Tää on tositarina. Ravintolassa oli tanssit ja eräs vanhahko mies meni lavan eteen pitäen korvista kiinni ja huusi bändille että on kovalla. Basisti huusi takaisin että syö luumuja!!
25 tykkäystä
Mies huomaa kassajonossa, kun oikea herkkublondi heiluttaa kättään ja hymyilee hänelle. Leidi näyttää tutulta, mutta mies ei muista mistä joten kysyy:
“Anteeksi tunnemmeko?” “Luulen, että olet yhden lapsukaiseni isä” Mies muistaa olleensa kerran vaimolleen uskoton, joten kysyy: “Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kavereitten katsellessa ja kaveris piiskasi mua sellerinvarrella ja tunki kurkkua perseeseen?” “En”, sanoo nainen. “Olen poikasi luokanopettaja”
26 tykkäystä
Mitä Sirkuksenjohtaja sanoi kun joutui vankilaan?
Karuselli!
5 tykkäystä
Kameli, jolta puuttuu toinen kyttyrä, on kaneli.
15 tykkäystä
Miksi jääkiekkoa voi nykyisin selostaa ärrävikainenkin?
- Jari Kurri ei enää pelaa.
7 tykkäystä
Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan daamin. Kun he lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan, nainen sanoi:
- Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän räväyttää avaimen suoraan lukkoon ja riuhtaisee oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, että hän on liian kokematon. Miten sinä avaat oven?
- No, tuota. Ensiksi tietysti nuolen lukon…
18 tykkäystä
Tapparan Mika Aron pierukaasu on aina aromikasta.
33 tykkäystä
Tämä on uusi “itekkö keksit” - sarjasta:
Tapola oli ottelun jälkeisessä lehdistötilaisuudessa.
Toimittaja: Kuinka Tappara vastaa pelissään siihen, että liigan heikommat joukkueet laittavat lähinnä bussin maalin eteen ja estävät peliä?
Tapola: No me heitämme pelaajat suoraan bussin alle.
12 tykkäystä
Tapola: “No ainakin eräällä foorumilla pelaajat ja valmentajat heitetään jo etukäteen sen bussin alle.”
4 tykkäystä
“Ei haittaa! Jätkillä on bussijalat jo valmiina!”
2 tykkäystä
A software tester walks into a bar.
Runs into a bar.
Crawls into a bar.
Dances into a bar.
Flies into a bar.
Jumps into a bar.
And orders:
a beer.
2 beers.
AND 0 beers.
99999999 beers.
a lizard in a beer glass.
-1 beer.
“qwertyuiop” beers.
")) or ((“x”))=(("x beer
Testing complete.
A real customer walks into the bar and asks where the bathroom is.
The bar goes up in flames.
6 tykkäystä
foobar!
Aina ihmetellyt tätä ilmoitusta, mun kaikki vitsit tänne on omia tekeleitä 
78-vuotias pappa oli lääkärillä. Testit olivat OK ja pappa oli hyvässä kunnossa.
“Mitenkäs henkinen puoli, kysyi lääkäri, onko se kunnossa, millainen on suhteesi Jumalaan?”
“Jumalan kanssa menee hienosti”, vastasi pappa. “Hän tietää että näköni on huono ja auttaa. Kun menen yöllä vessaan niin Puff! ja valot syttyvät. Kun olen valmis niin Puff! ja valot sammuvat.”
Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja myöhemmin hän soitti papparaisen vaimolle ja tiedusteli onko totta että Jumala sytyttää ja sammuttaa valot kun mies käy WC:ssä.
“Voi ei!” huudahti vaimo, “se kusee taas jääkaappiin!”
29 tykkäystä
ENNEN: aja parkkihalliin, parkkeeraa, pyöritä parkkikiekko, käy kaupassa, mene kotiin.
NYT:
Aja parkkihalliin. Valitse oma parkkipaikkasi: perhepaikka, sähköauton latauspaikka, exclusive vip-paikka, pikaparkki, invapaikka, poliisiauto… Ja perimmäisessä nurkassa; normipaikka.
“Olemme siirtyneet mobiilimaksamiseen… Kirjaudu sisään”.
Avaa nettisivu. Uusi käyttäjä. Etunimi, sukunimi, maakoodi tiputusvalikosta (kuka hitto muka Vatikaanista parkkeeraisi K-kaupan alle!!?), puhelinnumero ilman ensimmäistä nollaa, osoite, rappu, ovinumero, ovikoodi, sähköposti, sähköposti uudestaan. Hyväksy ehdot, tahdot, mainokset, suoramarkkinointi, puhelinmyynti, itsesi ja hallitusohjelma.
Valitse käyttäjätunnus. Autoilija. Valitsemasi käyttäjätunnus on jo käytössä. Autoilija1.
Valitse salasana. auto. Salasanan tulee sisältää vähintään 1 numero. auto1. Salasanan tulee sisältää vähintään yksi iso kirjain. Auto1. Salasanan tulee sisältää vähintään 8 merkkiä. Auto1234. Salasanan tulee sisältää vähintään haiku, ote Kalevalasta, Pythagoraan lause, yksisarvisen kyynel ja pohjanmaalainen postinumero.
Jum4l4ut4!!!
Kirjaudu omaan sähköpostiisi, jossa on vahvistuslinkki. Ei tule. Ei tule. Ei tule. Ahaa. Roskapostikansiosta löytyy. Klik.
Käyttäjätunnuksesi on nyt rekisteröity. Nyt voit kirjautua sovellukseen. Jos et ole ladannut sovellusta, lataa se Play-kaupasta.
Avaa Play-kauppa. Etsi se vitun sovellus. Lataa. Odota. Odota. Odota. Puhelimen muisti on täynnä. Poista turhat whatsapp-videot. Puhelimen muisti täynnä. Poista subwayn kanta-asiaskaskortti, Candy crush ja tetris. Puhelimen muisti täynnä.
Poista karttapalvelu, shazam ja kuvanmuokkausohjelma. Puhelimen muisti täynnä.
Poista whatsapp, Facebook ja perhevalokuvat. Sovellus ladattu onnistuneesti.
Kirjaudu sisään. Autoilija1. Jum4l4ut4!!! Käyttäjätunnus ja salasana eivät täsmää. Ota yhteyttä asiakaspalveluun.
Mene alkoon. Mene suoraan alkoon kulkematta parkkiruudun kautta. Paitsi että on sunnuntai ja Alko kiinni.
Kotiin lähtiessäsi huomaa seinällä mainos: ensimmäiset 4 tuntia parkissa ilmaiseksi ilman rekisteröitymistä.
34 tykkäystä
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: “Kaikki perslävet jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt…koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle…juna lähtee takaisin.”
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: “Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi…Mutta tuollaista kieltä et enää käytä”. …
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan… “Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan.” Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan… “Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.” Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; “Tiedoksi niille jotka ovat v*ttuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä…”
26 tykkäystä
Mies: Et pysty keksimään lausetta, joka saa minut sekä iloiseksi että vihaiseksi.
Vaimo: Sinulla on isompi muna kuin veljelläsi.
21 tykkäystä
Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin toimistorakennuksessaan.
Kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi ovien väliin, avasi
ne ja musta mies astui hissiin.
Hän alkoi puhua: "My weight is 250 pounds, I’m 2 m tall and my dick is 30cm long. "Mies ojensi kätensä ja jatkoi “Turner Brown”. Pikkumies menetti tajuntansa.
Hän heräsi isojen kämmenten läiskähtelyyn poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa “What did you say?” hän kysyi heikolla äänellä. Musta mies aloitti jälleen: “My weight is 250 pounds, I’m 2 m tall and my dick is 30 cm long.” Mies ojensi kätensä ja jatkoi “Turner Brown”.
“Thank god”, pikkumies sanoi, "I heard you said ‘Turn around’!!!
14 tykkäystä
Pallihallista tulikin sitten Ruunatalli…
”Näytä s bonuskortti jos sinulla ei ole s bonuskorttia paina ei s bonuskorttia”
2 tykkäystä