Radio Jerevanilta kysyttiin: Mitä eroa on onnettomuudella ja katastrofilla?
Vastaus: Jos esimerkiksi maanviljelijän traktori putoaa jokeen sillan pettäessä ja lavalla ollut sato menee pilalle, se on onnettomuus mutta ei katastrofi. Jos taas politbyroon jäseniä kuljettava lentokone putoaa ja kaikki kuolevat, se on katastrofi mutta ei onnettomuus.
(En nyt muista ihan tarkkaan alkuperäistä eikä googlekaan osannut auttaa mutta jotenkin näin se meni.)
Täällä Radio Jerevan, kuuntelijamme kysyy meiltä: “Onko totta, että Putin on yhtä kyvykäs johtaja kuin Pietari Suuri?”
Me vastaamme: “Periaatteessa kyllä. Molemmat ovat johdattaneet Venäjän 1700-luvulle.”
Tarkastuskomissio saapui Venäjällä hullujenhuoneelle. Tulijoita ilahduttaakseen potilaat virittivät yhdessä laulun “Oi kuinka upeaa onkaan elää Venäjällä!”.
Tarkastajat kuitenkin huomasivat, että eräs mies ei lainkaan laulanut. Komission edustaja kysyi tiukasti: “Mies, miksi et laula?”. Mies vastaa: “Minä en olekaan hullu. Olen täällä hoitajana.”
Ryssä kuolee nauruun -vitsikirjasta löytyis (toikin). Mulla se jossain on. Tartteekin kaivaa se esiin, meinaan vaikka ne on neuvostoaikasia juttuja, niin melko moni on yhä ajaton. Johtaja vaan vaihtuu, mutta vitsit säilyy.
“Kuinka paljon Venäjän maanmiehiä asuu Suomessa.” kysyy kuulija
“Riittävästi”, radio vastaa, “jotta kansanäänestys voidaan järjestää”.
Ja löytyhän se kirjanen. Pakko nostaa yks vitsi sieltä, kun tuolla Venäjän hyökkäys Ukrainaan -ketjussa vitsaillaan aina tupakoinnista, niin heti löyty vaihtoehtoinen teoria;
Komentaja palasi lomalta.
-Onko erityisempää tapahtunut? hän kysyi vartiomieheltä.
-Eipä ihmeempiä, sotilas vastasi. -Paitsi, että rykmentin maskottikoira sai kolme pentua.
-No, se ei ole mitään, komentaja sanoi.
-Ei, sotilas myönsi. -Mutta pari miestä joutui tappeluun niiden pentujen vuoksi.
-Siinäkö kaikki?
-Ei ihan. Toinen ampui toisen ja piiloutui sitten ammusvarastoon.
-Paha juttu, komentaja arveli.
-Oikein paha. Meidän oli pakko tehdä rynnäkkö sinne saadaksemme hänet ulos.
-No, saitteko?
-Tottakai saimme, mutta varasto räjähti. Koko rykmentti lensi ilmaan.
Siellä taitaa olla ollu rintamalla paljon maskottikoiria tiineenä. 
Mies menee Helsingin rautatieaseman taksitolpalla jonon ensimmäiseen taksiin ja kysyy:
“Mulla ei oo yhtään rahaa mutta voikko heittää mut satamaan? Maksan vaikka suihinotolla?”
“Lähe jätkä meneen saatana” vastaa taksimies
Nooh kaveri sitte menee tolpalla toisena olevaan autoon ja kysyy saman asian.
Ja sama kieltävä vastaus tulee sieltäkin.
Kaveri menee kolmantena jonossa olevaan taksiin ja tuumaa kuskille:
“Piti käydä ■■■■■■■■■■■■■ noille kahelle volvomiehelle että tosimies ajaa vaan mersulla.
Satamaan kiitos”
Mersumies lähtee ajamaan ja hymyilee leveästi volvokuskeille mennessään.
Pariskunta oli pimeässä syysillassa metsässä lenkillä kun himot heräsivät. Vaatteet lensivät maahan ja mies alkoi antamaan naiselle suuseksiä. Vähän ajan päästä mies sanoi, “täällä tarvis otsalampun kun on niin pimeätä”. Nainen siihen, että “totta, sä oot syöny 10 minuuttia nurmikkoo”
Miten virtahepo saadaan nukkumaan?
-katkaistaan virta!
Hyvää yötä.
Kaksi kaljamahaista äijää jutteli laihduttamisesta
-täytys saara tota mahaa pienemmäks.
-kuule, ala sauvakävelee
-no en tosiaan ala
-ekkö kehtaa?
-sehän saat…na lihottaa vaan. Vai oletko nähnyt yhtään hoikkaa muijaa sauvakävelemässä?
Pokeriammattilainen Aki Pyysing kommentoi kolumnissaan Saipan kannattamista seuraavasti:
Mitä kuuro gynekologi tekee?
lukee huulilta
Katsomosta kuultua: “Kelleher on nopea ja kamppailuvahva kulmavääntäjä.”
Ja sitten se vitsi: mistä tietää, että Joulupukki on alkoholisti?
Oma nenä on usein punainen, sen porolla on aina punainen ja se näkee koko ajan tonttuja.
Lahtelaisen pelimatkan haasteet?
Bussijalat ja pussinokat
Aada ja hänen miehensä olivat olleet naimisissa yli 20 vuotta.
Aviomies ei ollut koskaan halunnut rakastella valot päällä, mikä oli häirinnyt Aadaa kaikki nämä vuodet.
Joten eräänä iltana, kun pariskunta oli keskellä erityisen villiä aktia Aada päätti, että aika oli koittanut ja hän päätti, että sinä iltana hän sytyttäisi valot.
Hän odotti, kunnes oli hyvässä asennossa ja kurotti sytyttämään kattolampun, joka valaisi koko huoneen.
Silloin hän näki miehensä; toisessa kädessään tällä oli suuri dildo ja hänen peniksensä oli lepotilassa.
Aada ei voinut uskoa silmiään! Siksi aviomies ei koskaan halunnut rakastella lampun ollessa päällä.
Hän oli raivoissaan ja huusi:
– Senkin impotentti paskiainen! Kuinka helvetissä olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Nyt vaadin selitystä!
Mies katsoi vakavasti Aadaa ja sanoi rauhallisesti:
– Voin selittää dildon, mutta sitten saat luvan selittää lapset…
Pitkä viikko takana. Isäntä tarttuu kaapin oveen, ja aikoo ottaa pikku näkäräisen.
Vaimo ohjeistaa “Jos täällä aletaan tissuttelemaan, ei sitten tarvii odottaa hellyyttä saunan jälkeen”
Mies huokaisee, nojaa kyynärpäillään keittiön pöytään, ja vaipuu ajatuksiinsa
Minuuttien kuluttua vaimo kysäisee “Mikä mietityttää”?
Mies on hetken hiljaa ja tokaisee mietteliäänä “Yritän tässä vaan fundeerata ja tehdä valintaa 19-vuotiaan skotin ja viiskymppisen hervantalaisen välillä”.
Jussi Tapolan inhokki biisin sanat, illan matsia ajatellen?
Tänä iltana ei tuu pakkeja 
Kaupoilla on black friday päivät menossa.
Tapparan forkalla on tänään liputuspäivät.
Ihan ite keksin.
Penikseni oli Guinnessin ennätystenkirjassa.
Mutta sitten kirjastonhoitaja pyysi ottamaan sen pois kirjan välistä.
Meillä on uusi sauna, jonne saadaan vasta loppukuusta vasta, siitäkin alkuosa koivua, loppu kuusta