Osta tubac. Joo. Tos on 50 cent.
4 tykkäystä
Nainen katseli itseään peilistä ja valitti miehelleen rintojensa pientä kokoa.
Mies pääti piruilla vaimolleen ja sanoi:
– Jos haluat isommat rinnat ota vessapaperia ja hiero sitä rintoihisi joka ilta.
Vaimo miehelleen:
– Eihän nyt tuo voi toimia!
Mies:
– Hyvinhän se toiminut sun perseellesikin.
15 tykkäystä
Suomen Gallupista päivää. Minkä arvosanan antaisitte Sanna Marinin pääministerikaudelle?
- Seiska.
21 tykkäystä
Miksi Turkulaiset ei tykkää juoda tuoremehua.
Purkin kyljessä lukee, että ennen käyttöä ravista purkkia omaskakas.
3 tykkäystä
Miksi ne laittaa sipseihin lisää suolaa?
pussissa lukee pan suola
9 tykkäystä
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
21 tykkäystä
Mikä on miekannielijän lempipaikka?
Asemakuja.
12 tykkäystä
Sanna Marin voi todella huonosti herättyään edellisillan juhlien jäljiltä hirmuiseen päänsärkyyn. Hän painaa soittokelloa hälyttäen hovimestarinsa paikalle.
Sanna:
- James, kuka on oksentanut bilemekkoni rinnuksille?
Hovimestari vastaa:
- En osaa varmuudella sanoa, rouva pääministeri. Mutta epäilen kyseessä olevan sama henkilö, joka on paskonut teidän korkokenkiinne.
21 tykkäystä
Aulis heräsi aamulla.
Hänellä oli massiivinen kankkunen,
eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä. Hän poimi
aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen.
Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.
Hän ihmetteli ”Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut??”
Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa
toisesta taskusta. Taas hän ajatteli ”Mitä ihmettä viime
yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla
villit pirskeet”.
Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi
peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja
hänen ainoa ajatuksensa oli,
”Jumala, jos olet olemassa, niin
anna tämän olla teepussi"
10 tykkäystä
Mies meni leirintäalueen vessaan ja istui pöntölle. Hän rupesi katsomaan mitä hänen edessään olevassa ovessa luki.
Siinä luki:
– Katso oikealle.
Hän katsoi. Siinä luki:
– Katso vasemmalle.
Hän katsoi. Siinä luki:
– Paskanna äläkä pyöri siinä!
3 tykkäystä
Puhelin soi Lahtisilla.
- Mirja Lahtinen.
- Kangasalan terveyskeskuksesta hyvää päivää.Teidän miehenne, Matti Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin.
- Kyllä. Kuinka niin???
- Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma, että eräs toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä kummankaan henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää.Varmaankin printteriongelmia…
- No voitteko ottaa uudet testit?
- Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi emme voi julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat verenkuvat per henkilö vuosineljänneksessä.
- Ahaa…
- Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonojauutisia… Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti.
- Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen???
- Me ehdotamme että viette miehenne Tampereen keskustaan ja jätätte hänet sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harrastako hänen kanssaan seksiä.
22 tykkäystä
Tuli tällänen liite s-postissa, ei ole tiedossa, missä paikallisessa lehdessä ilmoitus on ollut.
19 tykkäystä
Mikä on käypä hoito Moskovalaisessa sairaalassa liikemiehelle, joka ei ole valtionjohdon erityisessä suosiossa.
-laittaa tiputukseen.
32 tykkäystä
Pyydettiin kokeilemaan hevosenpaskaa raparpereille.
En tiiä, pysyttelen kuitenkin vaniljakastikkeessa.
22 tykkäystä
Omakotitalo Japaniks?
Omahima.
11 tykkäystä
Kerrostalo Japaniks?
Pinohima.
9 tykkäystä
Omakotitalo japaniksi ydinonnettomuuden jälkeen?
Fukushima.
10 tykkäystä
Mikä on suositeltua katsottavaa televisiosta?
Putous.
2 tykkäystä
Mitä eroa on Suomella ja Titanicilla?
Titanic upposi valot päällä.
15 tykkäystä
Markkinavinkki sähköyhtiöille:
Miksköhän sähköyhtiöt vieläkin myy sähköliittymiä tuotenimillä “Onni”, “Helppo”, “Huoleton” Kun paremmin kuvaavat nimet olisi tyyliin “Jeesusauta”, “EI Saatana”, “Huh huh” ja “Tsemppiä nyt kuitenkin”…
24 tykkäystä