Mikä urheilulaji saa naiset kostumaan?
Kajakkimelonta
4 tykkäystä
Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.
14 tykkäystä
Prismassa sattunutta:
Kauppakärryssä istui kauhean raivarin saanut lapsi.
Hänen äitinsä puheli lempeästi suunnilleen näin:
“Jaksa Marjaleena vielä vähän aikaa. Ihan kohta päästään kassan kautta kotiin pitämään hauskaa.”
Ohikulkija rohkaisi äitiä:
“Kunnia sinulle, kun jaksat puhua sille Marjaleenalle noin lempeästi.”
Äiti vastasi: “Hänen nimensä on Veera. Minä olen Marjaleena.”
32 tykkäystä
Laitetaas vielä toinen mokoma.
Äiteen tampoonit olivat loppuneet ja äitee laittoi Pikku-Kallen kauppaan ostaan uusia.
“Mutta muista sitten Kalle että ei mitään rumia sanoja, sanot vain nätisti mitä sinä haluat” sanoi äiti.
Kalle menee eikä häntä kuulu takaisin pitkään aikaan, Niimpä äiti ottaa ja soittaa kauppaan.
“Joo Pikku-Kalle on täällä” vastaa myyjä.
“Mutta kun me emme ymmärrä mitä hän haluaa”
“Mitä se sitten sanoi haluavansa” kysyi äiti?
“Hän pyytää että saisi sisäeristyksiä isän askarteluhuoneeseen.”
12 tykkäystä
Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä Karhu -tölkit kourassa.
Piru ihmettelee:
-
Mitä te teette?
-
Me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissii ko päästää lämmittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat porilaiset tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.
Piru ihmettelee:
-
Täällähän on aivan helvetin kuuma, ettekö huomaa sitä?
-
Tua noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväisii ko päästää välil lämmittelee, toistavat porilaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.
Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy
-
Kaikki täällä olevat ovat paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
-
Kato tiäksää, me ei usei koet lämmint säät Poris, jote me haluttii grillat ja juar bissee ko kerranki sää suasii, vastasivat porilaiset tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.
Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää, te hypitte riemusta.
Mikä ■■■■■ teitä porilaisia oikein vaivaa?
Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Ek sää tiä? Tua noi ni kato ku sillo ko helvetti jäätyy, ni Pori Ässä o voittanu SM-liiga mestaruure!
45 tykkäystä
Vaari, miks ihmeessä istut verannalla ilman housuja?
No, eilen istuin tässä ilman paitaa ja niska jäykistyi. Tämä oli mummus idea.
24 tykkäystä
Huuhdon kultaa", sanoi lapin-ukko, kun eukkoaan hukutti.
7 tykkäystä
Ryhmä eläkeläismummuja lähti reissun päälle kyläkauppaan bussin kyydissä. Vähän aikaa kun oli ajettu, eräs mummu koputti kuskia olkapäälle. Kuski kääntyi ja mummu ojensi kuskille kourallisen rusinoita jotka kuski hymyillen otti vastaan ja söi hyvällä ruokahalulla. Vartin päästä uusi koputus ja uudet rusinat. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana. Lopulta kuski kysyi mummelilta miksei tämä itse syönyt rusinoita tai tarjonnut niitä muille. “Meillä kaikilla on niin huonot hampaat ettei me voida syödä rusinoita”. Kuski tähän, että “no miksi te sitten ostatte rusinoita jos ette voi itse niitä syödä?”
“No kun me niin tykätään siitä suklaasta millä ne rusinat on kuorrutettu”, tuli mummun vastaus.
16 tykkäystä
Rekka-Pekka käveli baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen
kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- ■■■■■ että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle
tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja
sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan
kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa
22-metristä rekkaa taskuun, mutta paikka oli sen verran
tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman
kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa
torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen.
Sitten se kuski alkoi näytellä
käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli
rekkani nupille ja kiskaisi oven auki.
"Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes
ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!",
kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin:
"Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin
pistäpäs kuule rekka kerralla
parkkiin, niin mä otan sulta tunnin suihin!"
Tarinan kerrottuaan Rekka-Pekka kulautti viskin pohjanmaan
kautta,
pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- perkele että oli hyvä peruuttaan…
20 tykkäystä
Puula on järvi, Leena Meri.
1 tykkäys
Nyt meni toisessa ketjussa insinööreillä henkseleiden paukutteluksi kuka on DI ja kuka ei.
Sitä saa mitä tilaa, joten olkaa hyvä. 
http://www.ling.helsinki.fi/~anyrkko/seppo/hupi/insinoori.txt
insinöörivitsejä
13 tykkäystä
Miten saadaan varmistettua lätkä matsiin puolueellinen selostus?
Sillä, kun laitteisto toimii varmasti merta ja rantaa myöten 
6 tykkäystä
Hammaslääkärini teki virheen. Huusin hänelle suutuskissani.
8 tykkäystä
Parempi suu tuskassa kuin suu Tuksussa.
Juu, olen menossa jo…
12 tykkäystä
Ateriaa valmistava ihmissyöjä on sydäntä lämmittävä näky.
13 tykkäystä
Epäonnistunut taikina vaivaa leipuria.
11 tykkäystä
Onkohan jonkun päässä jo naksahtanut ennen minua… itsellä paukahti tämmöinen mieleen:
Luonnonsuojelijat ja erityisesti puunhalaajat on nyt hurmiossa kun Tampereella aletaan kuvaamaan haliwuud elokuvaa… 
11 tykkäystä
Kaikki muut yrtit yrittävät pitää tarhansa siistinä, mutta basi likaa aina kaiken.
6 tykkäystä
Erika Vikman erosi Dannysta vihreiden arvojen takia: hän halusi elää fossiilivapaata elämää.
21 tykkäystä
etäpikkujoulu
Finnairin mikroannos, 20 lämmintä nelosolutta, c-kasetillinen paskoja cover-biisejä ja virtuaalitappelu pomon kanssa? Arvotaan liivimiehet virtuaalipilkun aikoihin satunnaisen toimihenkilön ovelle
7 tykkäystä