Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.
Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua, kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sinimusta. Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin. Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi.
Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua, tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi:
-"Tätä minä vähän epäilinkin. Ne ovat nuo farkut jotka värjää.
Kysyin kiinalaiselta ystävältäni, että millaista on elää Kiinassa?
“Ei voi valittaa”, hän vastasi.
Työpaikkailmoituksessa luki:
" Haetaan töihin raitista ja luotettavaa maalaria Utsjoelle."
Maanantaina paikalle ilmestyi suuri joukko ihmisiä sovittuna aikana. Pomo kysyi;
“Kaikkiko haluatte töihin?”
Aslakka vastasi:
" Ei tietenkhän. Met se kuiten vain haluthan nähhä se raitis maalari!"
Miksi vanhat miehet tykkäävät pelata golfia niin paljon?
-Se on ainoa tapa saada lentämään jotain valkosta kepin päästä
Kulta, mitä sä teet? Mulla on todella tylsää.
Enpä oikeestaan mitään, haluaks et tehdään yhessä jotain?
Joo! Voisit vink vink viedä mut johonkin kalliiseen paikkaan illalla.
Okei, laitapa ittes valmiiks. Tuun tunnin päästä hakee sua. Ok?
On ok!! Voisiks vähän jo kertoa, et mihin oot mua viemässä? Pliis, kerro kerro.
Bensa-asemalle.
Ostin männä viikolla uuden kuulokojeen.
-Paljonko maksoit?
-Prismasta!
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
– Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
– Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin…. Mutta mikä olikaan nimesi?
– Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson
Ollessani merillä tapahtui kaikenlaista, Montevideossa illan tullen hiippailimme kapakkaan ja siellä nurkassa verhon takana oli hevonen, tiskillä laatikko ja lappu, 10:llä jos saat hevosen nauramaan niin saat kaikki laatikkoon kasaantuneet rahat.
Olihan niitä kertynyt laatikkoon kohtalainen kasa, niinpä kymppini sijoitin ja ei kun verhon taakse , kohta hevonen päästi hirveän naurunremakan, rahojen kanssa pöytään palattuani kaverit kyselivät miten tuon teit, sanoin sille että mulla on isompi kuin sulla. Muutaman vuoden kuluttua osuimme samaan kuppilaan, hevonen siellä nurkassa oli edelleen mutta nyt kaakki piti saada itkemään, minä taas rahanahne kun olen kokeilemaan josko siltä parku pääsisi, verhon takana piipahdettuani hevonen alkoi parkumaan ettei loppua tahtonut tulla. Kaverit taas ihmettelemään , mitä sä nyt sille sanoit, en sanonut mitään, näytin sen sille.
Mitä tulee kun yhdistetään hiihtosauva ja milla magia?
porkkanoita
Mikä oli Titanicin viimeinen kuulutus?
Ostakaa äkkiä kohta kallistuu😃
Ulosottomies turkulainen ja tuomari olivat katolla. Turkulainen sai idean että jos kaikki hyppäisi katolta kuka osuisi maahan ensin ja voittaisi. No ensin hyppäsi tuomari sitten ulosottomies ja viimeisenä turkulainen
Mutta kuka voitti? Yhteiskunta.
Naisille täytyy sanoa, että ne on kauniita, vaikka ne näyttäis pakettiautoilta.
Riku 10v.
Turkulainen osti uudet kengät, mutta pani ne kotiin päästyään suoraan kaappiin.
Mikset käytä uusia kenkiä? Vaimo uteli.
Olkoot nyt jonkin aikaa kaapissa, turkulainen tuumi. Myyjä sanoi, että ne puristavat pari ensimmäistä viikkoa.
Maaliskuu 2021: Melko samanlainen kuin maaliskuu 2020, mutta nyt kauppojen hyllyt ovat täynnä vessapaperia.
Mitä saadaan kun Milla Magia ja vehnäjauho yhdistetään?
No tietysti Milla Jauho.
Timppa päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille. Johtaja sanoi, että eka on koeaika. 30 vuorokauteen ei seksiä.
No, 29 vuorokauden kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle, että muijalta levisi makaronipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä. Sillon repsahdin.
Tähän johtaja sanoi, että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan… Johon Timppa vastasi, että samaa ne sano siellä Prismassakin.
35v mies istuu hämärässä huoneessa viskilasin ääressä ja huokailee kuuluvasti. Vaimon kysyessä syytä huokailuun, mies kertoo: muistatko, kun uskonnollinen isäsi yllätti meidät petipuuhista 15 vuotta sitten ja pakotti meidät naimisiin. Sanoi vielä, että vain kuolleen ruumiini yli pääset tästä luistamaan. Näinä päivinä olisi elinkautinen lusittu ja olisin vapaa mies.
Mitä säilytetään helvetin arkistossa?
-Saatanan tärkeitä papereita.
Röntgenlääkärin hoitovirhettä katsottiin läpi sormien.
Sian iltarukous: Älä saata minua kiusaukseen.