Vitsiä pukkaa


#125

Juissit matolle :joy::joy::joy:


#126

Ennen kuin alat lukemaan niin pyydän sinua ystävällisesti jättämään rasisti kortin taskuun.

Maahanmuuttaja perheen poika saapui kotiin koulusta ja huusi: äiti hei! Meillä oli tänään koulussa äidinkieltä, muut osas luetella että abc ja mää osasin että abcd, mistäköhän se mahtaisi johtua? Kyseli poika. Oi kuule poikani, sää oot vaan niin mahdottoman viisas. Vastasi äiti.

Seuraavana päivänä poika tuli juosten koulusta ja huusi kantavalla äänellä että: ISKÄ HEI! et ikinä arvaa, meillä oli koulussa liikuntaa ja mentiin poikien kanssa suihkuun! muilla oli vehje tänkokonen (-) ja mulla tänkokonen (–) että mistähän se mahtaa johtua? isä siinä hetken naureskeli, ja sanoi: voi kuule poikani, se johtuu siitä että ne muut on 7 ja sää oot 17:sta!


#127

Yhdessä pitkään kokoontuneessa vitsinkertojaporukassa kaikki tunsivat lopulta parhaat vitsit niin hyvin, että ajan säästämiseksi vitsit päätettiin numeroida. Enää ei tarvinnut kertoa koko vitsiä vaan joku esimerkiksi sanoi: “26!” ja toiset muistivat heti, millainen vitsi se oli ja nauroivat. Kerran yksi näistä vitsinkertojista sanoi sitten: “34!” Monet vähän nauroivat tällekin vitsille mutta yksi porukan jäsenistä nauroi aivan kippurassa eikä hänen naurustaan meinannut tulla loppua. Kun hän viimein lakkasi nauramasta, muut kysyivät häneltä, mikä vitsissä niin erityisen hauskaa oli ollut. Tämä jäsen vastasi: “Minä en ollut kuullut sitä aikaisemmin!”


(Vm-55) #128

Nainen katsoo alasti itseään kriittisesti peilistä ja kysyy mieheltään :onko mun rinnat liian pienet?
Ne on ihan hyvät vastaa diplomaattisesti mies.Vaimo ei kuitenkaan anna periksi ja jankuttaa vielä samaa asiaa:
Kyllä sä voit sanoa jos ne on mielestäsi liian pienet.Mieheltä menee hermo huonoon kuntoon moisesta jankuttamisesta ja ehdottaa että voithan vaikka hieroa vessapaperia niiden välissä !
Vaimo ällistyneenä ihmettelee että siitäkö rinnat sitten kasvaa? No,onhan se toiminut takapuolesikin kanssa !

Mies jäi henkiin ja pitkän kuntouttamisen jälkeen saattaa vielä jonakin päivänä pystyä kävelemään :face_with_head_bandage:


(turunseutulainen Tapparalainen ) #129

Käkikello
Tuossa yhtenä iltana oltiin saunomassa poikien kanssa. Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
“Lupaan.”
No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.

Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi:
“Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon.”
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
“No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi ■■■■■ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.”


(turunseutulainen Tapparalainen ) #130

Maatepanon aikaan mies tuli vuoteelle mukanaan pari aspiriinia ja vesilasi.
Vaimo kysyi “Mitäs noilla”?
Mies vastasi “Ne on sinulle”
Vaimo sanoi, että “Mutta ei minun päätäni nyt särje”

Mies tuumasi että “… Eikö?..”


#131

Mitä yhteistä on ihmisen elämällä ja kattilassa lämpenevällä maidolla?

-Jos se alkaa Porista, niin mitään ei ole enää tehtävissä.


(turunseutulainen Tapparalainen ) #132

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle.Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan
juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski
antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti, että ei usko. Silloin renki huusi
pellonlaitaan jääneelle rovastille että

  • Ei se anna!
    Tähän rovasti huusi takaisin että
  • Se on annettava!
    Tähän huusi renki jotta
  • Toinenko vain?
    Johon rovasti vastasi että
  • Ei kun molemmat.

(turunseutulainen Tapparalainen ) #133

Paikkakunnalla oli tunnetusti todella juoppo parturi. Kirkkoherra tuli leikkauttamaan parturille partaansa partaveitsellä. Heti ensi vedolla parturi vetäisi rovastin naamaan haavan vapisevilla käsillään.
Kirkkoherra:“Niinpä niin!.. Sitä se alkohooli teettää!”
Parturi:“Juu! …Se tekee ihon hauraaksi!”


(Toni) #134

Nyt ei aukee mulle :smiley:


#135

Mitä juutalainen namusetä sanoo lapsille?
-Haluatko ostaa karkkia?


(turunseutulainen Tapparalainen ) #138

Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?

Molemmat on lokkaleita.

Toinen soittaa lumpuja ja laulaa ja toinen soittaa kitalaa ja laulaa.


#139

Kirkkoherra vetää tunnetusti kaksin käsin itse, hauras iho -> aukeaa haava helposti.


(Toni) #140

Kyllä mä ton tajusin, mutta:


(Titta på ylähylly!) #141

Miehellä taitaa olla seksi mielessä ja nyt naisella ei ole mahdollisuutta vedota klassikkoon, eli päänsärkyyn.

Näin mä sen ymmärsin. :woman_shrugging:


(Toni) #142

Ahahaha :grin: Ei oikein raksuta 3 tunnin yöunilla :smiley:


#143

Sori :).
No toi on taas se perinteinen selitys “Ei nyt kulta, päätä särkee” Mies varautuu jo etukäteen :smiley:

Edit: Treppu ehti ensin.


#144

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.

“Olette kurssillamme, väistäkää!”
“Ei, teidän on väistettävä,” kuului vastaus.

Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
“Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.”
“Me emme aio väistää,” kuului taas vastaus.

Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
“Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!”
“Väistäkää itse. Tämä on majakka”


#145

Ai saakeli. Tulee tästä mieleen klassinen naisten kysymys, johon mies voi vastata ainoastaan väärin: Miltä mä sun mielestä näytän? :grin:


#146

Mitä eroa on yleisellä hätämerkillä ja Porilaisella?
Porilainen huutaa jatkuvasti.