Mikä hyönteinen ei käytä euroja?
Muurahainen
Mikä hyönteinen ei käytä euroja?
Muurahainen
Mikä on lähdeveden voimakkaampi muoto?
Lähdevittuunvesi
Muut tilas taksin, Elisabeth Rehn
Millä kuulalla Tapparan pelaajat työntävät yleisurheilutreeneissä?
a) 4 kg:n kuulalla
b) 7,26 kg:n kuulalla
c) kahvakuulalla
Miksi valtionepidemiologi Tegnell meni navettaan?
Hän halusi nähdä laumasuojan.
Millaisina viivoina voidaan esittää Turun naapurikaupunki?
Kaarina.
Miksi Mario Lemieux kilautti haluatko miljonääriksi-ohjelmassa ketjukaverinsa Jaromir Jagrin sijaan kakkosmaalivahti Wreggetille?
Ken tietää
Miksi New York Rangersin Suomijunnu ei tee maaleja NHLssä?
Hänen yrityksensä ovat ihan kakkoja.
Kaksi hullua näki tiellä jotain ruskeaa.
Toinen kysyi toiselta:
-Mitä toi on?
Toinen hullu vastasi:
En tiiä. Maistellaan ni eiköhän se selviä.
Hetken maistelun jälkeen toinen hullu totesi:
Tää on paskaa.
Onneks ei astuttu päälle.
Kuka Tapparan pelaajista on tunnettu kylpyläkävijä?
Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
Faija Mehiläinen
4 vanhaa ilkikurista mummoa istui pöydän ääressä vanhainkodissa.
Ohitse tepasteli vanha ukko. Yksi mummoista huudahti: “Lyön vetoa, että pystymme kertomaan ikäsi!”
Ukko tuumasi mummoille: “Ei teillä vanhoilla houkilla ole mitään mahdollisuutta tietää sitä”
Yksi mummoista tuumasi “Tietysti meillä on! Pudota vain housusi ja kalsarisi alas, niin kerromme ikäsi”
Hieman vaivaantuneena, mutta varmana siitä etteivät he pysty arvaamaan hänen ikäänsä, hän pudotti housunsa nilkkoihin.
Mummot pyysivät kääntymään häntä ympäri ja hyppimään ylös alas useita kertoja, sitten mummot sanoivat kuin yhdestä suusta: “Tämä oli helppo nakki, olet 87 -vuotias !”
Ukko seisoi mummojen edessä housut nilkoissa ihmeissään ja kysyi, “Miten ihmeessä te sen arvasitte?”
Mummot virnuilivat keskenään ja kaikki 4 mummoa totesivat kuin yhdestä suusta : "Olimme eilen sinun syntymäpäiväjuhlillasi!
Laihialainen poika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:
Laihialainen mies kysyy: “Oletkos sää se mies, joka pelasti mun poikani avannosta?”
“Joo. Olen.”
“No missäs sen pipo on?”
Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379€. Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450€. Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50€
Eilen oli netti poikki pari minuuttia. Ni mie istuin sohvalla ja juttelin perheeni kanssa.
Hyö vaikutti ihan mukavilta.
Oliko yhtään tutun näköisiä?
Ei, aluks säikähin et keitä nää ihmiset on. Kyllä se sit selvis kun keskusteltiin.
Olin tossa viikolla asiakaskeikalla ja asiakkaalle meni mekanismituoli, se oli pakattu neliskanttiseen pakettiin. Tilojen ahtauden vuoksi päädyttiin pyörittämään paketti perille. Huikkasin, että täähän on pyörivä tuoli ja osoitin paketissa olevaa tekstiä “pyörivä”.
Asiakas naurahti ja mä jäin miettii oliks tää ny hyvä vai paska vitsi. Multa kun tulee vaan jälkimmäistä.