Vitsiä pukkaa


#65

Laihialtakin on monet vitsit, kuten tämä…

Laihialainen ilotalossa:
– Mitä maksaa yks pikanen meno-paluu?


(Vm-55) #66

Laihialla luovuttiin hammastikkujen käytöstä kahviloissa,baareissa ja ravintoloissa taloudellisista syistä.
Kukaan ei palauttanut niitä :grin:


#67

Laihialainen mies nousi talonsa katolle korjaamaan vuotavaa kohtaa. Hänen vaimonsa alkoi valmistaa heille samaan aikaan ruokaa. Mies oli varomaton ja putosi katolta. Keittiön ikkunan ohitse pudotessaan hän näki vaimonsa ruoanlaittopuuhissa ja huusi tälle kiireesti: “Älä tee ruokaa kahdelle! Minä syön sairaalassa!”


(Vm-55) #68

Poika kysyi isältään 1800-luvun loppupuolella mikä on pitkän iän salaisuus.Isä vastasi että ripottele puuron päälle joka aamu vähän mustaruutia ; siinä on pitkän iän salaisuus !
Ja tottavie ; poika eli satavuotiaaksi ja jätti jälkeensä kaksi lasta,kolme lastenlasta,neljä lastenlastenlasta ja helvetinmoisen kuopan siihen missä aiemmin oli krematorio :sunglasses:


#69

Varmaankin edellisen vitsin miehen elämänkerrasta poimittua…
Vaimo odottaa sängyllä miestään valmiina niihin hommiin. Sängyn laidalle saavuttuaan ja vaatteet riisuttuaan mies tokaisee vaimolleen. “Täältä tulee sata kiloa täyttä dynamiittia.” Tähän vaimo vastaa, “Harmi vaan kun sytytyslanka on varsin lyhyt, sekä nalli on kauhean herkkä.”


#70

Laihialaispoika vei varmuusvälineen kumikorjaamoon. Korjaamon pitäjä totesi:
– Ei tästä enää kalua saa, kyllä sun on nyt pakko hankkia uus.
Poika totesi siihen pettyneen oloisena:
– Joopa joo. Kun tämä ei ole edes minun vaan maamiesseuraan…

Miksi laihialaiset laittavat e-pillerin auton pissapojan säiliöön? No, sillä tavalla kuulemma säästää pyyhkijänkumeja.


#71

Ferrari antoi tiistaina lopputilit koko varikkojoukkueelleen ja otti palvelukseensa Helsingin XXXXXXXXX-alueena tunnetun tien läheisyydessä asuvan ryhmän nuoria työttömiä XXXXXXmiehiä.

Ferrarin johtoryhmä teki päätöksensä nähtyään dokumentin, jossa näytettiin miten nämä helsinkiläisnuoret pystyivät irroittamaan neljässä sekunnissa auton pyörät, vaikka käytettävissä ei ollut edes kunnon työkaluja.

Johtoryhmän mielestä tämä oli taktisesti oikea veto, sillä useimmat ajot voitetaan nopeiden varikkokäyntien ansiosta.

Projekti toi kuitenkin pettymyksen Ferrarille. Nuoret eivät ainoastaan vaihtaneet pyörät vähemmässä kuin neljässä sekunnissa vaan alta 15 sekunnin he olivat ruiskuttaneet auton eri väriseksi, vaihtaneet valmistusnumerot ja myyneet ajoneuvon MacLarenille.

E: Muokattu sopimaan myös mielensäpahoittajille.


#72

Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä.
Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovittusta sukua.

Nuorimies hakee töitä mainostoimistosta.“Saatte töitä jos onnistutte tekemään mainoksen Hilti naulapyssystä,aikaa puoli tuntia”.Puolen tunnin päästä nuorimies tuo ehdotelman jossa mies roikkuu ristillä ja alla teksti HILTILLÄ PYSYY.
Mainostoimiston johtaja sanoo että taitaa olla liian raju asiakkaallemme,saatte taas puoli tuntia aikaa tehdä lievempi versio.
Puolen tunnin päästä nuorimies tuo version jossa on vain tyhjä risti ja teksti …

HILTILLÄ OIS PYSYNYT


(Aleksi) #73

Facebookissa tuli tässä taannoin tällainen vastaan mikä piti oikein ottaa talteen :slight_smile:

Kaksoisveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.

Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle, “Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.” Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon.

Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä.

Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia."

…vanha rouva pyörtyi


#74

Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.

Baarimikko haistatti paukkuja; ”Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu”, ”Finlanthia
votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”

Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.

Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.

Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui. ”Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”


#75

#76

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: Minkä toivoisit sieltä tulevan?

Poika siihen että ”jos pelse kestää niin lattikelkka!”


#77

Tuli vaan väkisin mieleen, että korreloiko tää vitsipuolen selkeä vilkastuminen jotenkin Tapparan peliesityksiin… Hyvin menee, vitsit on rentoja. Vai purkautuuko ahdistus väkinäisiin ja huonoihin vitseihin. Kuka tietää. :wink:

Ja tähän vielä pakollinen vitsi, ettei mene ihan ohi aiheesta:

Iso-Kalle oli tanssimassa ravintolassa. Tanssitettava tyttö: “Olenko minä kovin painava?”
Iso-Kalle: “Et, kuinka niin?”
Tyttö: “No, laske sitten hemmetissä jo se tunkki alas.”


(Make) #78

Liigan kurinpito.


#79

Mitä ilotyttö sanoi kaatuessaan portaissa?

“Nyt meni firma nurin.”


#80

Nainen ja mies olivat harrastaneet seksiä ja mies oli jäänyt kiinni. He soittivat lääkärille ja lääkäri käski heidän tulla sairaalaan tanssien lakanan sisällä tangoa. He lähtivät sairaalaan tanssien tangoa.
Matkalla heitä vastaan tuli TPS:n joukkue tanssien letkajenkkaa.


#81

Kaksi naista lähti pikkujouluihin ja iltahan venähti tietysti pitkäksi. Senpä takia he päättivät kotimatkalla oikaista hautuumaan läpi. Siinä sitten tietysti iski pissahätä, joten eikun lähimpään puskaan pissalle. Naiset sitten nappasivat lähimmältä haudalta jotain millä pyyhkäistä ja jatkoivat matkaa.
Seuraavana päivänä toisen naisen mies soitti toisen miehelle ja päivitteli, että pitää jatkossa varmaan katsoa vähän tarkemmin naisten perään kun hänen vaimonsa saapui kotiin ilman pikkuhousuja. Tähän toinen vastasi, että joo, koska hänen vaimonsa housuista oli puolestaan löytynyt nauha, jossa luki
“Muistamme sinua lämmöllä -Helsingin Kisa-Veikot”.


#82

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.

Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina.

Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:

”Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!”


#83

Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät lappiin mökille.

Illalla Liisa lähti hiihtämään ja kun ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne Lax
huolestui ja meni ovelle huutelemaan: ”Kulhia, Kulhiaaa!”

Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin: ”tulhaan, tulhaan!”


#84

Vanhempi turkulainen herrasmies kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva.
Se on ny muaris.