Vitsiä pukkaa


#469

Olin vähän yllättynyt kun näin perusvitsi ei vielä ollut tänne ehtinyt. Ja täähän on semmoinen hauska ja harmiton sanailu. Joka jopa saattais joskus tulla eteen. :wink:


#470

Ja tähän väliin tasokas vitsi:
Mitä Jeesus huusi kun aasillaan ratsasti?

Halle, lujaa!!!


#471

Pahoittelut jos on jo täällä.

Mies kysyi vaimolta, katsotaanko golfia vai pornoa?
Vaimo vastaa miettimättä: pornoa, golfia sinä jo osaat.


#472

Peralla oli tulossa 50v. päivät.Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Peran ja ostaakin jonkun eläimen.Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli:“Onko rouva nyt aivan varma? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta, ja se puhuu rivoja.”"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin."Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä.Pera sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritti päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:“Ei ■■■■■ jätkät! Uus kämppä, uudet huorat, ja MORJENS PERA!”


#473

Koulussa kehuskeltiin syömisillä kotona. Joku söi joka päivä jätskiä, joku pannaria hillolla jne. Kalle laukaisi, että heidän äiti syökin lamppuja!
Opettaja totesi: No, nyt menit Kalle liian pitkälle. Mistä ihmeestä olet tuommoista keksinyt?
Kalle vastasi: Siitä kun äiti aina nukkumaan mennessä sanoo isälle, että sammutas nyt jo se lamppu, niin minä otan sen suuhuni…


#474

Äiti meni kyläilemään tyttärensä luokse. Tytär avasi oven alastomana, eikä pukenut päällensä koko vierailun aikana, jota äiti ihmettelemään: - Miksi et pue vaatteita päällesi,
vaan liikut alastomana kaiken päivää? - En minä ole alasti, etkö näe olen rakkauden puvussa? Kotiin päästyään päätti äiti tehdä samoin. Kun hänen miehensä palasi työstä kotiin, näki tämä vaimonsa kulkemassa yltympäriinsä alastomana. Mies kysyi saman kysymyksen vaimoltaan, kuin vaimo tyttäreltään: - Miksi et pue vaatteita päällesi, vaan liikut alastomana kaiken päivää?
En minä ole alasti, olen rakkauden puvussa, etkö näe? - No, olisit voinut ostaa itsellesi sopivamman kokoisen puvun tai edes silittää sen ensin.


(Aleksi) #475

Umpihumalainen, vanhalta viinalta lemuava mies istui bussipysäkillä penkille papin viereen. Miehen kravatti näytti edellisviikon ruokalistalta, naama oli yltäpäältä huulipunassa, ja perstaskussa oli puolityhjä kossupullo. Hän avasi ryöttääntyneen sanomalehden ja alkoi tavailla sitä. Parin minuutin kuluttua hän kääntyi …papin puoleen ja kysäisi: “Sanokaapas pastori mikä aiheuttaa niveltulehdusta?” “Poikani, sitä aiheuttavat rentut elämäntavat, anteliaat naiset, liika viina, ja lähimmäisten halveksiminen.” “No voihan jumalauta”, juoppolalli mutisi, ja jatkoi lehdenlukua. Pappi alkoi hetken miettittyään katua kovia sanojaan, ja nykäisi juoppoa hihasta. “Olen pahoillani, en tarkoittanut olla niin kovasanainen. Kauanko teillä on ollut niveltulehdus?” “Ei mulla olekaan, luin just lehdestä että Paavilla on”


(Tuoppi) #476

Mies harrasti seksiä vaimonsa kanssa ja uteliaana pariskuntana päätti kokeilla 69 asentoa. Aikansa touhuttuaan mies muisti,että hänellähän on kohta hammaslääkäriin aika. No ei muuta kun sängystä ylös ja kiireellä pesemään hampaita ja huuhtomaan suuta puhtaaksi karvoista. Vaatteet päälle ja hammaslääkärin tuolille istumaan. Huh,huh tulipa kiire mies ajatteli ja samalla aukaisi suun apposen selälleen. Hammaslääkäri katsoi suuhun ja sanoi.’ Oot sitten äskettäin harrastanut suuseksiä’.
Mies naama punaisena änkyttämään mi…mi.mistä ton tiesit? No kun sulla on paskaa otsassa.


#477

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisasivat kuka saa vaimonsa huutamaan kauimmin romanttisen illan ja rakastelun päätteeksi.

Ruotsalainen vei vaimonsa katsomaan Hugh Grantin elokuvaa ja illalliselle kaupungin kalleimpaan ravintolaan. Matkalla limusiinissa kotiin mies yllätti vielä vaimonsa hänelle ostamallaan timanttikorulla. Makuuhuoneen puolella hän oli hellä ja romanttinen rakastaja ja sai vaimon voihkimaan yli kahdeksi minuutiksi.

Norjalainen vei vaimonsa oopperaan ja tarjosi hänelle vielä uskomattoman elämyksen viemällä hänet illalliselle jokilautalle. Lautta lipui valaistujen monumenttien ohi, orkesteri soitti klassisen musiikin aarteita ja tähtitaivas kimmelsi romanttisesti kaukaisuudessa. Illalla peiton alla hän pani kirjaimellisesti parastaan ja sai vaimonsa huutamaan noin kolme minuuttia.

Suomalainen oli lämmittänyt vaimolleen saunan. Lämpötila jäi 50 asteeseen kun klapit loppuivat. Illalliseksi uunista hän nosti esiin reunoilta kärvähtäneen pakastepizzan ja tarjosi siitä vaimolle anteliaasti 1/8-osan. Makuuhuoneessa hän tarjosi parikymmentä tuikkausta, pyyhki kalunsa verhoihin ja lähti katsomaan Hakan peliä kavereiden kanssa. Vaimo huusi viikon.


#478

Jos Gunnareiden Slash tekisi comebackin sooloartistina ja päättäisi vetää Princen tapaan miehekkäästi symbolina, niin ei olisi muuta vaihtoehtoa kuin \


(Koulukatu) #479

Eräässä eilispäivän 14.2.19 painetussa lehdesssä näin seuraavan kaltaisen ilmoituksen:

“Hyvää ystävänpäivää, Jari Aarnio”

“Toivottaa Pasilan mies”


#480

Eikös slash ole / ? Vai onko vitsi nimenomaan siinä että \ on backslash eli comebackslash?


(Ei 6 ilman 7 ) #481

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa
ystväyydenmaljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin vodkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja
kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille tuli riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tovin päästä ja kysyi:- Mikä se oli? Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti
uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.- Mikä se oli? Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja vihdoin osui lappalaisenkin isku.
Japanilainen heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi: Mikä se oli? Se oli Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.


(soosi) #482

Minne kaikki pienet turkulaiset Toyota autot menee kuolemaan? Yarissuolle.


#483

Mikä on hääpäivä Viroksi?

Pulmapäev


(Ei 6 ilman 7 ) #485

Keski-ikäinen pariskunta kaipasi etelän lämpöön ja päätti tehdä lomamatkan Floridaan, samaan hotelliin, missä olivat häämatkallaan 20v sitten.

Miehellä oli aikaisemmin vapaata ja hän matkusti jo päivää aiemmin Floridaan. Hotellihuoneessa hän huomasi tietokoneen ja päätti laittaa sähköpostia vaimolleen. Osoitteeseen tuli yhden kirjaimen virhe ja sähköposti menikin papin leskelle, joka oli tullut miehensä hautajaisista ja päätti lukea sähköpostina tulleet surunvalittelut. Lesken poika löysi äitinsä pyörtyneenä lattialta. Poika alkoi lukea tietokoneen näytöltä tekstiä.

"Rakkaalle vaimolleni.

Tiedän, että yllätyt, kun kuulet minusta näin pian. Olen juuri kirjautunut tänne sisälle. Niillä on nykyisin täällä tietokoneet, tutuille ja läheisille saa lähettää sähköpostia.

Täällä on kaikki valmiina sinun huomista tuloasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä helposti, kun minä. Pian nähdään.

PS. Täällä on helvetin kuuma.


#486

Vaimo tiesi että mies ihannoi ylikaiken Brigitte Bardotia (BB). Kun miehen synttärit tulivat nainen laitoi itsensä aivan BB:n näköiseksi. Ja kumpaankin pakaraan piirsi B:n Mies tuli töistä kotiin ja haukkoi henkeään. Vaimo meni sängylle kontalleen ilman housuja, pyöritteli takapuoltaan ja sanoi, nyt voit ajatella aivan mitä haluat… Mies oli hetken hiljaa ja kysyi - kuka helvetin BOB?


#487

Pariskunta jäi työttömäksi ja mietti mistä saisi jatkossa elantonsa. Heitä neuvottiin hankkimaan lampaita, niitä keritsemällä saisi lankaa ja voisivat kutoa vaikka villapaitoja. Tuumasta toimeen, hankkivat neljä lammasta mutta huomasivat pian ettei ne riitä, joten lampaita piti saada lisää. Rahaa ei oikein ollut joten pariskunta kävi eläinlääkärin juttusilla, joka asianmukaisesti kertoi keinosiemennyksestä, joka tietysti maksaa. Lääkäri totesi lopuksi että kyllä homman voi itsekin hoitaa… Mies kysyi mistä he sitten tietävät onko lampaat tiineenä vai eivät. Lääkärin mukaan sen näki siitä, että lampaat vaan köllöttelivät tyytyväisinä kyljellään.

No, kotiin päästyään aviomies pisti lampaat auton lavalle, vei ne niitylle, kiksautti jokaista kertaalleen ja toi takaisin. Mies kurkkasi ikkunasta seuraavana päivänä miltä näyttää, ja lampaat kirmailivat iloisina aitauksessa. Hän lastasi elikot autoon uudestaan, vei taas niitylle ja kiksautti jokaista kahteen kertaan. Taas kurkkaus aamulla, ei mitään vaikutusta vaan lampaat jatkoivat kirmailuaan.

Mies alkoi jo hikeentyä mutta otti vielä kerran lampaat kyytiin niitylle ja kiksautti kutakin kolme kertaa. Miehellä alkoi paikat olla kipeinä kun oli huono asento ja se yksi paikka oli erityisen koetuksella… ei oikein päässyt aamulla ylös sängystä. Huuteli sitten vaimolleen että käypä kurkkaamassa ikkunasta missä asennossa lampaat tänään ovat, makaavatko vihdoin kyljellään.

Vaimo vastasi: Eivät ole kyljellään. Kolme istuu auton lavalla ja neljäs painaa äänitorvea.


#488

Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä: PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!


#489

Ruotsalaisen poliisin patruunalaukussa on kuuden patruunan sijasta vain viisi. Miksi?

Täytyyhän huulipunallekin olla tilaa.