Olin tossa viikolla asiakaskeikalla ja asiakkaalle meni mekanismituoli, se oli pakattu neliskanttiseen pakettiin. Tilojen ahtauden vuoksi päädyttiin pyörittämään paketti perille. Huikkasin, että täähän on pyörivä tuoli ja osoitin paketissa olevaa tekstiä “pyörivä”.
Asiakas naurahti ja mä jäin miettii oliks tää ny hyvä vai paska vitsi. 
Multa kun tulee vaan jälkimmäistä. 
Ei kumpikaan noista, vaan aivan saatanan huono vitsi 
mut nehän yleensä parhaita onkin.
Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseiset tehtävät ovat todella tärkeitä. Ainoat syyt, että tehtävät saisi jättää palauttamatta olivat sairastuminen tai kuolemantapaus perhepiirissä.
Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä kysyi: “Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?”
Koko luokka purskahti nauruun.
Opettaja vastasi viileästi: “Siinä tapauksessa täytyy vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä.”
Rakastelu saunassa epäonnistui, koska toinen osapuoli pani vastaan.
Naamioitumisen mestari meni turvatarkastuksesta sukkana läpi.
Mikä erottaa Panthersia ja maatilanisäntää?
Toiselle ei kunnian kukko laula 
Mitä etelän mies sanoi kun näki poron ensimmäistä kertaa?
Kato kun iso koira ja vielä hattuhylly pään päällä.
Mies meni pururadalle lenkkeilemään. Äkkiä vastaantuleva hyökkäsi miehen kimppuun ja alkoi purra tätä. Tähän mies sanoi “Mitäs helvettiä sinä oikein teet”, johon toinen vastasi “Eikös tämä olekaan pururata?”
Ei meinannut aueta sitten millään… Se on vihta 
Haarniskamies oli koko viikonlopun peltikii.
Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
Ja hankalin asiakas vanha vihtahousu.
Kokille kävi kehnosti: hirvenpaisti paloi poroksi, mutta maku oli hirveä.
Minkä takia sarvikuonolla on sarvi?
muuten sen nimi olisi pelkkä kuono
Mies sitten otti ja joutui taivaan sijasta helvettiin. Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään. “Kuuleppas Jarmo, me ollaan just uusittu tätä Helvettiä siten että meillä on 3 erilaista osastoa, saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.” Jarmo siihen sitten, että "No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja. Ensimmäisessä huoneessa mies oli köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä niin ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä. “Eieieiei tänne”, sanoi Jarmo. Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta nuppi alaspain ja nainen ruoski rottinkipiiskalla niin ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä. “Eieieieiei, katsotaas nyt se viimeinen”, sanoi Jarmo. Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies kahlittuna seinään ja nainen otti poskeen minkä kerkesi. “Oioioioiii, tämän minä taidan kyllä valita”, kiljui Jarmo onnessaan! “Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?”, kysyi Saatana. Jarmo kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen. “No mikäpä siinä sitten”, sanoi Saatana, kaveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi, että "No niin sinä voitkin sitten lähteä, seuraava saapui…
Miksi poliisiasemalla ei tarvita vessaa?
Koska poliisit koulutetaan pidättään.
Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
Mies meni apteekkiin ja sanoi apteekkarille, “pullo syanidia, kiitos.”
Vanha harmaahapsinen apteekkari katsoi lasiensa takaa ja naurahti ettei sitä niin vaan anneta ja että mihinkäs tarkoitukseen tulisi. Mies sanoi, että eräs ihminen pitäisi myrkyttää ja lätkäisi anopin kuvan tiskille.
Apteekkari tokas tähän että olisit heti sanonut, että sulla on resepti.
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle tuli leikkimään Punainen Bemari, joka kaasutti näyttävästi karkuun.
Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta: “ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE RUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!”
Semmosta. 
Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni