Rippikoululeirin päätteeksi päätimme kavereiden kanssa lähteä vähän bilettämään. Kotiuduimme perjantaina jo päivällä joten oli hyvää aikaa syödä hyvin ja levätä ennen illan rientoja.
Päivälevolta säpsähdin pystyyn ja huomasin kellon olevan jo seitsemän. Hirveällä touhulla aloin valmistautua kylille lähtöön kun isäni kurkisti huoneestaan että mikä siellä riehuu, kellohan on vasta 7 lauantai aamuna. Oli sitten vähän pisempi ruokalepo. Riparileirillä tunnetusti valvotaan enemmän kuin nukutaan eli univelkaa oli vähän kertynyt
Kerran jäi vaatepussi kotiin, jossa siis pari mustaa kauluspaitaa, musta puku ja kravaatit, kengät sekä dödö ja lääkkeet. Onneks mulla oli mustat farkut ja musta Black Sabbath t-paita. Paidasta tuoteseloste niskasta irti ja paita nurinpäin päälle.
Kerran vaatepussista löytyi kaksi vasemman jalan kenkää… Onneksi kaverilla oli mustat lenkkarit…
Kerran lähettiin keikalta kotiin ja huomattiin puolessa matkassa kun käytiin kusella, että pakun sivuovi ollut koko matkan auki. Todettiin että kaikki kurvit oli mennyt hyvin maltillisesti eikä ollut mitään kadoksissa. Ajettiin kuiteski joku tunnin matka…
Edit: vielä yksi… Oltiin Avensiksella + peräkärry systeemillä keikalla. Mukana tuuraaja keyboardeissa. No tehtiin sitten lähtöä ja testasin että kärry on kunnolla kiinni koukussa. No tää tuuraaja testasi vielä myös että kiinni on.
Lähdettii sitten siitä keikkapaikan pihasta matkaan. Ensin 200m suoraa pätkää ja 90 asteen kurvi ja sitten vajaa 100 metriä suoraa ennen risteystä. Siinä heti kurvin jälkeen kuului pam ja kun katsoin peileistä niin kärry irti ja kärry ohittamaan Avensista. Se tuli siis ihan rinnalle. Pysähtyi onneks juuri ennen isoa tietä eikä mennyt ees ojaan, eikä tullut takaluukusta sisään. Ja kaikki kamatkin säilyi ehjänä.
Kaveri otti siis testatessaan kärryn irti koukusta mutta ei lukinnut sitä… Siinä oli hetken ohjaamossa ilmeet kuin Apollo13 hetken, mutta on sitä naurettu jälkeenpäin.
Kyllä olen! Tästä todisteena vihkisormus ja rintamamiestalo, mutta siis joo…
Viime kesänä sain alamittaisen kuhan. Nätisti kala haaviin, hento ote kalasta ja pihdeillä jigi irti ja tiputus veteen. Hetken oli hölmö olo kun tajusi loiskahduksen jälkeen pitävän edelleen alamittaista kuhaa kädessä pihtien vajotessa pohjaan.
Muutaman kerran kesällä tuli sidottua uutta solmua fluorocarbon perukkeen ja viehelukon väliin. Solmu valmis ja viehe veteen. Jälleen hölmönä tuijotellen uppoavaa viehettä joka ei ollut lukossa kiinni…
Viime joulun aikoihin S-marketissa vaimon kanssa kerättiin kummatkin ostoskorilliset täyteen tavaraa. Lopuksi ennen kassoja huomattiin alelaareissa jouluvaloja, ja jäätiin niitä katselemaan. Aikamme katseltuamme löydettiin siitä kivat valot. Vaimo lähti käymään ABC:n vessassa ja minä jäin kassalle jonottamaan.
Kotona vaimo pyysi jouluvalot kädessään tuomaan vielä loput ostokset autosta. “Mitkä ostokset?” kysyi Derek aidosti hämmästyneenä. “No ne ostokset joita lähdettiin ostamaan. Ruokaostokset.” Jouduin hetken aikaa kelaamaan filmiä taaksepäin muistaakseni, että niinhän me tosiaan tehtiin. Mutta kassalle vein vaan jouluvalot, ostoskorit jäivät kauppaan jonnekin sinne valolaarien luokse.
(…mainittakoon vielä, että meiltä on kauppamatkaa noin 20km, ja oltiin siellä illalla eli se oli ehtinyt mennä kiinni kotiin päästyämme).
Eilen taisi minulla sekä emännällä edellispäivän halloween juhlat syödä jotain kapasiteettia aivoista, mikä vaikuttaa ajattelemiseen. Muija teki ruokaa ja pyysi apua pitämään siivilää, ja minähän menin pitelemään ja katselin kun se valutti ruskeakastikkeen siivilän läpi lavuaariin. Vähään aikaan ei meinannut naurunremakasta tulla loppua, että mitä juuri tapahtui.
Tämä tarina on tosi. 80-luvulla minulla oli Citroen BX mikä jo pelkästään oikeuttaa idiootiksi.
No juttu meni näin. Ruohonleikkurin kanisterista oli bensa loppu, joten eikun sitikalla mukavasti huoltoasemalle ostamaan kanisteri täyteen bensaa. Kahvilan puolella oli naamoja ikkunassa katsomassa kun tankkasin kanisterin täyteen ja lähdin sisälle maksamaan. Takasin tulessani oli pelkästään kanisteri oli mittarin vieressä ja sitikka keikku poikittain kolmella renkaalla parkkipaikan ja pyörätien välisessä ojassa. Käsijarru ja vaihde oli unohtunut laittaa päälle. Ripeesti kävelin autoon ja yritin ajaa eteenpäin, mutta ei se mihinkään lähtenyt kun eturengas oli ilmassa. Pakilla sain auton peruutettua takaisin mittarin viereen ja nousin sitikasta nostamaan kanisteria takakonttiin. Ei kanisteria saakeli missään. Voihan perse, olin nimittäin peruuttanut sitikalla sen päälle. Ei muuta kuin takasin rattiin ja ajamaan auto kanisterin päältä pois ja kiiruusti kanisteri takakonttiin ja pää punaisena kotiin, en jäänyt katsomaan miltä ihmisten naamat näytti ikkunan takana.
Asumme vanhassa omakotitalossa kaupunkialueella ja tämä tapahtui kauan sitten. Läksin töihin ja palasin takaisin hakemaan jotain minkä olin uhohtanut ottaa mukaan. Jätin auton roksuttamaan portille ja juoksin pääoven kautta sisälle. Jouduin hetken etsimään hakemaani ja kun löysin sen säntäsin keittiön ovesta autolle. Kun sitten palasin iltapäivällä kotiin oli pääovi edelleen sepposen selällään.
Keksin joskus poikasena, että mäkin haluan rumpujen mukaan vilkkuvat valot. No tuumasta toimeen ja miljoonalaatikosta vanha painokytkin, piuhat kiinni ja lamppu kattoon. Ekalla polkasulla tajusin ettei basarin pedaalin alla oo sille kytkimelle riittävästi tilaa ja että en suojannut liitoksia mitenkään. Tuloksena oli ei haluttu valoshow ja palanut sulake.
Olin joskus muutamia vuosia sitten käymässä eräässä nimettömässä helsinkiläisravintolassa silloisen tyttöystäväni kanssa, jossa ruoka haettiin tiskiltä eikä siis toimitettu pöytiin. Jonotusaika oli jotakin tunnin ja puolentoista tunnin väliltä ja tilaus tuli sitten vihdoin perille minullekin pitkän jonotusajan jälkeen. Juoma tuli samalla ruuan kanssa ja sitä asetellessa hiukan kiireessä tarjottimelle kaikki ruuat kaatuivat ravintolan lattialle ja omien vaatteitteni päälle.
Oli sen kaiken jonottamisen arvoista. Eipä ole kyseisessä ravintolassa enää tullut käytyä.
Olin vähän kahden vaiheilla tämän ketjun suhteen. Mutta ehkä tälle paikkansa löytyy…
Olenko idiootti otsikon alle saattaa tulla minulta aika monta tarinaa, mutta aloitetaan nyt tällä:
Elettiin aikaa jolloin kävin armeijaa ja asustelin vanhempien luona yläkerrassa. Oltiin viikonloppuvapailla ja käytiin eri baareissa, ajeltiin kuskin johdolla siellä sun täällä ja otettiin vähän ketterää. Kello oli jotain 02.00-03.00, kun ajeltiin ohitse minun kotini. Oli “kevyt” humalatila jo päällä ja sanoin kuskille, että voisin jäädä tässä pois ja kävellä himaan nukkumaan. Tuosta sänkyyn oli matkaa n. 1km hiekkatietä.
Siitä sitten reippaana kävelemään ja iski kusihätä. Suihku oli hieno ja kaareva, mutta sitten tasapaino petti ja vedin n. metrin syvään kuraojaan kuperkeikalla ja aivan yltäpäätä kuraan kaikki vaatteet. Matka jatkui nöyrästi kohti kotia ja fiksuna ajattelin riisua kuraiset vaatteet ulkona pois päältäni ja hipsiä ylös vaatekaapille ja siitä nukkumaan. Erehdyin kuitenkin ovesta ja eksyin eteiseen, jossa tulikin sitten äitini vastaan kahden koiran kanssa. Äidin kysymys kuului: Mitä helvettiä sinä tähän aikaan tulet kotiin, vaikka sinun piti mennä kaverille yöksi? Ja miksi olet alasti? Minä tuohon: Kaverin suihku ei toiminut.
Tästä tulee mieleen kun oltiin kerran oltu kavereiden kanssa Helsingissä jotain keikkaa katsomassa (oiskohan ollut Sakara Tour Nosturissa) ja sieltä luonnollisesti kotouduttu myöhään yöllä. Seuraavana aamuna piti sitten tietysti lähteä kouluun, no, olemattomien yöunien takia koko koulupäivä meni puoliunessa nuokkuessa ja oikeastaan heti kun kotiin pääsin niin painuinkin sänkyyn.
Siitä kun sitten heräsin, edelleen hemmetin väsyneenä, aloin valmistautua taas kouluun lähtöön ja painelin sen kummempia miettimättä suihkuun. Sieltä kun sitten tulin, katsoin keittiössä kelloa ja ihmettelin, että miksei kukaan ollut herättänyt minua, kello oli yli kahdeksan ja minä kohta myöhässä koulusta. Äiti siinä minua sitten katseli ihmeissään ja totesi, että nyt on ilta. Olinkin sitten nukkunut vaan pienet päikkärit enkä koko yötä. Siinä sitten helpottuneena kun painelin takaisin sänkyyn nukahdin aika pian uudestaan ja sitten heräsinkin seuraavan kerran aamulla hyvissä ajoin oikein pirteänä.
Tämän idioottimaisuuden olen kertonut ennemminkin eli suora lainaus… Eilen tapahtui sellainen episodi, että taas vaihteeksi tunsi itsensä helvetin tyhmäksi. Töistä lähdettäessä avasin auton oven avaimella (säädin ei toimi). Heitin enimmät työkamppeet auton takapenkille ja hyppäsin autoon. Tarkoitus lyödä auto käyntiin, mutta “missä helvetissä on avaimet?” Äkkiä kaikki taskut läpi, ei löydy…seuraavaksi penkomaan työkamppeiden taskuja, ei perkele ole sielläkään. Sitten iski jo hieman paniikki ja seuraavaksi tonkimaan työmaan toimistoa turhin tuloksin. Sitten iski jo vitutus ja menin auton lähettyville tupakille ja sattumalta huomasin, että perkele vie tuossahan ne roikkuu kuskin ovessa. Helpotus ja kauhea häpeän tunne samaan aikaan. Ei ne aivotkaan näköjään aina pelaa ihan täysillä
Ei tässä mitään, mutta olen saman kohtauksen käynyt tämän jälkeen ainakin kahdesti läpi. Pitäis kerrasta oppia, mutta ei.
Olen vanhusten parissa töissä ja siinä työn lomassa napsin manteleita välipalaksi, kun tarjoilin aamupalaa ja lääkkeitä. Heitin mantelit huiviin ja puraisin tuntien samalla ihmmeellisen makean maun suussani. Olin siis kietaissut samalla heitolla yhden asiakkaan lääkkeet suuhuni. Onneksi kyseessä vain Panadol ja joku d-vitamiin. En kyllä käsitä, kuinka ne lääkkeet oli joutuneet mantelien sekaan.
Joo, onhan näitä. Meikän kauppareissut on aina hienoja. En siis varsinaisesti usko kauppalistoihin, vaan jos jotain erityistä pitää ostaa niin taon sen päähäni kotona. Lähikaupan ovella menen sitten aina johonkin vitun kultakalamoodiin ja nappailen vaan jotain mitä mieleen tulee ostoskoriin ja yleensä se juttu mitä lähdin hakemaan unohtuu vallan.
Jatko-opinnoissa fysiikan tunneilla demottiin raudan magneettisia ominaisuuksia niin, että opettaja laittoi lasilevyn alle magneetin ja ripotteli lasilevylle rautasilppua, joka siis tekee hienon kahdeksikon muotoisen kuvion magneetin napojen ympärille. Olin eturivissä ja sain ekana tuon setin ihmeteltäväksi ja kun käännyin antamaan sitä takanani istuvalle lakosi koko himmeli luonnollisesti lattialle tuhannen pillun päreiksi. Sain sit tokaistua nauraville luokkakavereille, että “se oli muuten ihan saatanan hieno” ja istuin nolona alas.
Pesukone tulee yleensä laitettua niin tohinalla pyöriin, että kämpästä löytyy saman tien jotain pyykkiä, jotka olis voinut laittaa samaan koneelliseen.
Viime viikon maanantai-aamuna menin viemään roskista ja samalla piti heittää pussillinen lasipurkkeja kierrätykseen. Havahduin sitten lasipurkkien kilistessä molokissa siihen, että heitin ne vaan ajatuksissani roskien perään.
Jepjep tuli si vastattua toisen viestiin. Eli sekin kertoo jotain. Eli, olenko idiootti kun juon toista kymmenettä olutta ja aamulla on edelleen töihin herätys? - Olen.
Toinen juttu. Työkaverini n.60 vuotia mies kulki mopolla työmatkat kesät talvet. Viikonloppuisin hän nautti kossua sillai reilusti, yleensä se meni sunnuntaihin asti. Maanantaina miestä ei kuulunut töihin ja ihmeteltiin mitä on sattunut.
Kaveri tuli keskiviikkona töihin ja kysyin olitko kipeenä? En, mutta maanantaina kun tulin mopolla töihin niin risteyksessä oli kaks autoo peräkkäin niin ajattelin ajaa niiden välistä, mutta se takimmainen auto olikin trailerin päällä ja ajoin siihen vetoaisaan…
Pääsin seuraavana päivänä tekemään sakkoreissun.
Vähään aikaan ei meinannut naurunremakasta tulla loppua, että mitä juuri tapahtui.
