Eilen jälkimmäisellä kahvitunnilla tuli aika kova:
Kuka on maailman paras rosvo?
Veijo
20 tykkäystä
Mitä blondi tekee heti aamulla?
-lähtee kämpille.
5 tykkäystä
Mikä ei surise eikä pysy pyllyssä?
-Venäläisvalmisteinen pyllyssäsurisija.
5 tykkäystä
En tiedä enkö oo vielä oikein heränny tähän päivään vai mikä on, mutta en ymmärrä?
4 tykkäystä
Ta-vu-ta.
40 tykkäystä
Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa
lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin
kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki
paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä
asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin
paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa
ja suhauttaa:
-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
Huono!
35 tykkäystä
Aikanaan sanottiin, että tamperelaisten kanssa kyllä pärjää kun vaan välttää paria etikettivirhettä: Delfiinejä ette syö ja Kiiraa ette nussi.
Nykyään kaikki pärjää tamperelaisten kanssa.
5 tykkäystä
Nyt kun Jarno Kärki on tapetilla, niin fingerporissa pitäisi olla hereillä.
Pappi, kastetilaisuus ja Rivo-Riitta + siihen hyvin nuori Jarno Kärki.
2 tykkäystä
Kevyeen sunnuntai darraan:
Koulussa kyseltiin arvoituksia ja tuli kallen vuoro:
“Mikä on keskeltä märkä ja siinä on karvoja ympärillä, mikä se sellainen on kysyi kalle.”
Opettaja tulistui, ohjasi muut oppilaat ulos luokasta ja alkoi nuhdella kallea:
“Että sie kehtaat tuollaisia kysellä, häpeäisit”
Kalle oli hieman hämillään ja suuvuoron saatuaan kysyi opettajalta kovaan ääneen:
“Mittee pahhoo mie oon nyt sitten tehnä?
sehän on silmä” ihmetellen edelleen.
Opettajan kasvot täyttyi punasta ja hän sanoi:
“Aivan, tosiaan. Niinhän se onkin, anteeksi kalle.
Menehän ja pyydä muut oppilaat takaisin sisään.”
Kalle totteli, käveli luokan ovelle ja huusi:
“Tulkeehan takasin, ei se ollutkaan v… niinkun opettaja luuli!”
11 tykkäystä
Tämä on suurinpiirtein ainut vitsi jonka muistan, tosin en pysty tätäkään itse kertomaan loppuun asti repeämättä. Kirjoittaminen on helpompaa.
Pikku-Kalle koulussa opettajalle: Saatan olla pois koulusta huomenna.
Opettaja: Ai miten niin? Mikäs sinulla on?
Pikku-Kalle: No kun meillä on tuota vatsatautia kotona. Tarttuu varmaan minuun seuraavaksi.
Pikku-Kalle jatkaa: Juu, kun kuulin eilen illalla, kun äiti sanoi isälle, että “eikö tämä p*ska jo jäykisty”.
21 tykkäystä
Raumalainen meni baaritiskille.
Baarimikko kysyi: Käyks Herrall Shivas Regal?
Raumalainen: Ei. Mä Käy bakul Sales.
22 tykkäystä
What did Santa Claus say, when he saw three prostitutes?
Ho Ho Ho!!!
15 tykkäystä
Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan
miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti. Puhe ohjautui
luontevasti yhteisiin pelisääntöihin. Poika: “Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksmiälisyyttä…”
Tyttö: “Mitä n’on?”
Poika: "Keskiviikkoehtoosin meill’on Lapuan Virkiän painihariootukset.
Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jokka pruukaa
venähtää pitkiksi.
Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta
huurteesille. Niill’on tapana venähtää.
Lauantaasin meill’on Kauhavan ampumaseuran kans’ yhtöönen saunaehtoo,
josta huurteesille. Neki tuuppaa toisinhan venähtämähän… "
Tyttö: “Eiköhän me nuasta selevitä. Mull’on kans yks pelisääntö.”
Poika (ilahtuneena): “Jaa, yks’ vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän,
jos sä kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?”
Tyttö: “Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin
kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et.”
24 tykkäystä
Mies meni kaupan lihatiskille. Hän kysyi: “Saako täällä potkia ja sorkkia?” Myyjä vastasi: “Ei, täällä saa vain maksaa ja kärsiä.”
28 tykkäystä
Miehellä oli papukaija joka tuli aina parranajon ajaksi hokemaan siihen viereen, että aja varovasti aja varovasti. Aikain saatossa mies kyllästyi siihen hokemiseen ja sanoi että laittaa linnun vessanpönttöön jollei pidä turpansa kiinni. Taas tuli parranajon hetki ja kaija alkoi hokea aja varovasti aja varovasti. Mies laittoi linnun vessanpönttöön ja unohti sinne. Sitten mies sai naisseuraa ja naisseuralainen meni vessaan ja istahti pöntölle. Pöntöstä alkoi kuulumaan : - mitäs minä sanoin! parta ajamatta ja naama halki!
13 tykkäystä
Mikä on pilates suomeksi? Melilosvo. 
16 tykkäystä
Tuli FB vastaan tämmöinen🤣:
Ilomantsin poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui.
Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen, johon tyttö sanoi: “Mikäs siinä… mutta se maksaa.” “Asia järjestyy”, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.
Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: “Se on sinulle.” Kohtelu oli sen mukaista…
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle, ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen tytölle.
Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
“Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?”
“Minnoon Ilomantsissa”, poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui: “Mutta sieltähän minnäi oon!”
Tähän poika sanoi ilkikurisesti: “Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot
Tuppuraisen Saimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo.”
48 tykkäystä
Tuolla darts-ketjussa oli Simon Whitlock. Onkohan hänen pitkäaikaisella naisystävällään ummetusta?
1 tykkäys
Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat ja viksuina ihmisinä esittäytyivät toisilleen:
– Mäe Anna, sanoi daami
– Kylmäse Usko, vastasi herra
15 tykkäystä
Blondivitsejä ei oo koskaan liikaa.
Blondi ajoi autonsa puuta päin. Kömpi sitten autosta ulos, meni auton eteen ja kuunteli vuotavan jäähdyttimen sihinää ja pihinää. Blondin ilme kirkastui ja hän totesi: Luojan kiitos, se hengittää vielä!
13 tykkäystä