Mistä tulikin mieleeni,
Montako HIM-yhtyeen jäsentä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Ei yhtään. Valon sammumiseen ei pelkkä lampun vaihto auta
22 tykkäystä
Ihan tositarina.
Vaimo kysyi puolileikillään “Mitä sain palkkioksi lapsesi synnyttämisestä” Vastasin että sait palkintosi 9 kk etukäteen…
19 tykkäystä
Millä nimellä tunnetaan Venäjän metsissä vaelteleva iäkäs mieshenkilö? Samovaari.
6 tykkäystä
Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen sattuivat kuolemaan samanaikaisesti. Kaikki olivat jollain tapaa eläneet syntisen elämän, joten joutuivat tuonelan porteille. Siellä oli vastassa itse sarvipää, joka toivotti heidät tervetulleiksi. Piru sanoi, että teillä on vielä yksi mahdollisuus välttää ikuinen tuska ja hammastenkiristys, teidän täytyy suorittaa vain yksi tehtävä: hakekaa tuosta viereisestä puutarhasta 1 hedelmä tai vastaava ja tulkaa sen kanssa takaisin minun luokseni. Kaikki lähtivät puutarhaan etsimään ja ensimmäisenä takaisin tuli Norjalainen luumun kanssa. Piru sanoi: työnnä se pyllyysi niin pääset taivaaseen helvetin sijasta. Norjalainen teki työtä käskettyä ja onnistuneen suorituksen jälkeen piru ohjasi hänet taivaan porteille.
Suomalainen tuli seuraavaksi takaisin pirun luokse kantaen käsissään omenaa. Suomalainen sai saman tehtävän ja alkoi ahtamaan omenaa peräsuoleensa. Kaiken kivun keskellä Suomalainen alkoi nauramaan hysteerisenä niin, että vedet valui simistä. Piru kysyi että mikä tässä on noin valtavan hauskaa, johon Suomalainen sai naurultaan sanottua: Ruotsalainen tuli oven taakse juuri vesimelonin kanssa.
10 tykkäystä
Miksi joulupukki meni psykiatrille? 
Hän ei enää uskonut itseensä.
Mitä Jeesus sanoi kun sai sukset?
Jeesukset!
4 tykkäystä
Pystykorva on ase, Aki Tykki 
5 tykkäystä
Joillakin on ärrä-vika, porilaisilla puolestaan ässä-vika.
Olen jo ulko-ovella.
26 tykkäystä
Opettaja tarkasti ekaluokkalaisen Pekan poissaolovihkoa ja huomasi hänellä hurjan määrän selittämättömiä poissaoloja. Opettaja otti Pekan puhutteluun ja sanoi: “Voi voi Pekka, mikähän sinusta tällä menolla tulee isona?”. Pekka vastasi tomerana: “Kansanedustaja!”
17 tykkäystä
Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut
23 tykkäystä
Olen Porilainen ja mulla on molemmat. Toinen on vaan puhevika.
13 tykkäystä
Kuka on kaikkien aikojen laiskin kiinalainen?
Ai Na Hui Lai Lee
10 tykkäystä
Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää.Krapula on sinulle ihan oikein.
Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!
16 tykkäystä
(kirjoittaja on perunut viestin ja se poistetaan automaattisesti 24 tunnin kuluttua, paitsi jos se liputetaan)
25 tykkäystä
Paha kysymys. Tuossa kohtaa kannattaisi käyttää oljenkorsia.
2 tykkäystä
Fifty fiftykaan ei tuossa tilanteessa auttaisi jos jäljelle jäisivät vaihtoehdot 59.49 ja 59.58 
2 tykkäystä
Mikä on japanilaisen automekaanikon nimi?
Ha Jo Siko To Yo Tasi
6 tykkäystä
Täällä Anssi Kukkonen Kupittaa!
9 tykkäystä
Tuo kuulostaa tutulta…oli varmaa jossai Kilon poliisi-vitsikirjassa.
1 tykkäys
Kolme kiinalaista kaverusta nimeltään Bu, Chu ja Fu muuttivat Amerikkaan. Perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi. Bu muutti nimekseen Buck, ja Chu muutti nimekseen Chuck. Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.
28 tykkäystä
Pekka Lundmark riemuitsi Nokian toimitusjohtajan pestistä, mutta Rajeev Suri.
11 tykkäystä