena: Meni perhana voitelu todella pieleen!
8 tykkäystä
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena oli tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu. No tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä Vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.Innoissaan mies painoi toista nappia ja Lämmin Ilma kuivasi hänet.“Vau, ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia”, hän ajatteli. Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria levisi pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn, että “ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä”
24 tykkäystä
Herra vääpeli, voinko vaihtaa kengät? kysyi alokas.
No mahtuuko niihin villasukka? kysyi vääpeli.
Mahtuu, vastasi alokas.
Mahtuuko niihin toinen villasukka? kysyi vääpeli.
Mahtuu, vastasi alokas.
No mitä helvetin vikaa niissä sitten on? kysyi kiivastunut vääpeli.
No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin, vastasi alokas.
19 tykkäystä
Poliisikoulussa on ampumaharjoitukset. Koulun johtaja alkaa tarkkailla erityisesti poliisikokelas Tiirikkalan toimintaa ammunnassa. Ja kysyy harjoitusta valvovalta kolleegalta, että mikähän toi Tiirikkala on oikein ollut aiemmin siviilissä. Meinaan vaan, että ammuttuaan hän pyyhkii aina sormenjäljet aseesta…
12 tykkäystä
Mies meni leipomoliikkeeseen, ja tiedusteli myyjältä, että “sattuisiko teillä olemaan sinappileivoksia” myyjä vastasi tähän, että ei ja mies lähti pois. Seuraavana päivänä mies meni uudestaan leipomoliikkeeseen, ja esitti saman kysymyksen. Myyjä joutui taas toteamaan, että ei ole, mutta lupasi, että seuraavan kerran, kun joku kysyy sinappileivoksia, niin semmosia myös olisi. Jälleen seuraavana päivänä mies meni samaiseen paikkaan kysymään samaa kysymystä, jonka se oli esittänyt kaksi kertaa aiemmin. Nyt myyjä vastasi, että niitä löytyy. Tähän mies: “Hyi saatana” ja lähti pois.
9 tykkäystä
Turkulaismies kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva!
Se on ny muaris.
12 tykkäystä
Armeijassa oltiin harjoiteltu kaappien siisteystarkastusta varten. Sitten olikin vääpelin pitämän tarkastuksen aika. Vääpeli astui tupaan ja alokkaan eteen.
Alokas: “Herra vääpeli, alokas sen-ja-sen kaappi valmiina tarkastusta varten!”
Vääpeli: “Ei hyvää päivää, eihän sitä noin sanota tarkastuksessa! Sanoin vaan harjoituksissa esimerkin vuoksi noin. Oma nimi sanotaan kuuluvalla äänellä. Mikäs alokkaan nimi oikein on?”
Alokas: “Alokas Senjanen, herra vääpeli!”
8 tykkäystä
Kolme pappia istui iltaa ja päättivät luottamuksella ripittäytyä toisilleen. Ensimmäinen sanoi:
- Minä olen armoton juoppo. Minulle ei riitä omat aineet, vaan olen varastanut ehtoollisviiniäkin.
Toinen sanoi: - Minulla on taas useita irrallisia seksuaalisuhteita, mm. seurakuntani diakonissaan.
Kolmas sanoi: - Minä taas olen armoton juoruilija.
21 tykkäystä
Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa. Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: “Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski.” “Kauheaa!” sanoi isä. “Yleensä hän polttaa Belmontia!”
10 tykkäystä
Yksisuuntainen katu ja autoilija ajaa väärään suuntaan vasten muuta liikennettä. Poliisi pysäyttää autoilijan ja kysyy: Mihinkä ihmeeseen te luulette olevanne menossa? Autoilija vastaa ykskantaan: Enpä tiedä, mutta ei se kummoinen paikka tunnu olevan, kun kaikki ajavat sieltä poispäin.
4 tykkäystä
Matti lomaili Espanjassa. Meni paikalliseen raflaan ja halusi syödä jotain erikoista. Kysyi tarjoilijalta suositusta.
– Miten olisi härän kivekset, sanoi tarjoilija. Lähellä on härkätaisteluareena ja tapettujen härkien kivekset tuodaan aina meille. Niistä valmistetaan ateria, jota ette saa muualta.
– Hyvä, otan sellaisen, sanoi Matti.
Kohta pöytään tuotiin lautasella kaksi muhkeaa palleroa, jotka Matti pisteli poskeensa hyvällä ruokahalulla. Röyh!
Seuraavana päivänä Matti tapasi Liisan. Halusi tehdä vaikutuksen neitoon ja vei tämän illalla samaan ravintolaan. Matti tilasi komeesti:
– Härän kivekset á la Matador!!
Pöytään tuotiinkin nyt vain pari pientä nahistunutta rypälettä…
– Mitäs tämä meinaa, kysyi Matti. Eilenhän nämä olivat aivan toista luokkaa, paljon suurempia!
– Olen pahoillani, hyvä herra, tarjoilija sanoi. Mutta tänään härkä voitti matadorin.
15 tykkäystä
Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola.
Porilaine kehus et tua noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei
olut maksa pal mittää. Iso tuoppi o tua noi joka päivä vaa 4 euroo.
No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit
normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo
ja kaikki drinkit 3 euroo.
No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.
Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine
baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks
mittää, sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi
kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.
Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valhetele, puolustautus turkulaine, muija kertos!
28 tykkäystä