Pariskunta vierailee taidenäyttelyssä ja heidän huomionsa kiinnittyy erityisesti yhteen teokseen.
Taulussa kuvataan kolme erittäin mustaa, alastonta miestä, jotka istuvat puiston penkillä.
Kahdella heistä on musta penis, mutta keskimmäisellä mustalla miehellä penis on roosanpunainen.
Kun pariskunta tutkailee taulua, tulee irlantilainen taidemaalari heidän viereensä ja kysyy:
" Voinko olla avuksi, minä olen maalannut tuon taulun".
Mies sanoo: “Kyllä, pidämme taulustasi kovasti, mutta emme ymmärrä, miksi olet maalannut kolme mustaa miestä puiston penkillä, jossa kahdelle olet maalannut mustan peniksen ja yhdelle roosan”.
Irlantilainen taiteilija vastaa: “Voi, olette ymmärtäneet taulun aivan väärin! Taulun miehet eivät ole afrikkalaista alkuperää, vaan ihan
irlantilaisia, kaivosmiehiä. Ja hän tuossa keskellä kävi kotona lounaalla…”
Nuori juuri valmistunut katolinen pappi sai heti paikan kun eräs syrjäkylän pappi oli kuollut.
Nuorelle papille sanottiin, että opastusta ei ole kun on niin pieni seurakunta että pappi on ainut työntekijä.
Mutta paikalliset kuoripojat tietää kaiken seurakunnan ja kirkon asioista ja heiltä voi kysyä jos tulee ongelmia.
Heti ensimmäisenä päivänä tuli nainen ripittäytymään.
Nainen kertoi tehneensä syntia ja oli ottanut poikaysvältä suihin.
Nuori pappi tiesi että eroottisista ajatuksista naimattomalle annetaan ohjeeksi lukea Ave Maria rukous sovitukseksi.
Esiaviollisesta yhdyntäseksistä annetaan sovitustyönä raamatun lukuharjoituksia ja katumusrukouksia.
Mutta suihinotosta ei kerrottu pappisseminaarissa mitään.
Nuori pappi miettii sopivaa sovitustyötä ripittäytyjälle kun kuoripoika menee juuri rippikopin ohi.
Pappi raottaa verhoa ja kuiskaa kuoripojalle: Pst, mitä vanha pappi antoi suihinotosta.
Kuoripoika vastaa: Mehua ja pullaa
Tähtitieteilijä pakkasi matkalleen vaihtovaatteet pulsarikassiin.
Miksi ei kannata istua raveissa takarivissä? No ei sieltä näe hevon vi**ua. Eli kannattaa mennä eturiviin koska sieltä näkee vi*un hyvin. 
Ok, otan takkini
Turkulainen alkoi myymään jäniksenjauhelihaa, mutta asiakkaat epäilivät siinä olevan jotain muutakin lihaa.
Terveystarkastaja tuli käynnille ja kysyi:
-Onko tässä lihassa jotain muutakin kuin jänistä?
-On siinä vähän hevosta.
-Miten vähän?
-50%. Yksi hevonen ja yksi jänis.
Joulu juhlista jaloin, uutenavuotena kontaten.
Poika perusti toiminimen ja tytäryhtiön.
Deittipalsta:
Nainen: Mitä teet työksesi?
Mies: Työskentelen eläinten parissa.
Nainen: Awww, kuinka hellyyttävää!
Jari 52v, teurastaja
En enää kestä näitä futareiden nimistä väännettyjä vitsejä. Menetän kohta maldini.
Tim Sparvin äidin nimi?
- Varpu…
Olikohan tämä jo täällä, no laitan silti.
Nainen ja mies tapasivat baarissa ja alkoivat keskustella. Muutaman drinkin jälkeen he päättivät lähteä naisen luokse jatkoille.
He istuivat naisen luona sohvalla ja nauttivat vielä muutaman drinkin, jonka jälkeen mies riisui paitansa ja pesi kätensä. Tämän jälkeen hän riisui housunsa ja pesi kätensä uudelleen.
Nainen katsoi miestä ihmeissään ja sanoi, ”Olet takuulla hammaslääkäri.”
Mies vastasi yllättyneenä, ”Kyllä! Mistä arvasit?”
”Helppoa”, nainen vastasi ja jatkoi:
”Sinä peset jatkuvasti käsiäsi.”
Tämän jälkeen yksi tilanne johti toiseen ja kaksikko päätyi rakastelemaan naisen makuuhuoneeseen.
Kun he olivat valmiita, nainen sanoi miehelle, ”Sinä olet näköjään todella hyvä hammaslääkäri.”
Mies vastasi äärimmäisen itsevarmana, ”Toki, olen koko kaupungin paras hammaslääkäri, mistä arvasit?”
”En tuntenut mitään!”
Vanhat apet naruttivat nuoria lankoja.
Valkoinen ei ole väri. “Ei mustakaan”.
Mistä tietää, että kansanedustaja on täysin “munaton”?
- Häne ei edes eduskunnan kuppilassa ota leipäpöydästä kantaa
Pihasuunnittelija työskentelee lähinnä ruohonjuuri tasolla
Sfinx kissaa ei ole karvoihin katsomista
Mitä alkoholisti perheen 6-vuotias lapsi sanoi nälissään äidilleen?
- " Äiti, mun on kiljua nälkä!"
Kummelin Mauno Ahonen -vitsi.
Ryhmä suomalaismiehiä oli lomamatkalla Virossa, he ottivat Tallinnan satamassa Lada merkkisen taksin. Hetken ajeltuaan kysyivät kuskilta: eikö pääse kovempaa? johon kuski vastasi: että kyllä vain pääsee, mutta siinä tapauksessa täytyy auto jättää tähän!
Lumikin painajainen?
- 7up
Väärentäjä ei pidä 110 metrin aidoista.