Mies soitti pomolleen:
En voi tulla töihin pariin viikkoon, kun vaimo on murtanut pari kylkiluuta.
Miten se sinun töihin tuloon muka liittyy?
Kyllä se liittyy. Ne oli nimittäin minun kylkiluitani.
10 tykkäystä
Kun lääkäri määrää lääkkeitä niin eri maalaiset suhtautuvat eri tavalla.
Takk
Merci
Danke
Thank you
Tackar
Gracias
Grazie
Voiko ottaa viinaa samaa aikaa?
33 tykkäystä
Tämä ei ollut vitsi vaikka sellaiseksi sen tarkoititkin
Tällä nousi käsi ylös tuon alimmaisen rivin takia. 
Olen siis kysynyt lääkäriltä tuon kysymyksen. 
14 tykkäystä
Elä masennu. Ilmoittaudun kyselijäksi myös.
5 tykkäystä
Mielestäni aivan relevantti kysymys.
7 tykkäystä
Onko muka joku joka ei ole kysynyt?
3 tykkäystä
Joka kerta kun jonkun reseptin saa.
2 tykkäystä
Mikä avuksi, kun vatsa kurnii suorastaan häiritsevästi?
-vatsamelukuulokkeet!
9 tykkäystä
Mies ajoi auton katolleen. Auton laskeminen pois katolta ei ollutkaan enää helppoa.
6 tykkäystä
Vanha pariskunta menee täpötayteen kirkkoon. Yhtäkkiä mummolta pääsee pitkä pieru. Mummo ajattelee, että onneksi oli tuhnu. Hän kuiskaa miehelleen “Minulta pääsi pitkä äänetön pieru. Mitä pitäisi nyt tehdä?”
Mies vastaa “No, ensimmäiseksi voisit vaihtaa kuulolaitteesi patterit”
14 tykkäystä
Kun vedät hanskaan kerran päivässä ja käytät siihen 5 palaa vessapaperia, käytät runkkaamiseen vuodessa 1825 palaa. Mikä on 31,5 rullaa vuodessa, joka on 1 iso mänty. Runkkaamalla työllistät monta metsuria, kuljetusyrittäjää ja kaupan kassaa. Olet yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen.
20 tykkäystä
Eihän tämä ole vitsiketjun asiaa ollenkaan. Ihan puhdasta faktaa.
5 tykkäystä
@Abra on siis ensimmäinen, joka tunnusti olevan yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen.
7 tykkäystä
Joo, mutta vuodessa menee 2 mäntyä.
Otan takkini.
10 tykkäystä
Se on halki, poikki ja pinoon. Metsuriliitosta hyvää päivää.
Jani Alkio
11 tykkäystä
Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan…
23 tykkäystä
Kun vegaanin lapselta lähtee hammas, se jätetään tyynyn alle hummus-Keijolle.
13 tykkäystä
Mies: Miksi suoristat tuolla laitteella hiuksiasi?
Vaimo: ihan sen takia, että ne näyttäisi pidemmiltä.
…
Lääkäri: Eli selitähän nyt alusta alkaen, että miten oikein poltit peniksesi?
12 tykkäystä
Ämpäreitä saavia oli sankoin joukoin.
9 tykkäystä
Eilen yöllä kuului naapurista ihan älytöntä panemisen ääntä. Naisen voihkintaa, suoraa kirkumista ja hakkaavaa pauketta. Jumalauta se kesti pitkään. Ajattelin naapurin rouvan saavan siellä kunnon kyydit, mutta se olikin hänen vanha äitinsä, joka oli pudonnut sängystä. Murtanut samalla lonkkansa ja yrittänyt saada itselleen apua. Nyt hieman hävettää, että tuli vedettyä käteen sen tahdissa.
14 tykkäystä