Vitsiä pukkaa


#425

Matti lomaili Espanjassa. Meni paikalliseen raflaan ja halusi syödä jotain erikoista. Kysyi tarjoilijalta suositusta.
– Miten olisi härän kivekset, sanoi tarjoilija. Lähellä on härkätaisteluareena ja tapettujen härkien kivekset tuodaan aina meille. Niistä valmistetaan ateria, jota ette saa muualta.
– Hyvä, otan sellaisen, sanoi Matti.
Kohta pöytään tuotiin lautasella kaksi muhkeaa palleroa, jotka Matti pisteli poskeensa hyvällä ruokahalulla. Röyh!

Seuraavana päivänä Matti tapasi Liisan. Halusi tehdä vaikutuksen neitoon ja vei tämän illalla samaan ravintolaan. Matti tilasi komeesti:
– Härän kivekset á la Matador!!
Pöytään tuotiinkin nyt vain pari pientä nahistunutta rypälettä…
– Mitäs tämä meinaa, kysyi Matti. Eilenhän nämä olivat aivan toista luokkaa, paljon suurempia!
– Olen pahoillani, hyvä herra, tarjoilija sanoi. Mutta tänään härkä voitti matadorin.


(turunseutulainen Tapparalainen ) #426

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola.

Porilaine kehus et tua noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei
olut maksa pal mittää. Iso tuoppi o tua noi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit
normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo
ja kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine
baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks
mittää, sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi
kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!

Enkä valhetele, puolustautus turkulaine, muija kertos!


#427

Mietin vaan että kehtaako tätä edes kertoa itse ohjaajalle… On nimittäin tuttu mies. :wink:


#428

Hämäläinen ja turkulainen istuivat oppitunnilla. Opettaja kysyy heiltä, että mainitkaa eläimiä joiden nimet päättyy E-kirjaimeen.
Hämäläinen mietti todella pitkään ja ei osannut vastata kuin hylje ja käärme.
Turkulainen tokas heti että, onhan noita… Hyttyne, muurahaine, hevone…


(Ei 6 ilman 7 ) #429

Insinööriopiskelija käveli kampuksella taluttaen upouutta maastopyörää.

Vastaan tuli toinen insinööriopiskelija, joka tokaisi ”Hei kaveri. Mistä sait noin hienon uuden pyörän”

Ensimmäinen opiskelija vastasi ”Kun olin kävelemässä kampukselle, kaunis nainen ajoi vastaan pyörällään. Hän riisui kaikki vaatteensa, meni nurmikolle haarat levällään makaamaan ja sanoi, että ota mitä haluat!”

Toinen opiskelija vastasi ”Hyvä valinta! Hänen vaatteensa eivät varmaan olisikaan sopineet sinulle”


#430

Mitä tapahtuu, kun ottaa vahingossa ehkäisypillereitä ummetuslääkkeeksi?

Ei tuu lasta eikä paskaa


(Make) #431

Mikä on pietarsaarelaisten suosikkikaupunki Venäjällä?

Jaro-slavl.


#432

Mies käveli Oslon katuja edestakaisin ja huusi täyttä kurkkua: “Kuningas on hullu, kuningas on hullu”. Kokoajan vaan tuota samaa.
No, poliisihan korjasi miehen talteen. Mies joutui vankilaan ja kertoi siellä sellikaverilleen: “Katos, sain yhden vuoden herjauksesta. Mutta yhdeksän vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.


#433

Ilveksen tilanne oli niin katastrofaalisen kamala, että siitä ei selvittäisi muuten kuin valitsemalla toimitusjohtajaksi oikea supersankari. Hyvin meni, ehdolle saatiin mm. Spiderman, Superman ja He-man. Lopulta, Ilvestyyliin, valituksi tuli Vituiks-män.


#434

AA -kerho järjesti perjantaina hiihtokilpailut. Voittaja selvisi torstaina.


#435

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
“Mitä asiaa?”“Poliisista päivää”, kuului vastaus, “mitä te oikein puuhaatte?”
“Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa”, vastasi rekkamies hädissään. “Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas”, sanoi poliisi.


#436

Mies oli käynyt lääkärin vastaanotolla ja poistui käytävään. Odotustilassa oli hänen kaverinsa joka oli lähtenyt siipimieheksi ja kuskiksi.
Siipimies kysyi: “No mikä oli diagnoosi?”
Mies näytti kaverilleen esitenippua, jonka lääkäri oli hänelle antanut mukaan.
Siipimies: “Aaa, eli ne sun vatsavaivat johtuivat keliakiasta”, hän totesi, bongattuaan sanan monesta esitteestä.
Diagnoosin saanut mies ojensi esitenipun kaverilleen ja suunnisti hakemaan odotustilan naulakosta takkiaan. Sitten miehet jatkoivat käytävään kohti ulko-ovia.
Siipimies pläräsi esitteitä matkalla autolleen. Vähän väliä hän kurtisteli kulmiaan, katsellessaan logoa, joka oli monessa esitteessä. Siinä oli jonkin sortin viljan tähkä ja vieressä luki: Keliakialiitto.
Siipimies kysäisi: “Siis minkä ihmeen takia Keliakialiiton logossa on kuva viljasta?”
Mies: “No en minä tiedä.”
Siipimies: “Mutta siis miksi ihmeessä tässä on kuva juuri siitä ruoka-aineesta, jota te, ette saa koskaan nauttia?”
Mies: “No en minä sitä logoa ole suunnitellut!”
Siipimies: Tiedän, tiedän, mutta tämähän on vähän sama homma kuin jos Insinööriliiton logossa olisi pillu tai Taiteilijaliiton logossa tuhti pino rahaa…"


#437

Viinakaupan nurkalla alkoholisti pummasi rahaa:
– Anna kaks euroo ni saan viinapullon.
Masa löi hänelle neljä euroa käteen ja sanoi:
– Tuopa sitten samalla mullekin!


#438

Jamppa meni naimisiin, mutta nuorikko valitti. Jampan ääni oli turhan möreä. No, Jamppa meni lääkäriin. Lääkäri tutki asiaa ja sanoi:
– Nyt on niin, että teillä on niin pitkä vehje että se rasittaa lihaksistoanne. Ja siksi äänenne on niin möreä. Mitäs jos leikkaamme kalustanne puolet pois. Laitetaan pätkä talteen, jos tulette joskus katumapäälle.

Mikäs siinä. Leikkaus tehtiin ja ääni oli sitten aivan normaali, möreydestä ei ollut tietoakaan.

Meni jokunen viikko ja nuorikko alkoi taas valittaa. Nyt sitä että miehellä on liian lyhyt. Ei oikein piisaa. Viis äänestä. Lääkäriin vaan ja puolikas takaisin!

No, Jamppa menikin lääkäriin ja pyysi, että puolikas ympättäisiin takaisin paikalleen.
Lääkäri vastasi Jampan pyyntöön yllättäen erittäin möreällä äänellä:
– Puolikkaan? Minkä ihmeen puolikkaan…


#439

Mies meni lääkäärin, kun epäili, että hänellä olisi piilokives.
No lääkärihän miehen säkit tutki ja piilokiveshän sieltä löytyi. Lääkäri sanoi, että ei tuo muuten mitään erikoista ole, teillä vaan on tämän takia normaalia matalampi ääni.
No mieshän siitä helpottui, kun ei sen kummempaa ja meni pysäkille ja nousi bussiin.
Bussissa mies meni toisen miehen viereen istuun.Hetken päästä tämä mies tokaisi möreällä äänellään vieruskaverilleen,että:
“tälläkin penkillä on sitten viisi kivestä”.
Vieruskaveri katsoi miestä ja totesi kimeällä äänellä:
" mahtaa teillä olla aikamoinen terttu"


#440

(Ei 6 ilman 7 ) #441

Laihialainen poika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:

Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin.

Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa:
Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän!


#442

Mitä saa kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen?
-Palleihin työvalot


(Ei 6 ilman 7 ) #443

Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:

Täällä ei saa polttaa!

Äijä ei reagoinut mitenkään, vaan jatkoi vain tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:

Täällä ei saa polttaa!

Siihen äijä tiuskaisi:

Mittees mänit sinne!


#444

Alkoi karhunmetsästys ja eräs mies lähti sen myötä jahtiin. Erämajalta vähän matkaa käveltyään, mies näki karhun ojan töyräällä, otti sihdin ja latasi haulikon tyhjäksi. Karhu kaatui ojaan ja mies käveli katsomaan kaatoansa. Ojalle päästyään, hämmästyksekseen mies huomasi että karhu oli kadonnut. Miehen olkapäällä tuntui vaimea taputus, karhu oli miehen takana ja tämä ajatteli, että nyt lähti henki. Karhu sanoikin miehelle: haluatko kuolla vai saanko tuupata kakkoseen? Mies ei tietenkään kuolla halunnut. Erämajalla mies ei saanut seuraavana yönä unta ja aamulla heti lähti takaisin metsälle ajatuksena tappaa karhu. Häntähän kun ei nöyryytetä, otti mukaansa konekiväärin kun haulikko ei tuntunut riittävän. Samalla paikalla kuin edellisenä päivänä, sama karhu tönötti ojan penkereellä. Mies hiipi lähemmäs, tähtäsi huolellismin ja tyhjensi lippaan karhua kohti. Karhu kaatui ojaan ja mies juoksi paikalle, karhua ei näy taaskaan missään. Mies ajatteli että nyt karhu varmasti hänet tappaa ja samassa olkapäällä tuntui sama taputus. Miehen takana oli karhu joka tällä kertaa sanoi: Sä taisit pitää siitä.