Vitsiä pukkaa

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

Musti on koira.

13 tykkäystä

Eräässä maalaispitäjässä kihlapari valmisteli häitään ja oli nimennyt peräkammarin morsiushuoneeksi. Sulhasta, joka oli varsin kokematon, hermostutti tuleva hääyö. Hän hommasi rohkaisuksi pullon konjakkia ja laittoi sen morsiushuoneen kaappiin odottamaan.
Häät olivat ja kaikki meni hyvin. Nuoripari vetäytyi lopulta huoneeseensa. Morsiamen äitiä vaivasi uteliaisuus, ja niinpä hän kuunteli huoneen tapahtumia korva ovessa. Sulhanen päätti nyt ottaa sitä rohkaisua ja otti pullon esille. Se oli enää vain puolillaan. Talon isäntä oli viinaanmenevä ja oli nuoren parin poissa ollessa löytänyt pullon ja naukkaillut siitä.
Nyt vävyllä paloi päreet ja hän karjui:
Jumaliste, täällä on joku käynyt !
Ei oo käyty, ei oo käyty. Me vaan ollaan sellaista väljä■■■■■■■■■ sukua, kuului anopin hätääntynyt ääni oven takaa.

13 tykkäystä

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa miellyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi…paluumatkalla…?
-Taisitpa arvata ajatukseni…?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.

:new_moon_with_face:

8 tykkäystä

Mitä yhteistä on kiekolla ja vauvalla?

Kumpaakin syötetään.

3 tykkäystä

Ensin tuli mieleen, että kiekkoa lyödään mailalla niin kovaa kuin ikinä lähtee, mutta harkittuani päättelin ettei se taida olla oikea vastaus. (En muuten taida olla myöskään parasta materiaalia vanhemmaksi.)

14 tykkäystä

Tuolla ideologialla ei kannata tarjoutua myöskään lapsenvahdiksi.:laughing:

4 tykkäystä

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: Minkä toivoisit sieltä tulevan?

Poika siihen että ”jos pelse kestää niin lattikelkka!”

12 tykkäystä

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-”Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa”
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
– ”Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin.”
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
– ”Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos
makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli
sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin.”
– ”Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän
seurakuntaan”, selitti pappi.
– ”Joo, ymmärretään”, sanoi pariskunta, ”emme me ole oikein tervetulleita
enää siihen Citymarkettiinkaan”.

22 tykkäystä

Vanhan kertausta? :joy: Ylläoleva viesti #71 27.marraskuuta :smiley:
Täällä jo jonkun verran samoja vitsejä toistuu, käyttäkää hakutoimintoa!

1 tykkäys

Vanha mummo oli hyvin sairas ja raihnainen, joten hän päätti päättää päivänsä. Pohdittuaan erilaisia tapoja kuolla, hän päätti ampua itseään sydämeen. Hän ei kuitenkaan ollut aivan varma sydämen sijainnista, joten hän varasi ajan lääkärille kysyäkseen neuvoa. Lääkäri kertoi naiselle sydämen sijaitsevan kehon vasemmalla puolella, ihan siinä vasemman rinnan alapuolella.

Seuraavana päivänä lehdessä oli iso otsikko: ”Vanha nainen ampui itseään polveen.”

18 tykkäystä

Tiedätkö mikä erottaa hyvät vitsit huonoista?
Hyvät vitsit naurattavat toistettunakin.:laughing:

6 tykkäystä

Ilveksen valmentaja löysi ullakoltaan vanhan pullon. Sitä puhdistaessaan sisältä pulmahti esiin hyvä haltija, joka lupasi toteuttaa yhden toivomuksen.
Karri Kivi mietti hetken, kunnes esitti toivomuksensa: Haluan valmentajaksi NHL:ään.
Hyvä haltija pahoitteli ettei voi noin mahdotonta toivetta toteuttaa, mutta jospa jotain helpompaa.
Karri mietti taas ja saikin hyvän idean: Jospa erotuomarit tuomitsisivat Kärppienkin pelit tasapuolisesti.
Hyvä haltija: Niin mihinkäs joukkueeseen siellä NHL:ssä?

23 tykkäystä

Mitkä oliivit ovat huonoimman makuisia?

Huomioliivit.

19 tykkäystä

Hjallis oli palaamassa Helsinkiin limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti muusaantui paloiksi. Kuski hätääntyi ja kysyi Harrylta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.
“No, suututtiinko siellä ?” kysyi Hjallis.
“Ei ollenkaan”, vastasi kuski, “Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia”
“Miten se on mahdollista ?”, ihmetteli Harry. “Mitä sitten kerroit heille?” Hjallis lisäsi.
“Juuri mitä pyysit”, vastasi kuski, “Sanoin, että: Olen Harry Harkimon autonkuljettaja ja tapoin sen sian”

13 tykkäystä

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.
He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: “No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!”
Mies vastaa: “Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!” Nainen jatkaa: “Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!”
Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.
Mies kysyy: “Etkö sinä aio ottaa yhtään?”
Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia…

18 tykkäystä

Akaalaismies osti auton ja lähti vaimon ja lasten kanssa
lomailemaan Tampereelle.
Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen ja mies pysäytti auton. Seuraavaksi syttyi keltainen, ja perhe katseli valotolppaa. Sitten syttyi vihreä, ja auto pysyi yhä paikallaan kaikkien
katsellessa valoa. Punaisen syttyessä jälleen mies murahti:

  • Nyt voidaan mennä, tämähän me jo nähtiin.
16 tykkäystä

Cmabridgen yilopitson tuktimusken muakan ei ole väilä, msisä jäjretsyksessä snaan kijraimet ovat. Anioa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain oavt oikelila paillaaoikn. Ndeiin vässliä kiameirjt vivaot olla msisä jrjeäksestssyä tahasna. Hevletin ällitsyttävää.

21 tykkäystä

Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten. Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yksi satanen. Poliisi huomasi sen,pysäytti naisen ja kysyi mistä on kysymys.
-Kiltti konstaapeli, sanoi mummo. Koko säkki on täynnä satalappusia,mutta älä luule että minä olen varastanut ne.Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät pissalla minun puutarhassani, pelin aikana. Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon: -Satanen tänne tai muuten leikkaan munat
-Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Ovatko ne satasen seteleitä siinä toisessakin säkissä?
-Ei, sanoi eukko. Kaikki eivät halua maksaa

15 tykkäystä

Tuukalla oli hyvä ystävä nimeltä Kaka.
Eräänä päivänä Tuukka aikoi mennä Kakan luokse kahdeksi viikoksi yökylään, kunnes hänen toinen kaverinsa Pekka soitti, ja kysyi, voisiko Tuukka tulla hänen luokseen kylään. Tuukka vastasi hänelle: “En voi tulla, koska olen seuraavat kaksi viikkoa Kakalla”. :slightly_smiling_face:

4 tykkäystä

Kaks turkkulaist naist men autol (Saabill) siene, ja sopiv siin matka varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutta siält. Toine sitt ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tek, just simottis ku ol sovitt.

Myähemmi turu hovioikeudess syytettii eräst uusmaalaistmiäst väkisimmakaamisest. Tuamarill miäs selitti, mitä ol tapahtun:

”Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin kovaa”:

”Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua ”!

11 tykkäystä