Vitsiä pukkaa


#105

Pakko napata taas Villistä Kortista vitsi tähän ketjuun.

Miksi naisen pieru tulee varovasti?
Se tulee kolmion takaa.


(Mika) #106

Pahoittelut kuvasta, mutta ei jaksa näpyttää puhelimella :rofl:


#107

Mitkä ovat joulun parhaat jouluvalot?

Anopin auton takavalot tietysti.:rofl:


#108

Pappi, lääkäri ja insinööri jonottivat vuoroaan golf-kentällä. Tänä aamuna heitä ennen oli erityisen hidas porukka, joten menivät puhumaan paikan omistajalle.

”Hei mikä noita kavereita ennen meitä vaivaa? Olemme odottaneet ainakin 15 minuuttia”

Omistaja vastasi ”He ovat porukka sokeita palomiehiä, jotka menettivät näkönsä pelastaessaan orpokodin lapset tulelta. Annamme heidän pelata ilmaiseksi koska tahansa”

Porukka meni hiljaiseksi ja pappi tokaisi ”Sepä surullista. Muistan heitä rukouksissani”

Lääkäri sanoi ”Hyvä idea. Minäpä kysyn silmälääkärikollegaltani olisiko mitään tehtävissä”

Insinööri sanoi ”Mikseivät he pelaa yöllä?”


#109

Peukaloinen,Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkäinen Notre Damen kellonsoittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli,ettei hän varmasti tiennyt,oliko hän maailman pienin ihminen.

Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen,oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli,jotta oliko hän maailman rumin ihminen.

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi;
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä,joka tietää kaikki maailman asiat,kysykää häneltä. "

Kolmikko marssi pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäisenä sisään meni peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi; “Jippii,minä olen maailman pienin ihminen!”

Toisena sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi lennähti auki ja Lumikkiylpeänä riemuitsi; “Yes,MINÄ olen maailman kaunein ihminen!”

Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin,kun ovi aukesi. Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi; “Kuka v—u on Mervi Tapola?”


#110

Seitsemän kääpiötä kävelivät kirjastoon ja pyysivät kirjastonhoitajalta apua.
“Anteeksi, onkohan Suomessa puolimetristä kääpiönunnaa?” kysyi Viisas.
Eipä löytynyt mainintaa moisesta kirjastaonhoitajan avusta huolimatta.
“No, entäpä Skandinavian laajuisesti, onko puolimetristä kääpiönunnaa?”
Eipä löytynyt tietoa vieläkään.
“Miten mahtaa olla, onko koko Euroopassa puolimetristä kääpiönunnaa?”
Vieläkään ei haku antanut osumia joten Viisas kysyi vielä viimeisen kerran:
“Entäpä koko maailmassa, onko koko maailmassa puolimetristä kääpiönunnaa?”
Kirjastonhoitaja sanoi, että ei ole, sillä heiltä olisi kyllä tieto löytynyt.

Kääpiöt katsahtivat toisiinsa, purskahtivat nauruun, paitsi Jörö ja alkoivat hihkua “Jörö on pannu pingviiniä, Jörö on pannu pingviiniä!”


#111

Mitä sanoi savolaismies kun anoppi putosi veneestä järveen? – Nyt ei naarata.


#112

Millainen on ruotsalainen sotalippu?
– Valkoinen risti valkoisella pohjalla. :slight_smile:


#113

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän.

Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli.

Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä.

Uusi mies sanoi: ”Hej, jag heter Erik Svensson”.

Voi helvetti! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!


#114

Kolme sotilasta oli menettänyt yhden ruumiinosan. Yhdeltä oli katkennut jalka, toiselta käsi, ja kolmannelta mulkku. He menivät kirurgin luo:
”Onko täällä jalkoja?” kysyi ensimmäinen.
”Ei ole kuin naisten käsiä, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Ihan hyvin”, vastasi sotilas.
”Onko täällä käsiä?” kysyi toinen.
”Ei ole kuin naisten jalkoja, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Mainiosti”, vastasi sotilas.
”Onko täällä mulkkuja?” kysyi kolmas.
”Nyt ovat valitettavasti mulkut päässeet loppumaan, mutta tuossa vastapäätä olevassa eläintarhassa on kuollut norsunpoikanen, kelpaako kärsä?” kysyi kirurgi.
”No, kyllä se ihan hyvin saattaisi sopia”, vastasi sotilas.

Kaikki kolme tulivat valittamaan ruumiinosistaan.
”Minun jalkani ei ole hyvä, aina kun tanssin valssia, niin jalka vie väärään suuntaan”, sanoi ensimmäinen.
”Seuraava!” huusi kirurgi.
”Minun käteni ei ole hyvä, aina kun menen aamulla kuselle, käsi havittelee mulkkuani”, sanoi toinen.
”Seuraava”, huusi kirurgi.
”No, mitäs sinulla on valittamista mulkustasi?” kysyi kirurgi.
”Ei tässä muuta, mutta aina jos kävelen liian lähelle ruohoaluetta puistossa, kärsä tulee housusta esiin ja työntää tukon ruohoa perseeseeni.”


#115

RIP Ampiainen nimeltä Risto. Kuoli nimittäin tossa syksyllä sydänkohtaukseen. Oli päässyt muutamaa vuotta aiemmin eläkkeelle Tielaitokselta, missä työskenteli mm. aurausauton kuljettajana. Vapaa-ajallaan oli aktiivi Alavuden shakkikerhossa. Harrasti myös itämaisia mattoja, vaikka, no, siivethän hänellä oli ennestään, eli ei varsinaisesti ainakaan lentävää mattoa olisi tarvinnut mihinkään.

Hieno pörriäinen kaiken kaikkiaan.


(turunseutulainen Tapparalainen ) #116

Kaksi kaveria oli katsomassa naisten sprinttihiintoa ja kuuluttaja kuulutti; Rako pienee, rako pienenee… No silloin toinen niistä miehistä sanoi että huomenna ostetaan meidänkin muijalle sukset!


#117

Kaveri pamautti tämän joskus kahvipöydässä vaimolleen ja luojan kiitos mulla ei ollut silloin kahvia suussa.:rofl::rofl::rofl:


(Antti) #118

Koetetaas tätäkin lankaa…

Mikä oli Titinallen syntymättömän veljen nimi?

Lakanalle


#119

Koivusen Ari matkusti Japaniin keikalle. Ari si hämmästy Tokion kadulla kun näki hevosten kävelevän lähikauppaan. Samaan aikaan paikalliset huusi ilosesti: “Ari Kato! Konit Siwaa!” Tähä Koivunen si vastas: “Joo joo vit**, onhan mulla silmät päässä!”


(Vm-55) #120

Kääpiöt olivat pohtineet miten nähdä Lumikki ilman vaatteita.Ongelmana oli että Lumikki nukkui yläkerrassa ja kääpiöt alakerrassa.Viisas keksi (tietenkin) että tekemällä tornin yläkerran ikkunan alle ylin pystyi näkemään sisään.Tuumasta toimeen,illalla oli torni valmis ja Viisas ylimpänä raportoi alaspäin mitä sisällä tapahtui.

Riisuu hameen raportoi Viisas ja alapuolella viestiä jatkettiin :
Riisuu hameen
Riisuu hameen
Riisuu hameen…

Vähän kiihtyneenä Viisas jatkaa : Riisuu puseron
Riisuu puseron
Riisuu puseron
Riisuu puseron…

Aivan suunnattoman kiihoittuneena Viisas : Riisuu rintsikat
Riisuu rintsikat
Riisuu rintsikat
Riisuu rintsikat…

Tässä vaiheessa Lumikki huomaa kuunvalon ja päättää vetää verhot kiinni jolloin Viisas säikähtää paljastuvansa ja ähkäisee:Nyt se tulee !
Niin multakin
Niin multakin
Niin multakin…


#121

Nainen päättää käydä kauneusleikkauksessa 50-vuotissyntymäpäivänsä kunniaksi. Hän käytti toimenpiteeseen 15 000 euroa ja näytti upealta.

Hän on palaamassa kotiin, mutta päättää pysähtyä ostamaan kioskilta sanomalehden. Ennen kuin nainen lähtee liikkeestä, hän kysyy myyjältä. ’Toivottavasti ei haittaa, mutta haluaisin kysyä kuinka vanhalta minä mielestäsi näytän?’

’Noin 32-vuotiaalta’, myyjä vastaa.

’Väärin! Olen tasan 50-vuotias’, nainen kertoo iloisena.

Hieman myöhemmin nainen menee mäkkäriin ja kysyy kassaneidiltä saman kysymyksen.

Kassaneiti vastaa, ’Veikkaisin että noin 29.’ Nainen vastaa todella iloisesti, ’Väärin meni, olen 50-vuotias.’

Nainen tuntee olonsa äärimmäisen itsevarmaksi. Hän pysähtyy karkkikaupalle ja päättää käydä ostamassa hieman herkkuja.

Hän lähestyy karkkikaupan myyjää ja kysyy häneltä saman polttavan kysymyksen.

Myyjä vastaa, ’Hmm, veikkaisin että 30-vuotias.’

Nainen vastaa jälleen, ’Olen 50-vuotias, mutta kiitos!’

Tämän jälkeen nainen päättää lähteä kotiin bussilla. Hän huomaa bussipysäkillä vanhan miehen ja aloittaa keskustelun samalla kysymyksellä.

Mies vastaa, ’Neiti, olen 78-vuotias ja en näe enää hyvin. Tosin, minulla oli nuorempana kikka jonka avulla tiesin jokaisen naisen iän. Tämä kuulostaa härskiltä, mutta minun täytyy tunnustella sinun rintojasi, jotta pystyn kertomaan JUURI OIKEAN iän.’

Hetken hiljaisuuden jälkeen, naisen uteliaisuus vie voiton ja hän sanoo, ’No ihan sama, kokeile sitten.’

Vanhus laittaa molemmat kätensä naisen paidan sisälle ja aloittaa kokeilemisen varovaisesti. Hän pompottelee ja punnitsee molemmat rinnat, jonka jälkeen hän puristaa kevyesti naisen nännejä. Hän painaa rinnat yhteen ja hieroo niitä toisiaan vasten.

Muutaman minuutin jälkeen nainen kysyy, ’Okei, tämä riittää… Kuinka vanha minä olen?’

Mies kokeilee rintoja vielä viimeisen kerran, jonka jälkeen hän katsoo naista ja sanoo, ’Neiti, te olette 50-vuotias.’

Nainen hämmästyy ja kysyy mieheltä epäuskoisena, ’Tuo on uskomatonta, miten ihmeessä tiesit?’

Mies hymyilee ja vastaa, ’Jonotin sinun takanasi McDonald’sissa.


(Aleksi) #122

Katolla oli töissä neljä miestä: karjalainen, savolainen , hämäläinen ja eteläpohjalainen. Turvaköysi petti ja miehet lähti valumaan alas.
Karjalainen kysyi: “Mitä sie luulet, tulleeks miust ruuna vai laava?”
Savolainen tuumasi: “Ee se kova vaahti mittään, mutta se äkkipyssääs.”
Hämäläinen pohti: “Oliskoos se tosiaan jo aika mennä?”
Eteläpohjalainen iski puukkonsa kattoon ja sanoi: “Meillä lähretähän, koska itte tahrotahan”


#123

Teräsmies oli suoritamassa tarkkailulentoaan kaupungin yllä kun hän äkisti havaitsi kissanaisen ottamassa alasti aurinkoa kattoterassilla. Teris piti näkemästään ja järkeili, että käyttämällä äänennopeuttaan hän ehtisi käydä hoitamassa asiansa eikä kissanainen edes tajuaisi mikä häneen iski.

Sanoista tekoihin, Teris ampaisi kissanaisen päälle, nylkytti nopeammin kuin koskaan ennen ja kun oli valmis lähti äänennopeudella jatkamaan matkaansa. Kissanainen havahtui Teriksen räjähtävään lähtöön ja kiljaisi ”Mikä h…tto se oli?!” johon näkymätön mies vastasi ”En tiedä, mutta mun ahteriin sattuu ihan h…lvetisti!!”

Tarinan opetus? Liian hätäisesti tehtynä asia kuin asia saattaa mennä päin p*rsettä…


#124

Janilla oli ongelma: hän oli unohtanut hääpäivän. Hänen vaimonsa sanoi: “Huomisaamuun mennessä sinun pitää hankkia minulle lahja, mikä kiihtyy nollasta sataan alle seitsemässä sekunnissa!”. Jani lähti aikaisin aamulla töihin ja jätti vaimolleen sängyn viereen kauniisti paketoidun paketin. Kun hänen vaimonsa heräsi hieman myöhemmin, vaimo avasi paketin ja löysi sieltä tuliterän henkilövaa’an.

Jani on ollut kateissa tiistaista lähtien.