Itse sain odottelun jälkeen vain laboratoriolähetteen. Seurasi uusi parin tunnin jonotus.
1 tykkäys
…ja sitten vaimo lähti golfkentälle?
1 tykkäys
Meillä leikittiin myös samoja leikkejä. Neljä päivää sain odottaa ja sitten tuli kirje laatikkoon jossa näkemättä potilasta minulta evättiin hoitoon pääsy. Seuraavalla kerralla pitää olla tarkkana ettei taas leikitä vakuutusyhtiön lääkäriä 
8 tykkäystä
Edellisestä viisastuneena menin kammariin ja virkoin vaimolle: “Seksi kaipais piristystä. Kokeillaanko uusia asentoja?”
Vaimo siihen: “Aivan mahtava ajatus. Huomenna sinä seisot koko päivän tiskipöydän edessä ja minä makaan sohvalla ja piereskelen.”
13 tykkäystä
Pappa sanoi Pikku-Kallelle kesäpäivänä mummolan pihalla, Kalle, katsopas tuota matoa joka tulee maasta. Saat 10 euroa jos keksit kuinka sen saa takaisin samaan koloon mistä se tuli.
Kalle nokkelana poikana haki mummon hiuslakan ja suihkutti madon tönköksi ja tunki sen takaisin maahan. Pappa maksoi kympin Kallelle.
Seuraavana päivänä Kalle vieraili jälleen mummulassa ja pappa antoi kaksikymppisen sanoen, “tämä on siitä madosta”. “Sinähän maksoit jo eilen ja tämä on kaksikymppinen”, sanoi Kalle. " Tämä onkin mummulta" kuului papan vastaus.
17 tykkäystä
Kävin eläintarhassa. Siinä oli kameli ja norsu juttusilla. Norsu kysy, että miksi sinulla kameli on tissit selässä?
Kameli siihen,että aika typerä kysymys kaverilta, jolla roikkuu mulkku naamassa.
16 tykkäystä
Tarjosit sitä minulle. Ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni.
Aah, olut on poikaa.
5 tykkäystä
Mummot tupakalla!
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäin alkoi satamaan, joilloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle ja jatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi: “Mikääs tuo on?”
“Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki,” mummo vastasi.
“Mistäs tuommossii oikeen saa?” toinen mummo kysyi.
“Apteekistahan näitä saa” mummo vastasi.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin,
ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta.
Myyjä katseli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80!
Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mitä merkkiä hän tahtoisi.
“Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva…”
18 tykkäystä
Vanhapiika oli pitänyt pientä kyläkauppaa, mutta ikää kun oli jo melkein 80-vuotta hänen oli lopetettava kaupan pitäminen.
Hän järjesti lopuille elintarvikkeille poistomyynnin ja teki ilmoituksen kaupan oveen.
“Kuivaa tavaraa puoleen hintaan takapuolen kautta”.
9 tykkäystä
Kaksi miestä istui baaritiskillä tuopit edessään.
-Mistä päin sinä olet kotoisin?
-Savosta.
-Savosta! Sieltä minäkin olen kotoisin. Otetaanpas sen kunniaksi.
Hetken päästä mies jatkoi uteluaan:
-Mistä päin Savoa?
-Iisalmesta.
-No jopas sattui! Iisalmesta minäkin olen.Otetaanpas sen kunniaksi.
Pyyhdittyään vaahdot suupielistään mies jatkoi:
-Mitä koulua sinä kävit?
-Iisalmen Lyseota. Pääsin ylioppilaaksi -65.
-Ei voi olla totta?!! Lyseota minäkin kävin ja pääsin ylioppilaaksi -65. Otetaanpa sen kunniaksi.
Uusi asiakas tuli baariin.
-Mikäs täällä on menossa, hän kysyi baarimikolta.
-Ei sen kummempaa, Koikkalaisen kaksoset ovat taas aivan päissään.
27 tykkäystä
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsomassa sonnien palkitsemista.
3 Sija meni 3-vuotiaalle sonnille joka astui 3 kertaa päivässä. “Kuulikko” sanoi emäntä ja tökkäsi ukkoaan käsivarteen.
2 Sija meni 5-vuotiaalle sonnille joka astui 5 kertaa päivässä. Taas emäntä tökkäsi isäntää ja sanoi “kuulikko”
1 Sija meni 9-vuotiaalle sonnille joka astui 9 kertaa päivässä. Ja taas, “kuulikko” tökkäisyn kera ukolle.
Ukko hermostui ja huusi tuomarille.
“Astuiko nämä palkintosonnit aina samaa lehmää?”
“Ei” oli vastaus
“KUULIKKO!!” sanoi isäntä samalla tökäten eukkoaan käsivarteen.
23 tykkäystä
Vastauksena @Armas: Tietovisa (googlaaminen kielletty) (osa 2) - #4935 käyttäjältä Armas
Kajaanin linna, ei suojaa edes sateelta.
(Näemmä ei enää pysty lainata/vastata toisen ketjun viestiin sillä, että aloittaa siellä ja hakee paremman ketjun ja valitsee “vastaa tähän ketjuun”)
3 tykkäystä
En vaan ymmärrä miksi sitä pidetään jonain ihmetekona, kun pari tuhatta vuotta sitten joku hemmo käveli vetten päällä. Meillä tuhannet pilkkijät tekee niin joka talvi.
10 tykkäystä
Fyysikko, kemisti ja blondimies olivat toimistolla. Tuli lounasaika. Kaikilla oli eväät mukana. Fyysikko:
-Voi helkkari sentään, vielä kerran nakit ja muusi, niin hyppään varmasti ikkunasta.
Kemisti jatkaa:
-Sama täällä! Viel kerran makaronilaatikkoa niin hyppään myös ikkunasta.
Blondimies:
-Sama täällä! Kerrankin vielä makkaravoileipä, niin minä hyppään varmasti ikkunasta.
Tuli seuraava päivä, lounasaika. Fyysikko avasi eväänsä, totesi:
-Nakit ja muusi!
-Fyysikko hyppäsi ikkunasta varmaan kuolemaan. Kemisti avasi omat eväänsä ja totesi:
Jaaha. Makaronilaatikkoa. Kemisti hyppäsi ikkunasta kohtaamaan kuolemansa. Blondimies avasi eväänsä, totesi:
-Taas makkaraleivät!
Blondimies hyppäsi ikkunasta kuten oli uhannut ja kuoli.
Hautajaisissa fyysikon vaimo itki sydäntäsärkevästi ja sanoi:
-Jos olisin tiennyt, että hän oli kyllästynyt nakkeihin ja muusiin, en olisi koskaan tehnyt niitä hänelle.
Kemistin vaimo itki myös ja sanoi:
-Olisin voinut laittaa hänelle lihapullia ja perunoita, juustoleipiäkin. En tiennyt että inhosi makaronilaatikkoa niin paljon.
Kaikki käänsivät katseensa ja tuijottivat blondimiehen vaimoa.
-Hei älkää minua katsoko, vaimo sanoi. Hän teki eväänsä itse.
30 tykkäystä
Bändi-ilmoitus: Halutaan jäseniä bändiin, koska Tom petti ja Patricia kaas ittensä, eikä Jethro tul kumminkaa ja Mannfred män.
5 tykkäystä
Tässä kaikille käyttöön muutama Latinankielinen tärppi. Käännökset ovat melko luovia.
Nomen est omen./ Kukaan mies ei ole omena
Alea jacta est./ Minen jaksa alennusmyyntejä.
E pur, si muove./ Ei perkele, se on muovia.
Exeptio confirmat regulam./ Poikkeuksellisen rajut rippijuhlat.
Gaudeamus igitur./ Gaudeamuksella käy aina tuuri.
In vino veritas./ Viinissä on taas verta.
Naturalia non sunt turpia./ Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin.
Non videbis annos Petri./ Älä anna enää kaljaa Petrille.
Audi, vide, sile!/ Isän auto on viilee ja sileä.
Deballare superbos./ Debiili pääjohtaja.
Etiam periere ruinae. / Etiäiset ruinaa kivennäisvettä.
Vae victis./ Missä on Vihti?
32 tykkäystä
Julistan tämän tarinan kaikkien aikojen parhaaksi.
Ja yksi päälle.
1 tykkäys
Windmill #1: “What kind of music do you like?”
Windmill #2: “I’m a big metal fan.”
10 tykkäystä
Miten sanotaan ruotsiksi: “Hätä ei lue lakia.”?
Nöden studerar inte juridik.
18 tykkäystä
Uusi lastenkirja “Opi Englantia Akun ja Mikin kanssa - Learn English with battery and microphone”
20 tykkäystä