Kaksi turkulaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo, “Kaverini kuoli! Mitä minä teen?” Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä, “Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut.” Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni. Metsästäjä palaa puhelimeen ja sanoo, “Selvä on. Mitä sitten?”
Tämä kyseinen herjahan (tosin siinä versiossa ei tainnut olla turkulaisia mainittuna) valittiin jossain kansainvälisessä kyselyssä kaikista eniten ihmisiä naurattaneeksi. Upposi siis kaikkiin kulttuuritaustasta riippumatta. (Ja tämä siis ei ole vitsu).
Missisippiläisen kaupungin sivukujalta löytyi kuolleen mustan miehen ruumis. Siinä oli 77 luodinreikää ja 35 puukoniskua. Kaupungin poliisipäällikkö totesi: Yksi pahimmista itsemurhista tässä kaupungissa ikinä!
Muut oli Pythonmiehiä, Arto Javanainen.
Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa…
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25-vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään
Tiedättekö mikä on Joulupukin etunimi?
No ilmoitusten perusteella se on Raitis.
Arto IOlikin poikkeus!
Muut otti rommikolat, Tom Bissett.
Muut veti kokaa, Jani Hassista.
Muut oli kivimiehiä, Veli-Matti Savinainen.
Muut sanoivat olleensa hiljaa, Roman: “Meluzin”.
Puolustajan ammattitauti: pakki menee sekaisin - peräpää vuotaa ja laatta lentää yli laidan.
Siirretäs OT oikeeseen ketjuun.
Höpö höpö.
Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi: - No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa! - No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi
Onneks en pierassu pirtissä.
Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon: - Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa. Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi: Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.
Ensi keväänä Liigan finaalissa pelaavat Ilves ja Lukko. Lukko voittaa mestaruuden.
Joo. Lähden tästä nukkumaan.
Mikä on Nalle Puhin huonokuntoisen serkun nimi?
Nalle Puh Puh
Miksi Nalle Puhin veljeä kutsutaan?
Puh-veliksi
Mitä rikkaat toivottavat toisilleen?
Rahallista joulua.
Miten vitsikäs rengasmyyjä kaupittelee talvirenkaita?
Tässä olisi teille nastat renkaat!
Taas näitä itsellä päähän pälkähtäneitä…
Mitä karjaisemalla saa monen ampumahiihtäjän vatsan löysälle ja kädet tärisemään?
Bööö!!
Suunta