Onhan lastenaltaassa aina isä tai äiti mukana! Sulla taitaa olla hävytön mieli? 
Milfit kunniaan!
9 tykkäystä
Ei vitsiä kannata lukea jos on tosikko. Huonokin vitsi voi olla hyvä niinku täällä on usein todettu ja luettu
6 tykkäystä
Radio Jerevanin vitsejä… Kuuntelija kysyy, miksi Lenin käytti tavallisia kenkiä, mutta Stalin aina saappaita?
Vastauksemme on: Leninin aikaan Venäjä oli vain nilkkaan asti paskassa.
11 tykkäystä
Huumori ja tosielämä on syytä pitää erillään. Eihän tämä vitsi ole edes pahimmasta päästä. Itseäni juttu ainakin nauratti. Ei joka asiasta ole syytä pahoittaa mieltään.
Editointi: poistin loppukommenttini kun jotkut ”pervertikko runoilijat (Juice)” kokivat sen olevan huonosti sanottu. Pahoittelut aiheuttamastani mielipahasta ja olihan tuo harvinaisen huonosti sanottu😂.
3 tykkäystä
73-vuotias Jukka istui ja nautti elämästään miesten saunassa, kun hänellä yhtäkkiä alkoi seisomaan. Hän ei aluksi tiennyt mitä tehdä, mutta sitten hän yhtäkkiä nousi ylös ja alkoi huutamaan:
– Tarvitsen naista, tarvitsen naista, ja tarvitsen NAISTA HETI!!!
Pietari, joka myös istui saunassa, sanoi hänelle:
– Älä vain seiso ja huuda kuin ulvoa apina, vaan juokse naisten saunaan!
Jukka juoksi naisten saunaan ja jatkoi mölyämistään – penis jäykkänä.
– Tarvitsen naista, tarvitsen naista, ja tarvitsen naista heti!
Yksi saunassa olevista naisista raivostui, nousi ylös, otti ämpärin jääkylmää vettä ja heitti sen jäykälle elimelle.
Tämä sai Jukan lipputangon laskemaan. Vanha mies katsoi pettyneenä sukukalleuksiaan ja huusi:
– Vai niin! Olitkin vain janoinen, sinä pikku saatana!?
14 tykkäystä
Neuvostoaikaan Jerevanin radiolle esitettiin kysymys: “Miksi meillä on kaksi keskeistä sanomalehteä, Pravda (Totuus) ja Izvestija (Uutiset), kun olemmat kuitenkin edustavat saman puolueen näkemyksiä?”
Vastaus: Koska Pravdasta ei löydy uutisia ja Izvestijassa ei taas koskaan kerrota totuutta.
8 tykkäystä
Radio Jerevanilta kysyttiin: Mitä eroa on onnettomuudella ja katastrofilla?
Vastaus: Jos esimerkiksi maanviljelijän traktori putoaa jokeen sillan pettäessä ja lavalla ollut sato menee pilalle, se on onnettomuus mutta ei katastrofi. Jos taas politbyroon jäseniä kuljettava lentokone putoaa ja kaikki kuolevat, se on katastrofi mutta ei onnettomuus.
(En nyt muista ihan tarkkaan alkuperäistä eikä googlekaan osannut auttaa mutta jotenkin näin se meni.)
6 tykkäystä
Täällä Radio Jerevan, kuuntelijamme kysyy meiltä: “Onko totta, että Putin on yhtä kyvykäs johtaja kuin Pietari Suuri?”
Me vastaamme: “Periaatteessa kyllä. Molemmat ovat johdattaneet Venäjän 1700-luvulle.”
20 tykkäystä
Tarkastuskomissio saapui Venäjällä hullujenhuoneelle. Tulijoita ilahduttaakseen potilaat virittivät yhdessä laulun “Oi kuinka upeaa onkaan elää Venäjällä!”.
Tarkastajat kuitenkin huomasivat, että eräs mies ei lainkaan laulanut. Komission edustaja kysyi tiukasti: “Mies, miksi et laula?”. Mies vastaa: “Minä en olekaan hullu. Olen täällä hoitajana.”
7 tykkäystä
Ryssä kuolee nauruun -vitsikirjasta löytyis (toikin). Mulla se jossain on. Tartteekin kaivaa se esiin, meinaan vaikka ne on neuvostoaikasia juttuja, niin melko moni on yhä ajaton. Johtaja vaan vaihtuu, mutta vitsit säilyy.
3 tykkäystä
“Kuinka paljon Venäjän maanmiehiä asuu Suomessa.” kysyy kuulija
“Riittävästi”, radio vastaa, “jotta kansanäänestys voidaan järjestää”.
5 tykkäystä
Ja löytyhän se kirjanen. Pakko nostaa yks vitsi sieltä, kun tuolla Venäjän hyökkäys Ukrainaan -ketjussa vitsaillaan aina tupakoinnista, niin heti löyty vaihtoehtoinen teoria;
Komentaja palasi lomalta.
-Onko erityisempää tapahtunut? hän kysyi vartiomieheltä.
-Eipä ihmeempiä, sotilas vastasi. -Paitsi, että rykmentin maskottikoira sai kolme pentua.
-No, se ei ole mitään, komentaja sanoi.
-Ei, sotilas myönsi. -Mutta pari miestä joutui tappeluun niiden pentujen vuoksi.
-Siinäkö kaikki?
-Ei ihan. Toinen ampui toisen ja piiloutui sitten ammusvarastoon.
-Paha juttu, komentaja arveli.
-Oikein paha. Meidän oli pakko tehdä rynnäkkö sinne saadaksemme hänet ulos.
-No, saitteko?
-Tottakai saimme, mutta varasto räjähti. Koko rykmentti lensi ilmaan.
Siellä taitaa olla ollu rintamalla paljon maskottikoiria tiineenä. 
9 tykkäystä
Mies menee Helsingin rautatieaseman taksitolpalla jonon ensimmäiseen taksiin ja kysyy:
“Mulla ei oo yhtään rahaa mutta voikko heittää mut satamaan? Maksan vaikka suihinotolla?”
“Lähe jätkä meneen saatana” vastaa taksimies
Nooh kaveri sitte menee tolpalla toisena olevaan autoon ja kysyy saman asian.
Ja sama kieltävä vastaus tulee sieltäkin.
Kaveri menee kolmantena jonossa olevaan taksiin ja tuumaa kuskille:
“Piti käydä ■■■■■■■■■■■■■ noille kahelle volvomiehelle että tosimies ajaa vaan mersulla.
Satamaan kiitos”
Mersumies lähtee ajamaan ja hymyilee leveästi volvokuskeille mennessään.
24 tykkäystä
Pariskunta oli pimeässä syysillassa metsässä lenkillä kun himot heräsivät. Vaatteet lensivät maahan ja mies alkoi antamaan naiselle suuseksiä. Vähän ajan päästä mies sanoi, “täällä tarvis otsalampun kun on niin pimeätä”. Nainen siihen, että “totta, sä oot syöny 10 minuuttia nurmikkoo”
17 tykkäystä
Miten virtahepo saadaan nukkumaan?
-katkaistaan virta!
Hyvää yötä.
13 tykkäystä
Kaksi kaljamahaista äijää jutteli laihduttamisesta
-täytys saara tota mahaa pienemmäks.
-kuule, ala sauvakävelee
-no en tosiaan ala
-ekkö kehtaa?
-sehän saat…na lihottaa vaan. Vai oletko nähnyt yhtään hoikkaa muijaa sauvakävelemässä?
3 tykkäystä
Pokeriammattilainen Aki Pyysing kommentoi kolumnissaan Saipan kannattamista seuraavasti:
18 tykkäystä
Mitä kuuro gynekologi tekee?
lukee huulilta
20 tykkäystä
Katsomosta kuultua: “Kelleher on nopea ja kamppailuvahva kulmavääntäjä.”
Ja sitten se vitsi: mistä tietää, että Joulupukki on alkoholisti?
Oma nenä on usein punainen, sen porolla on aina punainen ja se näkee koko ajan tonttuja.
3 tykkäystä
Lahtelaisen pelimatkan haasteet?
Bussijalat ja pussinokat
2 tykkäystä