Otetaas nyt joskus ihan vakavasti ja mietitään syvällisiä. Ihan maailman luomisesta alkaen. 
Ensiksi Jumala loi maan ja taivaan. Sitten hän lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen. Ja lepäsi taas.
Sitten Jumala loi naisen. Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies!
Mikä on turkulaisten kansantauti? No sehän on tietysti Tamiflu.
Suomalainen ja venäläinen meni saunaan.
Venäläinen kuoli.
Fyysikko jäätyään kiinni poliisin nopeusvalvontaratsiassa:
“Hiukkasen kiihdytin”
Mikä on sikojen iltarukous?
“Äläkä saata meitä kiusaukseen”
Mies ilkosillaan peilin edessä:
– Viisi senttiä pidempi, niin olisin kuningas.
– Voi kultaseni, viisi senttiä lyhyempi, niin olisit kuningatar, totesi vaimonsa.
Historian tunnilta:
– Mainitkaa joku historian suurista valloittajista.
– Don Juan !!!
Ilves. Tampereen ainoa jääkiekkojoukkue
Ruotsalainen tuli iltamyöhällä täysin alasti työpaikalleen. Vuoromestari ihmetteli tätä kovasti, sillä eihän miehellä ollut tuolloin edes työvuoroa.
Mies selitti: No, minä olin semmoisissa ryhmäjuhlissa. Valot sammutettiin ja kaikki miehet riisuivat vaatteensa. Sitten naiset riisuivat vaatteensa. Yhtäkkiä joku huusi: “Nyt kaikki hommiin!”. No, minä tulin tietysti tänne. 
Jos Kärppien pelaaja saa huitaisustaan pelikieltoa, mitä hän tekee? Atte lähtee ohtamaan.
Meitä on 10 erilaista ihmistyyppiä, toiset ymmärtävät binääriluvut ja toiset eivät.
Laitetaan parempi…
Ampiainen meni baariin, ja kävi istumaan tiskin ääreen. Baarimikko tuli siihen, ja sanoi: “Meillä on täällä myynnissä drinkki, joka on nimetty sinun mukaasi!”
Ampiainen tähän innostuneena vastasi: “Voi jumanpima, onko teillä täällä myynnissä drinkki nimeltä Risto!?”
Ylempi oli parempi. Kai.
Minä en ymmärtänyt kumpaakaan vitsiä.
René Descartes käveli baaritiskille. Kyyppari kysyi:“Mitä olit ajatellut ottaa?”
Descartes katosi.
Tuli mieleen tästä, olisiko ollut kuvatonissa tai jossain kuva Atesta terassilla tekstillä: “Muut lähti treeneihin, Atte Ohtamaa.” Tms.
Ahti Karjalainen oli Afrikan reissullaan päässyt metsästyssafarille, ja joku tv-toimittaja kysyi häneltä että “mitäs tuli safarilla ammutuksi”?
Ahti vastasi: - No sain minä yhden seepran, yhden hyeenan ja yhden notmin.
Toimittaja ihmetteli: - Siis kyllähän minäkin tiedän millainen eläin on seepra tai hyeena… mutta minkälainen elukka se notmi sitten oikein oli?
Ahti vastasi: - No, se oli sellainen ihan karvaton ja musta ja kävelikin ihan kahdella jalalla… ja heti kun minä sitä rupesin tähtäämään, niin se rupesi hirveästi karjumaan että “NOTMII NOTMII NOTMII”…
Mies pyöräilee pimeällä tiellä. Eteen tulee poliisi, joka nostaa kätensä ja huutaa: Seis, sulla ei ole valoja pyörässä!
Pyöräilijä kiljuu takaisin: Mene h-vetissä pois tieltä, ei mulla ole jarrujakaan!!
Ravintolassa oli pöytäseurue, joka koostui eri kansallisuuksista. Kaikki tilasivat lasillisen viiniä. Viinit tuli pöytään, mutta jokaisessa lasissa oli kärpänen.
– Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
– Englantilainen halusi uuden viinin uuteen lasiin.
– Suomi-poika otti kärpäsen pois ja joi viinin.
– Venäläinen joi viinin kärpäsineen. Huh.
– Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin.
– Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi kinukille.
– Saksalainen joi puolet viinistä js vaati lasin täyteen.
– Skotti tarttui kärpästä kurkusta js karjui: “Nyt prrkele annat kaiken minkä joitkin!”.
– Jenkki haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonaa dollaria vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Voi ■■■■■■ Leipuripojan unelma. Paska juttu, mutta alkaa pikkuhiljaa naurattaa, kun oon työparin suusta kuullu varmaan 150 kertaa viiden vuoden aikana ns. uutena sutkautuksena 
Kaveri on innokas puujalkavitsien ja huonojen vitsien kertoja.
Vielä kun hän asuu lähes Joulupukin pajakylän naapurissa niin jutuissa esiintyy joulupukki tämän tästä.
Varoituksena kerrottakoon että mielensäpahoittajien ei kannata klikata tätä auki.
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Ne menevät savupiipussa eri suuntiin.
