Alkoholisoitunut tähtitieteilijä sammui teleskoopin alle. Herättyään hän ei pystynyt nousemaan ylös - oli putki päällä.
10 tykkäystä
Mitä eroa on Ilveksen ja Tapparan mestaruus-kuvilla? Ilveksen on mustavalkoisia.
30 tykkäystä
Uusia TV-formaatteja 2021 ajan henkeen.
- Suomen konkurssihuutokauppakeisari.
- Kuppilat nurin, Sanna Marin.
- Paska juttu show.
- Pitää olla huolissaan.
- Yökylässä Krista Kiuru.
- Tanssii köyhien kanssa.
- Ensitreffit TE-toimistolla.
9 tykkäystä
Englanti Suomi käännös.
E: You have cocaine on your penis.
S: Kikkelis kokkelis.
23 tykkäystä
Tyttö kysyi isältään: “Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?”
Isä sanoi: “Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.”
Tyttö seuraavana päivänä: “isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä.”
isä kysyi: “Kuinka niin?”
Tyttö vastasi: “Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen” ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!”
20 tykkäystä
Pettymyksen määritelmä:
Kävelet erektiossa päin seinää ja satutat nenäsi.
15 tykkäystä
En tiiä iskeekö muihin näin huono huumori mutta avasin just telkkarin ja ykköseltä tulee “kyllä BBC hoitaa”-niminen ohjelma 
10 tykkäystä
Jos lähdetään baariin, vedetään perseet.
Yhtä varten mennään ehtoolliselle.
7 tykkäystä
Pomolta tuli heti aamusta viesti.
“Lähetä mulle joku niistä sun hauskoista vitseistä”
Vastasin: En ehdi nyt, teen töitä!
Pomo: 
Lähetä vielä toinen.
30 tykkäystä
Vaimo miehelleen: Muistatkos meidän hääpäivän rakas ja muistatko mitä silloin kysyit minulta?
Mies: Muistan kyllä mitä kysyin mutta mitäs sinä vastasitkaan?
3 tykkäystä
Moi! Sisältääkö nykyinen vakuutukseni eläinkolarin?
Kyllä. Minkä eläimen kanssa kolaroitte?
Ahvenen.
6 tykkäystä
THL:n mukaan koronaviruspandemiaan kuolee Suomessa vielä satakunta.
Sääli kaikkien porilaisten kannalta, mutta teidät täytyy uhrata tälle kulkutaudille, kun ajatellaan kansakunnan etua. 
19 tykkäystä
Mitä norjalaiset tekevät kesäisin?
Kalastavat ja naivat.
Entäs talvisin?
He eivät kalasta.
4 tykkäystä
Koulussa lemppariaine oli liikunta. Varmaan siksi kun mulla oli isoin penis. Menin aina pukkarissa alasti läiskimään märällä pyyhkeitä muita ja nauroin niiden katkaravuille. Nyt kun miettii, niin sen takia varmaan sain potkut opettajan virasta.
12 tykkäystä
Mikä olisi Zach Parisen nimi, jos hän olisi ruotsalainen?
-Johan Parise
1 tykkäys
Nainen otti rannalla aurinkoa ilkosillaan. Yhtäkkiä ampiainen otti ja meni…krhm…tiedät kai minne. Nainen pelästyi ja laittoi vaatteet päälle. Sen jälkeen hän meni tohtorin luokse, kertoi ongelmansa ja kysyi tohtorilta mitä piti tehdä.
" Menkää miehenne luokse ja kertokaa hänelle ongelma ja että kerroin ohjeet. Ohjeet ovat tässä:
Levittäjä miehenne peniksen päälle hunajaa ja hänen pitää hitaasti työntää se sisäänne. Sen jälkeen hänen pitää vetää se hitaasti pois ja ampiaisen pitäisi olla tarttunut hunajaan." Lääkäri ohjeistaa.
"Mutta olen sinkku. Entä jos te tekisitte sen?"nainen kysyi.
“Se ei kuulu lääkärin valtuuksiin.” Lääkäri vastasi.
“Olkaa kiltti!” Nainen aneli.
Tohtori ei kestänyt katsella naisen surkeaa naamaa. “No olkoon tämän kerran,” lääkäri myöntyy.
Niinpä he aloittivat. Lääkäri levitti penikselleen hunajaa ja työnsi sen takaapäin hitaasti kuten oli itse neuvonut. Yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää aivan kauheasti.
“Mitä te teette!?” Nainen kiljaisi
“Päätin sittenkin tappaa sen ampiaisen!” Lääkäri sanoi läähättäen.
16 tykkäystä
Pinokkio ei pitänyt siivoamisesta, halusi päästä puunaamasta.
6 tykkäystä
Kymmenen lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta.
- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
vaikka itsellesi pari golfmailaa. - Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien
kanssa ulos, se vähentää stressiä. - Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa,
kyllä se sopii. - Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka
paljon ennestään. - Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
- Juo vaan…Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
14 tykkäystä
Jari Sillanpää on ainoa suomalainen artisti joka on myynyt kultaa, platinaa, timanttia ja kristallia.
15 tykkäystä
Pomo tuli tänään tällä kertaa käymään työpisteellä ja väitti tietävänsä mistä kaloista tykkään.
Kysyin, et kuinka niin?
Ja vastaus oli: Onhan se nyt täällä ilmi käynyt, tykkäät seistä ja haista.
12 tykkäystä