Vitsiä pukkaa

Molemmat kuullu kans aikasemmin :joy: Menee samaan kastiin kun “Mitä yhteistä on jäniksellä ja norsulla? Molemmat alkaa J:llä jos norsun nimi on Jussi”

3 tykkäystä

Kanafarmari oli tilannut kanalaansa uuden kukon. Sellaisen jonka piti olla mestari munantuotantoon liittyvissä asioissa. No, kukko saapui ja mies päästi sen kanalaan hoitamaan hommaansa satojen kanojen joukkoon. Seuraavana aamuna mies kurkisti kanalan ovesta sisään, toiveikkaana että kanat ovat munineet mahdottomasti. Toisin kävi, ja kaikki kanat makasivat elottomina. Kukko käyskenteli rinta rottingilla ainoana elossa. Tutkittuaan tilanteen farmari soitti ystävälleen, että uusi kukko oli nainut kaikki kanat hengiltä.

Ystävä sanoi, että hänen serkullaan on strutsifarmi ja viedään kukko sinne. Ei siitä strutseille ole vastusta. Näin tehtiin ja yön vietettyään strutsien kanssa, kukkokin makasi elottomana kuoliaaksi naitujen strutsien keskellä, muutaman korppikotkan liidellessä ruhojen yllä. Farmin isäntä meni katsomaan, että kuoliko se kukkokin nyt ja potkaisi kukkoa kevyesti kylkeen. Kukko raotti silmiään ja sanoi miehelle: painu helvettiin siitä, siellä on pillua ilmassa.

19 tykkäystä

Tämä tuli mieleen :joy:

7 tykkäystä

Voi olla, että on tästä jäänyt mieleen. En ihan täydellisesti muistanut miten olen vitsin kuullut niin sävelsin vähän omiani :joy::joy:

1 tykkäys

Ruotsalainen farmari päätti alkaa kasvattaa kanoja. Hän osti niitä kolmekymmentä kappaletta. Viikon kuluttua hän tuli valittamaan myyjälle, että kaikki kanat olivat kuolleet. Myyjä ihmetteli tätä mutta päätti antaa farmarille uudet kanat kuolleiden tilalle. Taas kului viikko ja farmari palasi kertomaan, että kaikki uudet kanatkin kuolivat. Myyjä kysyi farmarilta, että olisikohan tämä tehnyt kanojen kasvatuksessa jonkin virheen. Farmari vastasi: “No, voihan se olla, että minä istutin ne kasvimaalle liian lähelle toisiaan.”

10 tykkäystä

Kaksi ruotsalaista ja suomalainen olivat Lontoossa. He menivät joka ilta pubiin hotellinsa lähellä. Kun suomalainen oli eräänä iltana lähtenyt, juttelivat ruotsalaiset keskenään:
Tiesitkö että tuolla suomalaisella on muuten kaksi pers´reikää?
Kuinkas niin?
No aina kun me tullaan tänne, baarimikko sanoo: There comes the finn with two assholes.

27 tykkäystä

Kuka Lukon ulkomaalaisvahvistuksista on parhaiten sopeutunut Raumalle? No tietenkin Manuel Ganahl, sillä nyt hän vihdoin pääsee asumaan “Ganahlim barttal”.

7 tykkäystä

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää.

Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
“Mikä hätänä, kultaseni ?” nainen kysyi: “Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?”
Aviomies katsoi kahvikuppiansa: “Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?” mies kysyi surullisena.
“Kyllä vain.” vaimo vastasi.
“Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?” mies kysyi.
“Kyllä, minä muistan,” vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi: “Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?”
“Minä muistan myös sen,” vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: “Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta.”

15 tykkäystä

Rauman Lukon pelaajat järjestivät kilpailun. Kuka oli neljäs?

Justin Danfourth.

4 tykkäystä

Viesti siirrettiin toiseen ketjuun: Hauskoja juttuja ja tarinoita

Mitä eroa on Pentti Matikaisella ja Lyhtypylväällä?

- Lyhtypylvään päässä on valo.

2 tykkäystä

Laihialaisisäntä körötteli junalla ja tietenkin ilman lippua. Konduktööri sai isännän kiipeliin ja vaati lipun sekä sakon maksamista. Laihialainen ei nuukana miehenä kuitenkaan suostunut. Kinasteltuaan asiasta puoli tuntia konduktööri hermostui ja sanoi, että jos isäntä ei maksa vaadittua summaa, hän heittää miehen matkalaukun ikkunasta järveen. Silloin isäntä nousi vihoissaan pystyyn ja julisti isolla äänellä: “Vai on se VR:n homma menny siihen malliin, että meinaatte vielä mun poikani hukuttaa.”

22 tykkäystä

Mitä samaa on saunan ovessa ja Liigan finaaleissa?

- Kummassakaan ei ole Lukkoa.

17 tykkäystä

Tuli Twitterissä vastaan:

Mistä porilaiset on lähtöisin?

1700-luvulla englantilainen rahtilaiva haaksirikkoutui Yyterin edustalle ja maihin selvisi hengissä laivan kokki ja sika.

17 tykkäystä

Raumalaismummo tulee apteekkiin ja pyytää lääkettä: “Sangs mää simmost lääget ko Piukk pill?” “En ole kyllä kuullut sellaisesta lääkkeestä”, toteaa farmaseutti. “No, täsä se on labull”, sanoo mummo ja kaivaa laukustaan paperin,jossa lukee Kirivit. Sama mummo tulee jonkin ajan päästä uudelleen apteekkiin: “Nyt pitäisi olla semmost lääget ko Nuss vähä”. “Kyllä tuntuu ihan oudolta nimikkeeltä”, toteaa taas farmaseuttineiti, “olisikohan rouvalla sitä muistilapulla?” “No kyl maar se löytyy”, sanoo mummo ja kaivaa taas laukustaan lapun, josta löytyy lääkkeen nimi: Panhiven.

Kui nii Rauma giäl o omituist?

10 tykkäystä

Olen kuullut lähes saman tarinan turkulaisista ja hylkeistä.
Onk …onk…

Lehmät pääsivät talven jälkeen ensimmäisen kerran laitumelle. Yksi lehmistä juoksi ja hyppeli innoissaan laitumella huudellen “Ammuu! Ammuu!” Talven aikana syntynyt nuori vasikka katseli sen iloista menoa ja kysyi äidiltään: “Äiti, saanko minäkin tehdä noin?” “Saat, ilman muuta!” vastasi äiti.
Vasikka alkoi juosta ja hyppiä laitumella ja huudella innokkaasti: “Am! Am!”

18 tykkäystä

Nainen oli sängyssä rakastajansa kanssa, kun yllättäen hän näki miehensä auton tulevan pihalle. Hän käski rakastajan mennä nurkkaan seisomaan paikallaan, siveli tämän babyoililla ja ripotteli talkkia päälle. Mies tuli kotiin ja makkariin ja kysyi patsaasta, että mikä tuo on? -Se on uusi patsas. Näin Virtasten olohuoneessa tuollaisen ja päätin itsekin hommata sellaisen. Mies ei ihmetellyt yhtään, vaan vaihtoi yöasun päälle ja kävi nukkumaan.

Mutta yöllä hän kuitenkin nousi sängystä, meni jääkaapille ja otti sieltä yhden oluen ja teki pari voileipää. Hän meni makkariin ja ojensi ne patsaalle ja sanoi: -Otahan tuosta. Itse seisoin Virtasten olohuoneessa toista vuorokautta, enkä saanut sinä aikana edes yhtä lasillista vettä.

28 tykkäystä

Mitä yhteistä on Roope Ankalla ja vessapaperirullalla?

Molemmilla pyyhkii hyvin.

5 tykkäystä

Turku

5 tykkäystä