Mitä nälkäinen orava sanoi aasille?
Pistaasipähkinä.
40 tykkäystä
Petokalan kudosnäyte on haistakaavittu.
15 tykkäystä
Tontteja Lapista:
-Soita ja tilaa.
Vitsi oli alunperin Tamppi -lehdessä.
7 tykkäystä
Kolme loogikkoa meni baariin, ja baarimikko kysyi:
“Otatteko kaikki oluet?”
“En tiedä”, vastasi ensimmäinen.
“En tiedä”, vastasi toinen.
“Otamme!”, vastasi kolmas.
8 tykkäystä
Eräänä sateisena yönä Tamperelainen liikemies oli lähdössä taxilla himaan. Kun matkaa oli taitettu jo jonkin verran, kävi ilmi, että liikemiehellä ei sattunut olemaan tarpeeksi käteistä mukana, eikä myöskään luottokorttia. No, ystävällisesti hän kysyi taxikuskilta, voisiko hän viedä hänet kotiin asti ja liikemies tulisi sovittuun aikaan sovittuun paikkaan maksamaan loppuosan taximaksusta.Törkeästi käyttäytyen taxikuski pysäytti auton ja käski kyydittävän poistua taxista! Eli ei sitten millään käynyt vaikka kaveri oli selvästi maksukykyinen ja luotettava asiakas. No pitkän keskustelun jälkeen taxikuski kuitenkin suostui heittämään miehen kotiovelle asti, kuitenkin koko ajan ■■■■■■■■■■ ja päätä aukoen liikemiehelle. Ja kun hän oli päässyt kotiovelle, taxikuski kovasti kaasuttaen ja ruopien ampaisi takaisin kohti keskustaa herättäen koko talon väen tempauksellaan, liikemies päätti kostaa suharille…Muutamia viikkoja myöhemmin liikemies näki kolmen taxin jonossa viimeisenä kyseisen ääliösuharin. No, liikemies meni ensimmäisen taxin kuskin ikkunaa koputtamaan ja kun kuski aukaisi ikkunan mies sanoi:" Saat tämän viissatasen kun saan panna sua perseeseen" , pitäen 500mk seteliä kädessään. Kuski käski liikemiehen painua helvettiin.Sitten hän meni toisena jonossa olevan taxin luo ja koputti ikkunaan ja sama toistui:"painu nyt ■■■■■■■ hintti siitä!" hänelle huudettiin.Sitten hän meni sen ääliösuharin ikkunaa rauhallisesti koputtamaan:"Hei sori se viimekertainen, tässä on sulle 500mk kun heität mut kotiin, saat pitää loput."Taxikuski otti innoissaan hymy korvilla rahat ja lähti viemään liikemiestä kotiin muiden taxikuskien katsellessa kyseistä taxikuskia silmät ammollaan.Kyllä kosto on suloinen.
20 tykkäystä
Muhammad Gehrubin puisteli mattoaan parvekkeella.
Pihalta kuului huuto: “Yritäkkö mäkilähtöö?”
10 tykkäystä
Jatketaan käsittämättömän huonojen joulupukkivitsien linjaa:
Mikä ero on joulupukilla ja blondilla?
Pukki antaa lahjakontin, blondi antaa nelinkontin…
13 tykkäystä
Blondi oli sukupuolivalistuksen tunnilla. Kysyttiin, että miksi kutsutaan sitä pienehköä uloketta kondomin päässä.
Blondi: Ensikodiksi !!
2 tykkäystä
Pari vanhaa, mutta sitäkin kuluneempaa:
Ilveksen jääkiekkojoukkue istui erätauolla mukavia jutellen. Peli vain oli alkanut heikosti, joten valmentaja sanoi: “Pitää muuttaa taktiikkaa.”
“Viitsiikö joku kertoa millä taktiikalla on tähän mennessä pelattu?”
**
“Minkä takia ei kannata mennä Porin jäähalliin pikkutakissa?
Kun voi joutua Ässien valmentajaksi.”
15 tykkäystä
Pikku-Kalle kuuli ähkimistä vanhempiensa makkarista. Meni katsomaan ja kysyi:
– Mitä te teette?
Isä ja äiti vastasivat:
– Mennään pikajunalla Meksikoon.
Vähän ajan päästä Pikku-Kallen huoneesta alkoi kuulua ähkimistä. Isä ja äiti menivät katsomaan ja kysyivät:
– Mitä ihmettä te teette?
Pikku-Kalle totesi:
– Me tullaan resiinalla perässä! 
7 tykkäystä
Kun en ihan varmaksi tiedä tarinan todenperäisyyttä, niin tulkoon tänne vitsi-osioon. Voisi kyllä mennä hauskoihin tarinoihinkin…
Eli kaveri puheli näin. Oli aikoinaan Tampereella baarissa. Tumma poika oli tiskillä kaksin käsin taputellut jotain rytmiä tiskin reunaan. Kaveri sitten pokkana heitti, että “kotiakko soittelet”? Oli kuulemma Suomi-Somalia painimaaottelu lähellä…
10 tykkäystä
Lienee legendaa, kun saman olen kuullut niin että somalipoika oli bändin tauolla halunnut hieman kokeilla rumpuja. Ja kun oli päristänyt hetken melkoisia rumpusooloja, niin joku oli salista huutanut että soititko kotiin.
5 tykkäystä
Wanha vitsi :). Ysärillä kuullut tuon ekan kerran jo.
Juu, joskus ysärillä tuon itsekkin kuulin. Näinhän nää monesti menee, vitsi muuttaa vähän muotoaan ja jokainen kertoo omana kokemuksenaan. Ihan hauska juttu silti ja omaa ehkä jopa vähän totuuspohjaakin.
2 tykkäystä
Miksi lasten poliklinikalta pelipaidan varastaneen mulqvistin aivot ovat rusinan kokoiset?
Koska ne ovat turvoksissa.
7 tykkäystä
Ihan kohdalleen osuva muokkaus perinteisestä blondivitsistä!
1 tykkäys
Turkulainen oli luontaistuotekaupassa ostamassa Pan-hivenvalmistetta:
– Saaks niit Nus-vähä-pillerei.
4 tykkäystä
Vanha juttu, mutta menkööt…
Kun Tampereelle kaivattiin aikanaan valoa, niin Finlayssonille sytytettiin Suomen ensimmäinen hehkulamppu.
Kun Turkuun kaivattiin valoa, niin he polttivat koko saatanan kaupungin.
23 tykkäystä
Vanha juttu muuttuu vain paremmaksi, kun kerrotaan lisäksi, että Turku on palanut historiansa aikana ainakin 31 kertaa.
Ei tainnu kerralla tulla tarpeeksi valoisaa. 
Toisaalta: sammutetaanhan sähkövalokin välillä…
9 tykkäystä
Laihialtakin on monet vitsit, kuten tämä…
Laihialainen ilotalossa:
– Mitä maksaa yks pikanen meno-paluu?
6 tykkäystä