Vitsiä pukkaa


#85

tästä on myös versio että menivät Saabilla. Kun oli ensin huudettu Kulhiaa pitkin metsää huuteli Lax että “saabillua”.


#86

Mitä eroa on katolisella ja juutalaisella vaimolla?

Katolisen vaimon orgasmit ovat aitoja ja jalokivet väärennettyjä.


#87

Tais olla Brezhnevin aikoja kun amerikkalainen ja venäläinen jutteli keskenään.
Amerikkalainen: Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme Cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Mites teillä?
Venäläinen vastas: Vaimo tekee ostokset jalkaisin, oopperaan mennään kolhoosin traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla… :wink:


#88

Muuan punapäinen ilotyttö harjoitti taannoin liiketoimintaansa Tallinnassa. Kyseisellä naisella oli erikoisuutena sisäreisiin tatuoidut kahden valtiopäämiehen kuvat, toisessa oli Jeltsin ja toisessa Clinton.

Saapuipa naiselle asiakkaaksi muuan amerikkalainen seilori. Ennen aktin aloittamista nainen totesi seilorille: “Saat ilmaiseksi, jos tunnistat nuo molemmat henkilöt”. Toki mies Clintonin tunnisti, muttei Jeltsiniä ja näin ollen joutui maksamaan. Myöhemmin asiakkaaksi saapui muuan venäläinen mies, jolle ilotyttö myös ilmoitti aktin olevan ilmainen, mikäli mies tuntisi molemmat tatuointien henkilöt. Venäläinen kuitenkin tunnisti vain Jeltsinin, joten maksamaan hänkin joutui.

Sitten nainen sai asiakkaakseen turkulaisen mieshenkilön. Myös turkulaiselle nainen tarjosi aktia ilmaiseksi, jos tämä tuntisi molemmat presidentit. Turkulainen katseli ja ihmetteli tatuointeja aikansa ja lopulta totesi:
“En mää noit kahta kyl tunne mut tos keskel on Tommi Läntine!”


(turunseutulainen Tapparalainen ) #89

Tämä pitää muistaa…


#90

Sananmuunnostarina: Lalli kukkoilee

Ripsotetut lentsikat Oy:n lentokone laskeutui Kollipalon lentokentälle. Lalli Kuikkunen ja kurisevat mallit astuivat ulos. Lalli oli kuihtunut matkalla ja alkoikin syödä Kettulan Vicksiä. Kyllikki oli ollut parvilla odottamassa ja tuli nyt katsomaan kutistunutta Lallia. Kollipalon Sanomien juttuvinkkari Erno Poukko tuli kuppaamaan Lallilta tietoja. Samalla hän jututti Villeä.
Vihdoin päästiin eteenpäin. Kuivattu Lalli tassutteli tulliin kurisevien mallien kanssa rekatonta lavaa pitkin. Matkalla vastaan tuli luvaton Reiska, jolla oli rutiseva linkkari. Tämä nilkutti mutisten.
Tullipäällikön naama näytti hassulta. Se sai kehdottomat mallit nuorenemaan suhteettomasti. Kuiskuttava tullimies aloitti kurisevat tullitoimenpiteensä huomatessaan tämän.
Tulliin tuli kuitenkin kukko ja tulli alkoi kuhista. Tuolikin alkoi suhista juuri, kun Karttulan Pekka, tuo tunnettu rapukolojen ruksuttaja, oli laittamassa sukkia tuolille. Yhtäkkiä kossututka huomasi tuhisevaa kossua Hirvisen tontilla. Kara-Pekka, myös possutullarina toimiva kumma tullimies, lähti katsomaan, oliko tontilla lupa hipsutella viinaspäissään.
Niin Lalli pääsi jatkamaan matkaansa kohti Pirkkilän Ellun kotia, jossa oli meneillään juhlat. Parkkipaikalla hän huomasi tuulilasissaan murisevan pilkun. Keikutettu Lalli ei siitä välittänyt, vaan lähti huolettomasti suristelemaan kohti Ellun kuvailemaa tallia, josta löytäisi helposti perille seuraamalla korvatonta kania. "Jos et löydä, kysy siltä kipeältä ukkelilta, joka kuppaa tallilla. "
Matkalla Lalli poikkesi kunnostetun Allin luona. Alli kyhäili parhaillaan kukka-asetelmia. Lalli päättikin ryhtyä ostamaan kukkia. Hän ei kuitenkaan saanut selvää kukkien kadotetuista latinankielisistä nimistä. Alli ryhtyi tulkkaamaan muristen. Allin kunto loppui kuitenkin lyhyeen, joten Lalli osti kaivatun kukan.
Kukitettu Lalli saapui Ellun pitsitylle talolle. Pihalla oli kapeaa rakkaa. Ellun talossa oli paljon natisevia loisia. Juhlissa tarjoiltiin Villen pottua sekä kuhisevaa silliä. Ruuan jälkeen Ellu, pikkanen kamppaajamme, piti lyhyen puheen, joka loppui seuraavasti: "Musiikin ystävät, kuunnelkaa musikaaleja. Telkkua muille. "
Kohta pihalla pidettiin pieni urheilukilpailu. Lalli oli kepinheitossa ylivoimainen, mutta jääkiekkoa hän ei osannut. Pekka oli kaukalossa aivan omiaan. Kiekkoilusta Lalli sai vain tällin. Se olikin kuriseva tälli. Tikkakilpailussa hän karisti vastustajansa kauas taaksensa. Jousiammunta ei sujunut nuolen ympärille ilmestyneen sukan takia.
Kilpailujen jälkeen Lalli sai kuulla, että hänen ukkinsa oli kipeä. Rakin kerrottiin olevan myös kipeä. Lalli ei ehtinyt ajatella asiaa, vaan riensi sisälle hääräämään Pistos-Ellun kanssa. Hän käytti piristeitä puuhaillessaan Ellun kanssa, ettei saisi kuskattua pappaa kotiin vaimon luo. Ellun piristeet aiheuttivat loivaa kutinaa.


(Aleksi) #91

Mitä kannibaali sanoi palatessaan Ruotsista?

-Johan tuli syötyä.


#92

Mikä on mielisairaalan purjehduskerhon nimi?

-Psykopaattikerho


#93

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.

“Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?”


#94

Laitetaan vaihtarina mm. poliittisesti täysin epäkorrekti:

Mikä on Kokoomuksen ampumaseuran nimi?

-Työväen ampujat


#95

Talvisodan hengessä

Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean
reunalla.
Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu.
Savupiippu vain törötti pienen kummun laella.
Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista
ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin.
Kaikki olivat hiljaa.
Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.
Eteläpohjalainen Hautala kiemurteli vaivaantuneena.
Koikkalainen kysyi Hautalalta: “Etkö sie menisi?”
Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: “No mä meen sitte.”
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa.
Muu joukkue jännitti metsässä.
Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen
aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti
nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet
näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin.
Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin
taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle.
Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja
muutamia pistoolin laukauksia.
Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti
kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun.
Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki.
Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.
Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat
onnittelemaan ja kehumaan häntä.
Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi:
“Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te
menitte sinne korsuun nujakoimaan?”
Hautala vastasi: “No mä vaan kävin aukaasemas pellin.”


(turunseutulainen Tapparalainen ) #96

Nyt saan feministeiltä turpiin, mutta laitan tänne kuitenkin:

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?

Vastaus: Tietysti naisia, koska niissä on vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä, tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa!


(turunseutulainen Tapparalainen ) #97

TuTon pukuhuoneessa virnuiltiin että sikaflunssaan on olemassa lääkitys minkä nimi on Tami-flu. Nimestä voi päätellä että kyseessä on maailman paras lääke. Jos se ei tehoa, niin sitten se on tuomareiden vika.


(turunseutulainen Tapparalainen ) #98

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa “logiikka”.

“Mikä semmone logiikka o?” kysyi turkulainen.
“No”, sanoi espoolainen. “Otetaas esimerkki. Onks sulla ruohonleikkuri?”
“On, on” vastasi turkulainen.

“Nonii”, espoolainen sanoi. “Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin.”
“Nii onki!! Kaik sääki tiäräs” innostui turkulainen.

Espoolainen jatkoi: “Ja siitä loogisesti päätellen sulla on myös talo,
eiks niin?”
Turkulainen hihkui: “Nii onki, kui sää VOIS tommoaai tiättä!!”

Espoolainen jatkoi: “Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös”.
“No nii o”, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: “Ja siitä päättelen, että kun sulla on vaimo, niin
et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi.”

No, turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään,
että “Mitäs juttelitte espoolaisen kans?”

“Logiikast!”, rehvasteli turkulainen.
“Mitäs semmonen on?”, kysyi tamperelainen.
“No mää anna esimerki”, sanoi turkulainen: “Onk sul ruaholeikkuri?”
Johon tamperelainen sanoi, että “Ei oo”.
Turkulainen siihen: “HOMO!!!”


(turunseutulainen Tapparalainen ) #99

Miltä kuulostaa kun p***unkarva putoaa lattialle???

“Pthyi, pthyi”


#100

Tää toi mieleen muistoja :smiley: Kasarina ala-asteen pihalla kuultua, tuli ihan mieletön flashbackki kun luin.
Silloin tosin taisi olla Gorbatshov ja Stalin.


#101

Mitä Tarja Turunen sanoi herättyään vieraan miehen sängystä?
Nightwishiin mua viime yönä


#102

Ilveskö muka ykkönen. Hatanpään valtatiekin menee Ilveksen ohi!!!


#103

Mitä eroa leppäkertulla ja Ilveksen viiden ottelun kuntopuntarilla? Leppäkertulla on pisteitä.

Edit. Väärä ketju, oli tosijuttu.


#104

Passionhedelmä

Ei, se on paperia ja muovia

Ps.100