Vitsiä pukkaa


#249

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäytymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Hän sääli naista ja sanoi:

”Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni.”

Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:

”Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä.”

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon…

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön. ”Mitä te täällä teette?” , kapteeni murjaisi.

”Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa” , tyttö sopersi hädissään. ”Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne”.

”Se saattaa kestää” , nauroi kapteeni. ”Tämä on Suomenlinnan lautta!”


(turunseutulainen Tapparalainen ) #250

Koulunkäyntiä Turuus:

Opettaja sano oppilaalle: Ei saa sanoa simmottis ja tommottis.
Oppilas vastasi: Kummottis mää sit sanon?


#251

Liigan Tuomaritoiminta.


#252

Kaksi turkulaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo, “Kaverini kuoli! Mitä minä teen?” Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä, “Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut.” Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni. Metsästäjä palaa puhelimeen ja sanoo, “Selvä on. Mitä sitten?”


(Jasu Erkinjuntti) #253

Tämä kyseinen herjahan (tosin siinä versiossa ei tainnut olla turkulaisia mainittuna) valittiin jossain kansainvälisessä kyselyssä kaikista eniten ihmisiä naurattaneeksi. Upposi siis kaikkiin kulttuuritaustasta riippumatta. (Ja tämä siis ei ole vitsu).


#254

Missisippiläisen kaupungin sivukujalta löytyi kuolleen mustan miehen ruumis. Siinä oli 77 luodinreikää ja 35 puukoniskua. Kaupungin poliisipäällikkö totesi: Yksi pahimmista itsemurhista tässä kaupungissa ikinä!


(#VanhatalonVuosi2019) #255

Muut oli Pythonmiehiä, Arto Javanainen.


#256

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa…

Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat?

Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25-vuotiaalla!

Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään


(turunseutulainen Tapparalainen ) #257

Tiedättekö mikä on Joulupukin etunimi?

No ilmoitusten perusteella se on Raitis.


#258

Arto IOlikin poikkeus!


(Team Kameleontti) #259

Muut otti rommikolat, Tom Bissett.

Muut veti kokaa, Jani Hassista.

Muut oli kivimiehiä, Veli-Matti Savinainen.

Muut sanoivat olleensa hiljaa, Roman: “Meluzin”.


(【ツ】) #260

Puolustajan ammattitauti: pakki menee sekaisin - peräpää vuotaa ja laatta lentää yli laidan.


(Jarkko Mäkinen | Titta på ylähylly!) #261

Siirretäs OT oikeeseen ketjuun.


(#LevtchiFever) #262

Höpö höpö.


#263

Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi: - No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa! - No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi
Onneks en pierassu pirtissä.

Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon: - Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa. Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi: Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.


#265

Ensi keväänä Liigan finaalissa pelaavat Ilves ja Lukko. Lukko voittaa mestaruuden.

Joo. Lähden tästä nukkumaan.


#266

Mikä on Nalle Puhin huonokuntoisen serkun nimi?

Nalle Puh Puh


#267

Miksi Nalle Puhin veljeä kutsutaan?

Puh-veliksi


(Make) #269

Mitä rikkaat toivottavat toisilleen?

Rahallista joulua.


(#LevtchiFever) #270

2 viestiä siirrettiin toiseen ketjuun: Hauskoja juttuja ja tarinoita