Vitsiä pukkaa


#490

Miten upotetaan ruotsalainen laiva?

Lasketaan se vesille.


#491

Ihan oikeesti ruotsalaiset ei näitä ole ansainnut, mutta kun alkuun on päästy… :wink:

Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättä syödessään keittoa?
No, toista kättä pidetään haarukan alla,
jottei keitto tippuisi syliin.


#492

Mitä lukee ruotsalaisen colapullon pohjassa? Avataan toisesta päästä

Mitä lukee ruotsalaisessa wc-paperissa? Pyyhi tähän

Mitä lukee ruotsalaisen uima-altaan pohjassa?Älä sukella syvemmälle


#493

Mitä tapahtuu, kun Ilvesfani muuttaa Tampereelta Turkuun?

Molempien kaupunkien keskimääräinen älykkyysosamäärä kasvaa.


Sontalista - Arveluttavimmat "biisit"
(turunseutulainen Tapparalainen ) #494

Jatketaan nyt vielä tuolla naapurimaa-teemalla.

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?

Käkikello: sitä vedetään edestä ja sen jälkeen se sanoo: tik tak tik tak.
Ruotsalainen: sitä vedetään takaa ja sen jälkeen se sanoo tack tack tack tack.


(soosi) #495

Aviopari löysi sunnuntaiajelullaan tienvierestä loukkaantuneen haisunäädän. Eläinystävinä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin.

  • Kuinka pidämme sen lämpimänä matkan ajan, vaimo kysyi.
  • Laita se jalkojesi väliin.
  • Mutta entäs haju, vaimo jatkoi.
  • Pidä sen nenästä kiinni, vastasi mies.

#496

Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:" Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää" Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan. Matkustajista yksi lausui: -“Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.”


(Ei 6 ilman 7 ) #497

Syrjäkylän mies ihmetteli Kuopion vilskettä ja aina kaikkea pohtivana kysyi lähellä seisoskelevalta savolaisukolta - kestäisköhän miten kauan jos täältä matkustais Afrikkaan?
Ukko vastasi: no ei se voe kovin ettäällä olla, kun joka uamu yks musta mies polokoo kait kottoosa polokupyörällä Savon Sellulle töihin.


#498

(Ei 6 ilman 7 ) #499

Sisarukset Ansa ja Tauno asuivat samassa kaupungissa, mutta Ansa asui vanhan Naukku-kissansa kanssa ja Tauno puolestaan asui heidän iäkkään äitinsä kanssa. Ansan koko elämä oli hänen kissansa. Hän ei mennyt minnekään ilman sitä. Eräänä päivänä hän oli kasvotusten kauhean päätöksen kanssa. Hänen piti mennä Ruotsiin yhtiönsä vuoksi ja hän ei voinut ottaa Naukkua mukaan, koska se olisi pitänyt laittaa karanteeniin pariksi viikoksi.

Ansa ei voinut tehdä sitä, joten hän oli vastatusten joko menettäen työnsä tai sitten jättäen kissansa.
Lopulta hän päätti luottaa kissan veljellensä Taunolle viikon ajaksi, jonka hän on poissa. Hän antoi Taunolle yksityiskohtaiset ohjeet, kissanruokaa jne. Sitten hän lensi Tukholmaan ja soitti joka päivä Taunolle muutaman tunnin välein ollakseen varma, että Naukku-kissa oli kunnossa.

Viidentenä päivänä soittikin Tauno Ansalle. Ennenkuin Tauno ehti sanoa mitään, Ansa kysyi levottomana heti Naukun vointia, jolloin Tauno kertoi hänelle. “Naukku on kuollut!” Ansa oli lähellä sydänkohtausta.

Kun hän tointui, hän sanoi Taunolle: “Tämä oli julmin asia, mitä olen koskaan kuullut. Sinä tiedät kuinka paljon minä rakastin Naukkua, niin miksi sinä et voinut kertoa sitä minulle hellävaraisesti, vähitellen. Tiedäthän, että kun minä olisin soittanut, sinä olisit voinut sanoa vaikkapa, ‘Naukku on ihan ok, mutta se on katolla,’ ja sitten kun olisin soittanut uudelleen olisit voinut kertoa minulle, ‘Oi, huonoja uutisia, se putosi katolta ja se on eläinlääkärillä.’ Ja sitten vasta kolmannella soitolla olisit paljastanut paljastaen ikävät uutiset, että se nukkui pois.”

“Kyllä, olet oikeassa Ansa. Olen pahoillani, että olin niin ajattelematon.”
Ansa hyväksyi Taunon anteeksipyynnön, että oli ollut niin tahditon ja sanoi, “Muuten, kuinka äiti voi?”
Tauno sanoi: “Niin, äiti on ihan ok, mutta hän on katolla.”


#500

Kallen isä kysyy: Mitäs Kalle ja Liisa nyt leikkivät?
– Isää ja äitiä.
– No, mitäs Ville sitten tekee vaatekaapissa?
– Se on tietysti postinkantaja, tokaisee Kalle.


#501

Blondi meni pelaamaan tennistä. Ihan opettajan kanssa. Blondin eka syöttö; ihme ja kumma, ilmaa ei halkonut pallo, vaan tamponi. Blondin tenniksenopettaja ihmetteli hetken, mutta sai sitten sanottua: Eiks toi ookkin tamponi, ei pallo!
Blondin silmät suurenivat: No, niinpä onkin. Mutta mihinkäs v–tuun mä sitten oon pallon laittanut?


#502

Tämä viesti on liputettu ja on siksi piilotettu väliaikaisesti.


(Markus) #503

Hitlerin lempipelaaja Tapparassa?

Jere Arjalainen.


#504

Sumuisena iltana ruotsalainen posteljooni toi postia pikku Eemelin taloon. Hän koputti oveen. Eemeli aukaisi oven jolloin posteljooni kysyi:

  • Onko isä kotona?
  • Ei ole, lähti kun äiti tuli.
  • Onko äiti sitten kotona?
  • Ei ole, lähti kun vaari tuli.
  • Onko vaari sitten kotona?
  • Ei ole, lähti kun mummi tuli.
  • Onko mummi sitten kotona?
  • Ei ole lähti kun minä tulin.
  • Onpas tämä outo talo.
  • Ei tämä mikään talo ole. tämä on meidän paskahuussi!

#505

Naiset tietävät jääkiekosta kaiken.

Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti “paitsio”. Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi “Öööh-haa-möää-haa” on suositeltava huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla “homoo-o-o” -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen


(Ei 6 ilman 7 ) #506

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava – hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.
Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean:
Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo:
Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen.


#507


Pienten kysymysten ketjussa kummastellaan nyt putkea tai oikeastaan reikää. Ehkä tästä löytyisi ratkaisu sinnekin.


#508

Granlundin syntyneen poikalapsen nimiehdotus olis tietenkin Veivi. :joy:


(Asuntoagentti myy kotisi) #509

Olisiko tyttö ollut pelkkä Ilma?