Vitsiä pukkaa


#21

Blondivitsejä ei oo koskaan liikaa. :wink:

Blondi ajoi autonsa puuta päin. Kömpi sitten autosta ulos, meni auton eteen ja kuunteli vuotavan jäähdyttimen sihinää ja pihinää. Blondin ilme kirkastui ja hän totesi: Luojan kiitos, se hengittää vielä!


#22

Otetaas nyt joskus ihan vakavasti ja mietitään syvällisiä. Ihan maailman luomisesta alkaen. :wink:

Ensiksi Jumala loi maan ja taivaan. Sitten hän lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen. Ja lepäsi taas.
Sitten Jumala loi naisen. Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies! :wink:


#24

Mikä on turkulaisten kansantauti? No sehän on tietysti Tamiflu.


#25

Suomalainen ja venäläinen meni saunaan.
Venäläinen kuoli.


#26

Fyysikko jäätyään kiinni poliisin nopeusvalvontaratsiassa:

“Hiukkasen kiihdytin”


#27

Mikä on sikojen iltarukous?

“Äläkä saata meitä kiusaukseen”


#31

Mies ilkosillaan peilin edessä:
– Viisi senttiä pidempi, niin olisin kuningas.
– Voi kultaseni, viisi senttiä lyhyempi, niin olisit kuningatar, totesi vaimonsa.

Historian tunnilta:
– Mainitkaa joku historian suurista valloittajista.
– Don Juan !!!


#32

Ilves. Tampereen ainoa jääkiekkojoukkue


#33

Ruotsalainen tuli iltamyöhällä täysin alasti työpaikalleen. Vuoromestari ihmetteli tätä kovasti, sillä eihän miehellä ollut tuolloin edes työvuoroa.
Mies selitti: No, minä olin semmoisissa ryhmäjuhlissa. Valot sammutettiin ja kaikki miehet riisuivat vaatteensa. Sitten naiset riisuivat vaatteensa. Yhtäkkiä joku huusi: “Nyt kaikki hommiin!”. No, minä tulin tietysti tänne. :slight_smile:


#34

Jos Kärppien pelaaja saa huitaisustaan pelikieltoa, mitä hän tekee? Atte lähtee ohtamaan.


#35

Meitä on 10 erilaista ihmistyyppiä, toiset ymmärtävät binääriluvut ja toiset eivät.


#36

Laitetaan parempi…

Ampiainen meni baariin, ja kävi istumaan tiskin ääreen. Baarimikko tuli siihen, ja sanoi: “Meillä on täällä myynnissä drinkki, joka on nimetty sinun mukaasi!”
Ampiainen tähän innostuneena vastasi: “Voi jumanpima, onko teillä täällä myynnissä drinkki nimeltä Risto!?”


#37

Ylempi oli parempi. Kai.


#38

Minä en ymmärtänyt kumpaakaan vitsiä.


#39

René Descartes käveli baaritiskille. Kyyppari kysyi:“Mitä olit ajatellut ottaa?”
Descartes katosi.


(Mika) #40

Tuli mieleen tästä, olisiko ollut kuvatonissa tai jossain kuva Atesta terassilla tekstillä: “Muut lähti treeneihin, Atte Ohtamaa.” Tms.


#41

Ahti Karjalainen oli Afrikan reissullaan päässyt metsästyssafarille, ja joku tv-toimittaja kysyi häneltä että “mitäs tuli safarilla ammutuksi”?
Ahti vastasi: - No sain minä yhden seepran, yhden hyeenan ja yhden notmin.
Toimittaja ihmetteli: - Siis kyllähän minäkin tiedän millainen eläin on seepra tai hyeena… mutta minkälainen elukka se notmi sitten oikein oli?
Ahti vastasi: - No, se oli sellainen ihan karvaton ja musta ja kävelikin ihan kahdella jalalla… ja heti kun minä sitä rupesin tähtäämään, niin se rupesi hirveästi karjumaan että “NOTMII NOTMII NOTMII”…


#42

Mies pyöräilee pimeällä tiellä. Eteen tulee poliisi, joka nostaa kätensä ja huutaa: Seis, sulla ei ole valoja pyörässä!
Pyöräilijä kiljuu takaisin: Mene h-vetissä pois tieltä, ei mulla ole jarrujakaan!!


#43

Ravintolassa oli pöytäseurue, joka koostui eri kansallisuuksista. Kaikki tilasivat lasillisen viiniä. Viinit tuli pöytään, mutta jokaisessa lasissa oli kärpänen.
– Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
– Englantilainen halusi uuden viinin uuteen lasiin.
– Suomi-poika otti kärpäsen pois ja joi viinin.
– Venäläinen joi viinin kärpäsineen. Huh.
– Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin.
– Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi kinukille.
– Saksalainen joi puolet viinistä js vaati lasin täyteen.
– Skotti tarttui kärpästä kurkusta js karjui: “Nyt prrkele annat kaiken minkä joitkin!”.
– Jenkki haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonaa dollaria vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.


#44

Voi ■■■■■! Leipuripojan unelma. Paska juttu, mutta alkaa pikkuhiljaa naurattaa, kun oon työparin suusta kuullu varmaan 150 kertaa viiden vuoden aikana ns. uutena sutkautuksena :sweat_smile: