Huonoin golfin pelaaja kautta aikain?
Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin!
6 tykkäystä
Miksi Jyrki Järvilehto lopetti F1-kommentaattorina?
Hän ei mahtunut kanavaan
9 tykkäystä
Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
Vau! ajattelee vaimo, - nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
Totta, hän vihdoin sanoo, - työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.
Poistun →
26 tykkäystä
Ja ihan syystäkin 
2 tykkäystä
Okei vielä yksi:
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.
14 tykkäystä
Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi, että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat
18 tykkäystä
Muut ajoi viiksensä,Mika Partanen.
Juu haen takkini.
1 tykkäys
Mikä on feministien lempilaji yleisurheilussa?
Miesten seipään karsinta
15 tykkäystä
Kaksi miestä tuomittiin kuolemaan sähkötuolissa ja molemmat makoilivat sellissään odottamassa tuomion täytäntöönpanoa. Pappi tuli tapaamaan tuomittuja. Pappi kääntyi ensimmäisen tuomitun puoleen ja kysyi:
Onko sinulla viimeistä toivomusta?
Kyllä on. Rakastan kovasti jääkiekkoa. Voisinko päästä vielä ilveksen mestaruusjuhliin viimeisen kerran?
Tietenkin poikaseni, vastasi pappi.
Pappi kääntyi toisen tuomitun puoleen ja kysyi:
Entä olisiko sinulla viimeistä toivomusta?
Tappakaa minut ensimmäisenä.
7 tykkäystä
Kun pelataan ulkojäillä ja tulee lumisade, niin kuka ex-kiekkoilija kannattaisi laittaa lumitöihin, että jää saataisiin puhtaaksi oikein nopeasti?
No tietysti Jari Viuh-kola.
Joku voisi avata myös huonojen vitsien ketjun? 
8 tykkäystä
Ei varmaan tarvitse, riittänee, että löydät itsesi tästä ketjusta ulos. 
9 tykkäystä
Olin varma, että tarkotit Mikko Lehtosta. Tais sen kolme kertaa loukkauntua Kärpissä, kun teki pihalansa lumitöitä 
5 tykkäystä
Mää luulin puolessa välissä vitsiä, että tää on joku semmonen juoni, että toi eka kaveri saa käytännössä ikuisen elämän tolla toiveella.
4 tykkäystä
Mistä tietää, että espoolainen on saanut p****a?
Teltta on ehjä ja kaverit hengissä
13 tykkäystä
Tutkijat ovat todenneet, että Aatamin on täytynyt olla ruotsalainen.
Kukaan muu kuin ruotsalainen ei seisoisi mutustelemassa omenaa, kun edessä on paikkakunnan ainoa nainen ilkialasti.
5 tykkäystä
2 miestä näki laitumella lampaan jonka pää oli jäänyt aitaan kiinni. Toinen miehistä laski housut ja pökkäsi lammasta homman hoidettua mies kysyi toiselta eikö sun tee mieli? Johon toinen mies vastasi no joo mutta mun pää ei mahdu tuohon aidan rakoon.
10 tykkäystä
Maalaisisännällä oli ongelma: erektio tuli vain kyntäessä. No, siinä sovittiin emännän kanssa, että huomatessaan miehensä juoksevan kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn. Saadaan sitten homma ripeästi alkuun.
Eräänä päivänä mies tulikin juosta puuskuttaen pellon piennarta js eukko asettui sängylle viettelevään asentoon. Isäntä tempaisi oven auki ja karjaisi: Jumaliste, täällä vain persuus paljaana maataan, vaikka koko sauna on tulessa!!
6 tykkäystä
22 tykkäystä
Vanha pariskunta menee Burger Kingiin ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian. “Ei hätää”, aviomies sanoo. “Me jaamme kaiken.” Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. “Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoo. “Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuuttaa. “Jaamme kaiken.” Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: “Miksi ette syö?” “Koska odotan tekohampaita”, vaimo tiuskaisee
Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: Seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas. Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan. Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä.
Hetken kävelyn jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleen väliin poltetun palavan tupakan Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin…
17 tykkäystä
Äidillä oli kolme tytärtä. Kunkin tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli lappu, jossa luki vain lyhyesti: “Nescafe”. Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta löysi sitten kaapistaan Nescafe-purkin, jonka kyljessä luki: “Täydellistä aina viimeiseen pisaraan…” Äiti oli todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille, ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki: “Benson & Hedges”. Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän huomasi B&H:n mainoksen: “Extra long, king size”. Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: “Finnair”. Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: “Kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, molempiin suuntiin.”
16 tykkäystä