Vitsiä pukkaa


(Aleksi) #147

Paljonko on liikaa pakkasta:

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappalaiset
istuttavat kukkia.
+5 Lappalaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin
yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä.
Lappalaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynnisty. Lappalainen kiroaa,
potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteen. Lapin
jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä.
Lappalaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset
panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat
villapaidan päälle.
-45 Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat
sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään
urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin
korvaläpät alas.
-250 Kossu jäätyy. Lappalainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten
liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista!


#148

Synnytys oli hankala ja lääkäri aika noviisi. Tilanteen helpottamiseksi lääkäri pyysi synnyttäjää ottamaan saman asennon kuin lasta tehtäessä. Lääkäri hämmästeli kun nainen veti itsensä niin kymmenen vinkuraan, jalat niskan taakse ja ties mitä.
– Mitäs tämä nyt on, kysyi lääkäri.
– No, yrittäkää itse kuplavolkkarissa, voihki nainen. :wink:


#149

Melkoisen hemaiseva neito istui bussissa villakoira sylissään. Vieressä istuva mies vahtasi tyttöä kaikilla aisteillaan. Niin seksikäs tyttö oli. Koira nuolaisi tytön reittä. Mies ei kestänyt enää, vaan sanoi neitoselle:
– Annan viissataa, jos saan vaihtaa paikkaa rekkusi kanssa.
– Sehän sopii. Olen nimittäin juuri viemässä sitä lääkäriin kuohittavaksi…


#150

Facessa tuli tällainen vastaan:

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen Dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun.
Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.
Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, “Laitanko otsikoksi, että urhea Tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?”
Poika vastasi, “No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata”.
“Entäs, peloton Ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?”
“No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään”, poika sanoi.
“No mitä sinä sitten kannatat?” toimittaja tivasi.
“Pelicanssia”, poika sanoi.
Seuraavana päivänä Aamulehdessä luki:
“Lahtelainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla.”


#151

Alko on alkanut toimittamaan tuotteitaan etäällekin.

Niinpä kustavilaiskalastaja soitti Uudenkaupungin Alkoon ja tilasi korin olutta, kaksi Kossua ja konjakkipullon.

– Milloinkahan nämä sitten on Kustavissa?

– Jaa, se riippuu ihan siitä, missä tahdissa niitä juo, arvioi tilauksen vastaanottaja.


(Vm-55) #152

Kävin tänään Citymarketissa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa – vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Citymarkettiin.

Huomenna menen Prismaan…


(Tuoppi) #153

Pariskunta oli käymässä Korkeasaaren eläintarhassa ja tulivat gorillahäkkien luokse. Gorilla oikein innostui nähdessään hemaisevan naisen ja alkoi taputtaa rintaansa. ‘Näytä vähän reittä sille’ mies tokaisi. ‘En kai mää ny tässä kehtaa’ vaimo vastasi. ‘Vilauta ny vaan’ ja vaimo teki kun mies kerran pyysi. Gorilla innostui lisää ja alkoi silmin nähden innostua jo vähän liikaakin. ‘Nyt vilauta vähän paljasta rintaa’ mies kehotti vaimoaan. No, eikun tuumasta toimeen ja vaimo vilauttamaan paljasta rintaa gorillalle, jolloin gorilla teki häkin verkkoon aukon ja lähestyi kiimaisena vaimoa kohti. Vaimo tietysti juoksemaan pakoon ja gorilla perässä. Vaimo huutaa ‘Mitä ihmettä mä ny teen?’ Johon mies vastaa, että sano sille gorillalle vaikka ‘Ei ny. Mulla on pää kipee’.


(Vm-55) #154


#155

Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi: -Voitko tulla jo kotiin?
Minulla on jättipalapeli enkä saa sitä yksin valmiiksi.
Hänen poikaystävänsä kysyi: -Mitä siitä tulee valmiina?
Blondi sanoi: - Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa.

Poikaystävä lupasi tulla auttamaan häntä.

Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki palapelin palat
pöydällä.

Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa. Sitten hän katsoi laatikkoa ja
sanoi: -Tämä palapeli ei tule koskaan onnistumaan.
Emme saa koskaan näitä paloja yhteen niin, että niistä muodostuisi
kukon kuva.

Poikaystävä ottaa Blondin käden käteensä ja jatkaa: Nyt juomme kupin
kahvia ja sitten… Hän huokaa… Sitten laitamme kaikki Corn Flakesit
takaisin laatikkoon.


#156

Valokuvaaminen on tunnetusti muuttunut vuosien saatossa. Ennen filmiaikaan varsinkin ruotsalaisilla oli hankalaa, he kun joutuivat odottamaan valokuviaan tosi kauan. Miksikö. No, he lähettivät filmit tietysti valmistettaviksi kehitysmaihin…


#157

Ahti Karjalainen oli tunnettu kielitaidostaan. Vai oliko se sen puutteesta. Juomapuoli oli kyllä hanskassa. No, Ahti oli menossa kokoukseen, joka pidettiin YK:n päärakennuksen kahdeksannessa kerroksessa. Hissillä mentiin. Hissipoika katsoi Ahtia kysyvästi ja tottakai silloisella ulkoministerillämme leikkasi ja hän tokaisi reippaasti: “Seven up ja one more!”.


#158

Karjalaisesta on myös se tarina, kun hän tilasi teetä hotelli-huoneeseen: “Tuu tii tuu töötituu”


#159

Miksi vanhemmat miehet pelaavat golffia?

Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista


#160

Ollaan aavikolla. Muukalaislegioonan kessu saa siirron uuteen kasarmiin. Parakin edessä on kameli. Kessu on utelias ja kysyy asiaa. Toinen legioonalainen vastaa:
– Herra kersantti. Meitä on sata miestä eikä yhtään naista. Ymmärrätte varmaan miehille tulevan joskus haluja ja silloin kamelia tarvitaan.

Kuluu muutama viikko ja kessulle alkaa kertyä paineita. Hän pyytää tuota toista legioonalaista hakemaan kamelin. Kessu käy tomerasti ja empimättä puuhiin. Lopetettuaan kysyy siltä kaveriltaan, että näinkö muutkin hoitavat homman. Toinen legioonalainen vastaa: Ei todellakaan. He ratsastavat kamelilla lähimpään kaupunkiin! :wink:


#161

(Aleksi) #162

Jos Anna Puu olisi turkulainen, mikä olisi hänen nimensä?

“Onk mittä klapei.”


#163

Jaahas, olikohan tämä ketju sitten tässä. Pohja on nähty.


(Aleksi) #164

Ei kai nyt sentään. Tuo vitsihän se taisi olla kun voitti Turun Sanomien paras turkulaisvitsi- kilpailunkin, oliko se nyt viime- vai edelliskesänä :slight_smile:


#165

Tuli mieleen noista Tampereen kaupungin suurista suunnitelmista
vitsi ajalta, jolloin Suomessa oli autoilijan mieleistä se ihan väärien puolueiden muodostama hallitus:

Hallituksen iltakoulussa pohdittiin ratkaisua ihan kuralle menneen talouden korjaamiseksi. Ratkaisu oli helppo, sama kuin aina ennenkin: lisätään verotusta.

Jotta saataisiin oikeudenmukainen verotus, päätettin tehdä se aakkosjärjestyksessä: A - autot, B - bensiini.

Hyvinhän tämä sujuu, tuumi eräs ministeri, mutta otetaan vaihteeksi aakkosten lopusta. Näin tehtiin: Ö - öljy


#166

Eihän tuossa ole pohja lähelläkään. Koitetaanpa pohja kosketusta tällä:
Olipa kerran perhe, johonka kuului äiti, isä ja kehitysvammainen poika nimeltä Pauli. Viikonloppuisin äidillä ja isällä oli tapana juoda keittiössä kahvia. Ja tietysti Paulikin.