Vanha herrasmies meni linja-autoon ja vähän ajan päästä viereen istui punkkari. Mies katseli nuoren värikästä vaatetusta ja vihreää irokeesiä ihmeissään.
Hetken päästä punkkari katsoi miestä ja sanoi:
“Eksä gubbe o tehny nuoruudessas mitää raflaavaa?”
Tähän herrasmiehemme sanoi:
“Paninhan minä kerran papukaijaa, joten mietin, että olisitko poikani”
18 tykkäystä
Mitä yhteistä on koiralla ja likinäköisellä gynekologilla?
Molemmilla on nenä märkänä.
9 tykkäystä
Mitä eroa on naisella ja lautasella?
Lautasen voi nuolla kuivaksi.
7 tykkäystä
Turkulainen mies meni lääkäriin ja valitti että vatsa on kuralla koko ajan. Lääkäri määräsi lääkkeet ja Turkulainen lähti kotiin.
Hetken päästä lääkäri mietti, että taisi tulla annettua vika lääkkeet. Hoitaja tarkisti tilanteen ja virhe oli tapahtunut, turkulainen oli saanut mielialalääkkeitä.
Lääkäri soitti potilaalle ja kertoi mitä oli tapahtunut.
Potilas totesi, että vähän olen ihmetellytkin, kun on ollut tortut housussa jo pari tuntia eikä harmita yhtään.
12 tykkäystä
Poistin kaikkien saksalaistuttujen nimet puhelimesta.
Puhelin on nyt Hans free.
15 tykkäystä
Lintuemolle kuoriutui kaksoset. Ne olivat erimunaiset.
5 tykkäystä
Miks persulle laitettiin kuonokoppa
Ettei voi Riikka Purra
5 tykkäystä
Paavi oli reissussa Jenkeissä ja oli juuri pitänyt hienon Jumalanpalveluksen.
Kun hän oli lähdössä hotellille autonkuljettajansa kanssa, Paavi ehdotti jos hän ajaisi limusiinin hotellille. ” En ole ajanut autoa pitkään aikaan” Paavi sanoi.
No paikkoja vaihdettiin ja Paavi lähti ajamaan. Ajo ei mennyt ihan nappiin, kun nopeus oli pieni ja oli vaikeuksia pysyä omalla kaistalla.
Paikallinen poliisi kiinnitti huomiota limusiinin matkaan ja päätti pysäyttää auton. Poliisi käveli kuskin ovelle ja pyysi avaamaan ikkunan. Sitten poliisi hiukan hämmentyneenä sanoi, että hän kysyy esimieheltään ohjeita.
Poliisi soitti esimiehilleen ja kysyi mitä tehdään jos on kuuluisa henkilö pysäytetty? Esimies kysyi onko siellä jokin poliitikko? Ei ole poliitikko poliisi vastasi. No onko siellä sitten presidentti autossa?
Ei ole presidentti, mutta Paavi on kuskina ja takapenkille en ole uskaltanut katsoa.
22 tykkäystä
Kuka voitti eläinten UMK:n
Bääriä 
1 tykkäys
Mihin epäonnistuneet vahaukset johtaa?
karvaisiin pettymyksiin
8 tykkäystä
Paikallisten sanomalehtien toimittajat kokoontuivat avioparin luokse saadakseen selville heidän 25 vuotta kestäneen onnellisen avioliittonsa salaisuuden. He eivät olleet riidelleet ollenkaan.
Päätoimittaja sanoi: ”Se on uskomatonta, mahdotonta. Miten tämä on mahdollista? 25 vuotta ilman riitoja?”
Aviomies alkoi muistella kuherruskuukautensa aikoja: ”Häämatkamme jälkeen aloitimme ratsastusharrastuksen. Meillä oli kaksi eri hevosta. Onnekseni minulla oli lempeä, hyväntahtoinen hevonen.”
”Vaimollani sen sijaan ei ollut yhtä onnekasta. Hänellä oli hullu hevonen. Kun hän ratsasti hevosella, hevonen alkoi hyppiä villisti ja hän putosi alas.”
”Vaimoni taputti hevosta selkään ja sanoi: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”
”Hän hyppäsi takaisin selkään, ja jatkoimme ratsastusta jonkin aikaa. Sitten hevonen alkoi taas käyttäytyä villisti, jolloin vaimoni putosi jälleen pois. Hän ei menettänyt malttiaan, vaan taputti hevosta jälleen ja sanoi: ”Tämä on sinun toinen hutisi””.
”Jälleen kerran hän hyppäsi selkään, ja jälleen hevonen hyppäsi villisti ja hän putosi pois. Vaimoni veti revolverin esiin ja ampui hevosen kuoliaaksi.”
”Leukani putosi maahan. ”Mitä helvettiä sinä teet? Ammuitko juuri hevosen? Mikä sinua vaivaa?!” kysyin häneltä järkyttyneenä ja hämmentyneenä.”
”Hän katsoi minua: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”
17 tykkäystä
Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti myrtsinä keittiöön mököttämään.
Göran pieraisi olohuoneessa.
Håkan huusi keittiöstä ”Tähän ei kuule lentosuukot auta!”
15 tykkäystä
Lopetin Twitterin käytön.
Oon nykyään (e)X-käyttäjä
5 tykkäystä
Jätkät oli menny ostaan retkeilyastioita. Ne olis halunnu kuksia mutta sai pakit.
18 tykkäystä
Liigajoukkue yritti hankkia maalivahdin mutta vastaus oli torjuva. Pakit tuli.
24 tykkäystä
Mitä on piilotettu mantereiden väliin?
Salamantereita.
17 tykkäystä
Viktor Kalborrek?
5 tykkäystä
Miten Nightwish sai nimensä?
Holopainen ja Turunen olivat kuppilassa ja vetivät sen verta pitkän kaavan mukaan, että heräsivät vierekkäin sängyssä.
Tähän Turunen tokaisi “Sie nait vissii miuta?”
10 tykkäystä
Nuori nainen oli niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli
juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, ”Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan alukselleni.”
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: ”Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä.”
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen.
Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon…
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.
”Mitä helvettiä te täällä teette?”, kapteeni murjaisi.
”Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa”, tyttö sopersi hädissään.
”Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme maihin”.
”Se saattaa kestää”, nauroi kapteeni.
”Tämähän on Suomenlinnan lautta!”
31 tykkäystä
Miks huutokauppakeisari söi pullaa lumisateessa.
Ei keli Akia haittaa
8 tykkäystä