Vitsiä pukkaa


#361

Pikku-kallen vanhemmilla oli iltasella se kaunein mielessä ja hommiin piti päästä, mutta Kalle oli kotona. Isä sai ajatuksen, että Kalle menisi parvekkeelle katsomaan ja raportoimaan mitä naapurit tekevät (samalla kun isä ja äiti peuhasivat makkarissa). Näin tehtiin, Kalle meni parvekkeelle ja aloitti raportoinnin. Lahtiset ovat menossa kaikki kauppaan, isä, äiti ja kaikki neljä lasta, tyhjät pullot mukana. Vähän ajan päästä parvekkeelta kuului, Niemisen pariskunta on lähdössä sauvakävelylle.
Hetken kuluttua Kalle huusi, Salmisilla nairaan!!

Tähän isä kiinnitti huomionsa, keskeytti puuhansa ja kysyi Kallelta mistä hän sen tiesi?

No, kun Villekin laitettiin parvekkeelle.


#362

Helsinkiläinen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella. Synnytyksen jälkeen lapset olivat menneet osastolla sekaisin ja paikallaolevien isäpappojen piti sitten valita joukosta omansa. Ennen kuin kukaan kerkesi tehdä mitään nappasi helsinkiläinen somalilapsen itselleen. “Mitä ihmettä? Eihän tuo lapsi voi olla Teidän”, ihmetteli hoitaja. Tähän helsinkiläinen “Ei niin, mutta piti varmistaa etten vaan saa turkulaista”.


#363

Huonoissa rahavaroissa oleva mies kysyi asianajajalta:
– Ottaisitteko juttuni hoitoonne?
– Tottakai, jos teillä on varaa maksaa.
– Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
– Selvä juttu. Mistä teitä syytetään?
– Kolmesta autovarkaudesta.


#364

Huonoin golfin pelaaja kautta aikain?

Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin!


#365

Miksi Jyrki Järvilehto lopetti F1-kommentaattorina?

Hän ei mahtunut kanavaan


#366

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
Vau! ajattelee vaimo, - nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.

Totta, hän vihdoin sanoo, - työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.

Poistun ->


#367

Ja ihan syystäkin :joy:


#368

Okei vielä yksi:

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.


#369

Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi, että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat


#370

Muut ajoi viiksensä,Mika Partanen.
Juu haen takkini.


#371

Mikä on feministien lempilaji yleisurheilussa?

Miesten seipään karsinta


#372

Kaksi miestä tuomittiin kuolemaan sähkötuolissa ja molemmat makoilivat sellissään odottamassa tuomion täytäntöönpanoa. Pappi tuli tapaamaan tuomittuja. Pappi kääntyi ensimmäisen tuomitun puoleen ja kysyi:
Onko sinulla viimeistä toivomusta?
Kyllä on. Rakastan kovasti jääkiekkoa. Voisinko päästä vielä ilveksen mestaruusjuhliin viimeisen kerran?
Tietenkin poikaseni, vastasi pappi.
Pappi kääntyi toisen tuomitun puoleen ja kysyi:
Entä olisiko sinulla viimeistä toivomusta?
Tappakaa minut ensimmäisenä.


#373

Kun pelataan ulkojäillä ja tulee lumisade, niin kuka ex-kiekkoilija kannattaisi laittaa lumitöihin, että jää saataisiin puhtaaksi oikein nopeasti?

No tietysti Jari Viuh-kola.

Joku voisi avata myös huonojen vitsien ketjun? :thinking:


#374

Ei varmaan tarvitse, riittänee, että löydät itsesi tästä ketjusta ulos. :grin:


#375

Olin varma, että tarkotit Mikko Lehtosta. Tais sen kolme kertaa loukkauntua Kärpissä, kun teki pihalansa lumitöitä :smiley:


#376

Mää luulin puolessa välissä vitsiä, että tää on joku semmonen juoni, että toi eka kaveri saa käytännössä ikuisen elämän tolla toiveella.


#377

Mistä tietää, että espoolainen on saanut p****a?

Teltta on ehjä ja kaverit hengissä


(Aleksi) #378

Tutkijat ovat todenneet, että Aatamin on täytynyt olla ruotsalainen.

Kukaan muu kuin ruotsalainen ei seisoisi mutustelemassa omenaa, kun edessä on paikkakunnan ainoa nainen ilkialasti.


#379

2 miestä näki laitumella lampaan jonka pää oli jäänyt aitaan kiinni. Toinen miehistä laski housut ja pökkäsi lammasta homman hoidettua mies kysyi toiselta eikö sun tee mieli? Johon toinen mies vastasi no joo mutta mun pää ei mahdu tuohon aidan rakoon.


#380

Maalaisisännällä oli ongelma: erektio tuli vain kyntäessä. No, siinä sovittiin emännän kanssa, että huomatessaan miehensä juoksevan kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn. Saadaan sitten homma ripeästi alkuun.

Eräänä päivänä mies tulikin juosta puuskuttaen pellon piennarta js eukko asettui sängylle viettelevään asentoon. Isäntä tempaisi oven auki ja karjaisi: Jumaliste, täällä vain persuus paljaana maataan, vaikka koko sauna on tulessa!!