Mitä eroa on kahvipannulla ja nunnalla? Toinen on pannu.
8 tykkäystä
Tiedätkö kuka luki joukkueelle tämän uutisen, kun Kivi sai potkut?
Dostal lukas
10 tykkäystä
Pistetään tännekkin, ei välttämättä ole vitsi…
7 tykkäystä
No nyt on joku rullannut muutaman arkin liikaa foliota päähänsä vai onko?
Asiakas käveli ravintolaan ja huomasi suuren kyltin seinällä: “SAAT 500 EUROA, JOS EPÄONNISTUMME TILAUKSESSASI!”
Kun tarjoilija saapui, asiakas tilasi, “Elefantin kiveksiä ruisleivällä”.
Tarjoilija kirjoitti tilauksen rauhallisesti muistiin ja käveli keittiöön, missä helvetti pääsi irti. Ravintolan omistaja tuli raivoissaan keittiöstä ja suuntasi suoraan äskeisen asiakkaan pöytään, latoi pöytään viisi 100 euron seteliä ja sanoi, “Sinä sait minut tällä kertaa, mutta minä sanon sen sinulle, että oli kyllä ensimmäinen kerta kymmeneen vuoteen, kun meillä on ruisleipä loppu”.
31 tykkäystä
Vasta kotonaan rakennusurakoitsija oli omassa elementissään.
4 tykkäystä
Tein kottaraispöntön omasta päästäni.
2 tykkäystä
Omista pääpuista…
2 tykkäystä
Arkkitehdille kävi vahinko. Oli käytävä vessassa
12 tykkäystä
Tämä on niin huono, mutta en uskaltanut pelaajan topiciin laittaa, koska lippu olisi heilahtanut.
Tuolla joku kysyi, että onko Topi Rönni viinitilan poikia?
Vastaus:
Ei ole, vaan hän on tanssilavan poikia.
7 tykkäystä
Luostarin autojen renkaat vaihtaa Tunkki Muck!
Oon jo lähdössä pois
13 tykkäystä
Kerroin Gigantin myyjälle, että mulla on erektiohäirö. Hänelläkin kuulemma on ja on tykännyt.
Vertaistuki
19 tykkäystä
Mikä on yhtä suuri kuin talo, kuluttaa 20 litraa bensaa tunnissa, päästää helvetisti savua ja ääntä ja leikkaa omenan 3 osaan
Neuvostoliittolainen kone, jonka tehtävä on leikata omena 4 osaan
22 tykkäystä
Pikkuville kysyi saunassa isältään että mikä äidillä on jalkojen välissa. Isä ei keksinyt muuta sanoa kuin paratiisi. Poika mietti hetken ja kysyi mikä isällä on jalkojen välissä. Isä siihen että avain sinne paratiisiin. Pikkuville totesi hetken päästä että naapurin Masalla on sinne sitten vara-avain.
11 tykkäystä
Onhan lastenaltaassa aina isä tai äiti mukana! Sulla taitaa olla hävytön mieli? 
Milfit kunniaan!
9 tykkäystä
Ei vitsiä kannata lukea jos on tosikko. Huonokin vitsi voi olla hyvä niinku täällä on usein todettu ja luettu
6 tykkäystä
Radio Jerevanin vitsejä… Kuuntelija kysyy, miksi Lenin käytti tavallisia kenkiä, mutta Stalin aina saappaita?
Vastauksemme on: Leninin aikaan Venäjä oli vain nilkkaan asti paskassa.
11 tykkäystä
Huumori ja tosielämä on syytä pitää erillään. Eihän tämä vitsi ole edes pahimmasta päästä. Itseäni juttu ainakin nauratti. Ei joka asiasta ole syytä pahoittaa mieltään.
Editointi: poistin loppukommenttini kun jotkut ”pervertikko runoilijat (Juice)” kokivat sen olevan huonosti sanottu. Pahoittelut aiheuttamastani mielipahasta ja olihan tuo harvinaisen huonosti sanottu😂.
3 tykkäystä
73-vuotias Jukka istui ja nautti elämästään miesten saunassa, kun hänellä yhtäkkiä alkoi seisomaan. Hän ei aluksi tiennyt mitä tehdä, mutta sitten hän yhtäkkiä nousi ylös ja alkoi huutamaan:
– Tarvitsen naista, tarvitsen naista, ja tarvitsen NAISTA HETI!!!
Pietari, joka myös istui saunassa, sanoi hänelle:
– Älä vain seiso ja huuda kuin ulvoa apina, vaan juokse naisten saunaan!
Jukka juoksi naisten saunaan ja jatkoi mölyämistään – penis jäykkänä.
– Tarvitsen naista, tarvitsen naista, ja tarvitsen naista heti!
Yksi saunassa olevista naisista raivostui, nousi ylös, otti ämpärin jääkylmää vettä ja heitti sen jäykälle elimelle.
Tämä sai Jukan lipputangon laskemaan. Vanha mies katsoi pettyneenä sukukalleuksiaan ja huusi:
– Vai niin! Olitkin vain janoinen, sinä pikku saatana!?
14 tykkäystä
Neuvostoaikaan Jerevanin radiolle esitettiin kysymys: “Miksi meillä on kaksi keskeistä sanomalehteä, Pravda (Totuus) ja Izvestija (Uutiset), kun olemmat kuitenkin edustavat saman puolueen näkemyksiä?”
Vastaus: Koska Pravdasta ei löydy uutisia ja Izvestijassa ei taas koskaan kerrota totuutta.
8 tykkäystä