Vitsiä pukkaa


#531

Pikkuisen ehkä korni juttu. Mutta täyttä totta, oli tämän päivän uutisvirrassa… käy vitsistäkin.

Krematorio paloi - ruumiit selvisivät!


(Ei 6 ilman 7 ) #532

Poliisi törmää keskellä yötä mieheen, joka on vahvassa laitamyötäisessä.
Minne matka? poliisi kysyy.
Luennolle, joka käsithelee alkoholin väärinkäytthöä ja terveyshhaittoja, mies sammaltaa vastaukseksi.
Ihanko totta. Ja kukahan se mahtaa pitää sellaisia luentoja kello yhden aikaan yöllä?
Vaimolla on sellanen tapa


(Ei 6 ilman 7 ) #533

Tuvassa oli pahemman luokan perheriita, sanat sinkoilivat ja astioita särkyi.
Se on nyt loppu. Isäntä ryntäsi ulos rantaan, hyppää veneseen ja alkaa soutaa pois.
Emäntä lähti huutelemaan perään: -No älä nyt. Entäs talo?
Myy jumalauta!
Entäs karja?
Lahtaa pe…le!
Entäs mettät?
Hakkaa saa…na!
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi : Entäs tämä?
Isäntä kääntyy takasin rantaa kohti ja mutisee: … ja saa…na, joskus vielä lähden!


(Tuoppi) #534

Vanha kukko piti hyvää huolta kanoista, mutta ikä alkoi vaivata pikku hiljaa. Eräänä aamuna talon isäntä toi kanalaan nuoren komean kukon, jolloin vanha kukko alkoi pelätä henkensä edestä.
Iso kanala oli pyöreä muodoltaan, joten vanha kukko ehdotti nuorelle kukolle, että se kumpi on nopeampi niin saa pitää kaikki kanalan kanat omanaan. Nuori kukko ajatteli että nyt on kyllä helppo nakki tämä juttu ja suostui vedonlyöntiin. Vanha kukko ehdotti, että mennään kanalan vastakkaisille puolille ja lähdetään juoksemaan kilpaa ja se kuka saa kiinni toisen on kanalan valtias. Merkistä lähdettiin juoksemaan ja nuori kukko alkoi saavuttamaan vanhaa kukkoa.
Juuri kun nuori kukko oli ottamassa vanhan kukon kiinni, niin kanalan ovi aukesi ja isäntä ampui haulikolla nuoren kukon kuoliaaksi, ja kirosi, saatana, jo kolmas homokukko jo tällä viikolla.


#535

Miksi YK:n turvallisuusneuvoston vessoissa ei ole kiva asioida?

Vain viiden maan henkilöillä on siellä veto-oikeus.


#536

Mies oli sammunut reittilennolla koneeseen. Herättyään eräällä lentokentältä hän kysyi, että missähän me ollaan. Matkakumppani vastasi , että Vietnamissa. Mies pyöritteli hetken päätään ja ihmetteli, että mistä hän sen tietää?
-No tuolla vessassa luki, että hanoista ei tule vettä.


(Ei 6 ilman 7 ) #537

Puistossa oli kaunis pronssinen patsas, jossa nuoripari oli antautumassa suudelmaan. Hyvä haltijatar kulki puistossa, katseli kaunista patsasta ja liikuttui ajatuksesta, ettei pari koskaan päässyt suudelmaan asti. Hän päätti päivän hyvänä työnään herättää parin henkiin tunnin ajaksi niin, että he voisivat tehdä mitä ikinä mieleensä juolahtaa.Taikapölyä ilmaan ja patsaan pari heräsi eloon, räpäyttivät silmiään, vilkaisivat ympärilleen ja hetkeäkään epäröimättä ryntäsivät lähimpään pusikkoon. Pensaat kahisivat ja heiluivat, sieltä kuului ähinää ja riemukkaita kiljahduksia. Haltijattaren hymy hyytyi, kun hetken päästä pensaasta kuului huuto: - No nyt on sun vuoro pidellä pulua, kun mä paskon sen päälle!


(Tiitus) #538

Vanha pariskunta menee Burger Kingiin ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian. “Ei hätää”, aviomies sanoo. “Me jaamme kaiken.” Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. “Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoo. “Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuuttaa. “Jaamme kaiken.” Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: “Miksi ette syö?” “Koska odotan tekohampaita”, vaimo tiuskaisee. “Jaamme kaiken!”. :wink:


(Markus) #539

Mikä on Atalan vastakohta?

Orkea.


(Ei 6 ilman 7 ) #540

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan “Olet seuraava”.
He lopettivat vasta, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.


#541

Opettaja kysele oppilailt, mitä laste vanhemma tekevä tyäkses.
Lapse vastaileva: “poliisi, palomiäs, myyjä, virkailija, jne.”
Ville (7v.) mene totiseks, eikä vasta mittä.
Opettaja kysy, minkälaist tyät Ville vanhemma tekevä? “Äiti on toimistos töis”, sano Ville ja vaikene.
Opettaja kysy: “Mitä isäs tekke?” Ville vasta: “Isä on tanssijan homobaaris. Hää strippa ittes alasti yleisö eres. Joskus, jos tarppeks makseta, hän harrasta seksi asiakkaitte kans baari takahuanes.”
Opettaja järkytty vastauksest, laitta muut oppilat tekemä väritystehtävä ja viä Villen sivummal.
“Onko todella totta mitä kerroit isästäs?”, opettaja kuiska.
“Ei”, kuiska Ville takasi, “oikeesti iskä pela lätkä Turu Palloseuras, - mut emmää kehrannu sano sitä”.


#542

Turkulaisvitsit toimivat aina.:laughing:


#543

Pakko laittaa yksi turkulaisvitsi.

Turkulainen viagra:
Tepsi tekee maalin ja 5000 mulkkua nousee ylös.


#544

Toinen kiekkoaiheinen.

Hyvä haltijatar ilmestyi kolmelle työttömälle ja lupasi heille yhteisen toivomuksen.
Ensimmäinen sanoi tahtovansa hyväpalkkaisen työn.
Toinen lisäsi, että sellaisen, jossa tulisi kuuluisaksi.
Kolmas toivoi, ettei tarvitsisi tehdä paljoa työtä.
Haltijatar teki heistä Jokereiden ykkösketjun.


#545

Kaksi johtajaa keskusteli. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.
Tämä kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: “Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!” Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: “Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?” Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava ja meillä oli todella hauskaa.
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: “On niin kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?” “Enpä usko” vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä
teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat “Hyvää syntymäpäivää”. Ja minä istuin sohvalla, muina miehinä, munasillani odottamassa.


(Mika) #546

Pitkästä aikaa vitsi, mille nauroin oikeasti ääneen :rofl::rofl: Kiitos tästä!


(Ei 6 ilman 7 ) #547

Maalaispoika oli päässyt suureen megatavarataloon työhaastettluun. Haastattelija kysyi: - Oletko sinä ennen ollut myyntihommissa?
No, olenhan minä joskus jotain pientä myynyt.
Ok. Otetaan sinut koeajaksi. Olet huomisen töissä ja katsotaan miten käy.

Pomo tuli sitten seuraavan päivän illalla tiedustelemaan, että onko kaveri saanut mitään myydyksi.
Myin minä yhden ongenkoukun.
Ongenkoukun? Kuules nyt, kyllä täällä yleensä myyjät myyvät päivän aikana toisen tuhannen edestä tavaraa!
Niin, myin minä sille sitten onkivavankin, kun sanoin, että eihän sitä pelkällä koukulla voi onkia. Siinäkö ne sitten oli?
No, myin minä sille sitten semmoisen 5000 euron uisteluveneen, koska hulluahan se on rannalta onkia, kun uistinta vetemällä saa paremmin.
Oho, no sehän oli jo hienosti.

No joo, kyllä mä sitten myin sille vielä trailerin, jolla se saa sen veneen kuskattua sinne järven rannalle. Niin ja pitäähän se traileri jollain sinne rantaan vetääkin, joten myin sille sitten tuommoisen uuden Land Roverin kaikilla mausteilla tuolta auto-osastolta. Eli kyllä siinä tuli yhteensä 100 000 € edestä myytyä tavaraa.
No olet sinä kyllä ihmemies!! Mies tulee tänne ostamaan ongenkoukkua ja sinä myyt sille tuommoiset vehkeet! Olet kyllä myyntimiesten myyntimies!
No joo, itse asiassa se tuli ostamaan vaimollensa tampooneja, mutta minä sanoin sille, että kun sulla ei varmaan ole sitten viikonloppuna muutakaan tekemistä, niin mitä jos lähtisit kalalle…


#548

Mää en millään keksi, millä sävelellä lauletaan “Hyvää syntymäpäivää”.


#549

Vähän ehkä normaalia haastavampi, mutta


(Ghost) #550

“Hyvää syntymäpäivää sinulle rakkain, hyvää syntymäpäivää toivotan”