Ostin mun pikkuveljelle synttärilahjaks trampoliinin.
Kiittämätön paskianen vaa istu ja itki rullatuolissaan…
En tiedä onko täälä raja kuinka mauttomia juttuja täälä saa heittää mut kokeilin.
9 tykkäystä
Kyllä huomaat sitten kun joku liputtaa 
Itse olen mustankin huumorin ystävä. Tiettyyn pisteeseen asti.
2 tykkäystä
Minun huumorintaju on erittäin musta:
Mun tyttöystävä sanoi mua pedofiiliks
Aikaa kovaa puhetta 6 vuotiaalta.
10 tykkäystä
Mikä on impotentin lempiruoka?
seisoppa
9 tykkäystä
Oliko Tappara shopin mainoksessa Somppi pipassa?
12 tykkäystä
-Tiedätkö Puolan pääministerin sukunimen?
-Tuskin tiedän.
-Oikein!
10 tykkäystä
Mikä on kiinalaisen miljöönärin nimi?
Cha-ching
3 tykkäystä
It’s funny because it’s true
4 tykkäystä
Miten turkulainen tilaa kuormajuhdalta jälkiruokaa?
V: “Pist aasi jäätelö”
(Omaa tuotantoa, joten anteeksi)
10 tykkäystä
Yhtä asiaa en käsitä maailmanpolitiikassa enää… Englannissa on siis kuningas vakavasti sairasvuoteella, kuningatar vetäytyneenä maaseudulle, kruununprinssi puolisoineen kateissa ja yksi prinssi maankarkoituksessa… eikös normaalisti Ranska tai viikingit olisivat jo hyökänneet?
9 tykkäystä
Kaveri sammu baariin viikonloppuna ja mulle sanottiin, etten osaa pitää sammuneista ystävistäni huolta.
Siis joo, tiedän että sammunut tulisi aina asettaa kylkiasentoon. Tykkään vain enemmän lähetyssaarnaajasta.
15 tykkäystä
Vaimoni mietti kohdun poistoa täyttäessään 50. Kysyi vielä minulta siihen mielipidettä. Totesin, että mielestäni se olisi kohtuuton toimenpide.
10 tykkäystä
Mulla on ollu 18v täyttämisen jälkee hirvee ongelma ajankäytön kanssa ku samaan aikaan tekis mieli ryypätä ja käydä salilla.
Onneksi tänään opin mitä multitaskaaminen on.
5 tykkäystä
Miten ja mitä tupakkaa kala polttaa?
Sätkii kuivalla maalla…
16 tykkäystä
Liigan parhaan tuomarin palkinto on sananmuunnos: kultainen pilli.
2 tykkäystä
Johan,nyt on markkinat.
6 tykkäystä
Mikä on maailman paras moottori?
Vagina.
Se voidaan käynnistää yhdellä sormella. Siihen sopii lähes, minkä tahansa kokoinen mäntä ja se vaihtaa öljyt automaattisesti neljän viikon välein. Ainoa heikkous on se, että sen johtamisjärjestelmä on todella oikutteleva.
15 tykkäystä
Ville muutti uuteen asuntoon. Kun hän oli kiinnittämässä nimikylttiä oveen, naapuriasunnon nainen tuli käytävään, aamutakkiin pukeutuneena.
He esittäytyivät ja alkoivat keskustella.
Keskustelun aikana naisen aamutakki aukeni, niin että Ville huomasi, että hän oli alasti aamutakkia lukuunottamatta.
Ville yritti häveliäänä miehenä pitää katseensa kaulan yläpuolella ja jatkaa keskustelua, kuin ei mitään, vaikka hieman änkyttelyksi puhe alkoi mennäkin.
Hetken kuluttua nainen sanoi, että hän kuuli jonkun tulevan ja ehdotti, että he menisivät hänen asuntoonsa jatkamaan.
Asunnossa nainen otti aamutakin pois turhia kursailematta, pyörähti hitaasti ympäri ja kysyi:
“Mikä on paras osa minussa?”
“Korvat” Ville vastasi.
“Korvat?” ihmetteli nainen.
“Rintani ovat isot, kiinteät ja vielä aidot. Peppu on tiukka ja pyöreä, ei tietoakaan selluliitistä. Miten ihmeessä voit sanoa, että korvat ovat paras osani?”
“No kun tuolla käytävässä sanoit kuulevasi jonkun tulevan … se olin minä!”
35 tykkäystä
Minä mun pomolle:
Soittelen tässä ilmoittaakseni, että olen kipeänä. Mulla on näössä jotain vikaa.
En nimittäin nää itseäni tulossa töihin huomenna.
4 tykkäystä
Ei nyt tuu muuta vitsiä mieleen, kuin Venäjän pressanvaalit. Ei ollut edes tiukka.
4 tykkäystä