Kaverukset olivat lumisessa metsässä etsimässä joulukuusta. He olivat monta tuntia potkineet lumia kuusista, mutta sopivaa joulukuusta ei löytynyt.
Toinen kaveruksista kyllästyi ja sanoi, että seuraava otetaan vaikkei olisi kynttilöitäkään.
16 tykkäystä
Pikku-Kallen opettaja opetti äidinkielen tunnilla että pistää- ja panna sanat ovat toistensa synonyymeja eli samaa tarkoittavia sanoja.
Seuraavana päivänä Pikku-Kalle viittasi innokkaasti tunnilla ja kertoi opettajalle, että hänen isänsä on teurastaja ja isä oli sitä mieltä, että on sillä nyt vähän eroa pistääkö hän vai panee sian kuoliaaksi.
23 tykkäystä
Mitä James Bond sanoi nakkikioskilla?
piirakka, lihapiirakka
4 tykkäystä
Purin kauppakassia.
2 tykkäystä
Ping @Jerzy
Basisti kuuntelee radiosta shakin maailmanmestaruusottelun loppuhetkiä.
- Miten hirveää, hän parkaisee.
- Mitä on tapahtunut, kysyy basistin vaimo toisesta huoneesta.
- Etkö tiedä, että musta kuningas söi valkean daamin E3:ssa! Sehän on ihan tässä naapurissa!
Basisti oli kyläilemässä vaimonsa kotona ja istui appiukon kanssa
olohuoneessa. Appiukko kysäisi:
- Miten olis, kävisikö Schubert tai Mozart näin ennen päivällistä?
- Mikäs siinä, ainahan se lasillinen maistuu! basisti vastasi.
Basisti tuli armeijaan. Komppanian alokkaat saivat käskyn laittaa joka päivä uudet sukat jalkaan.
Viikon kuluttua basisti tuli pyytämään varusvarastolta isompia kenkiä.
Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta.
Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain
muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa
paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.
Sattuipa kerran keikan jälkeen bändin ollessa jakamassa palkkiotaan, että bändin laulaja, kitaristi ja rumpali päättivät jokaisen jäsenen saavan neljänneksen rahoista. Basisti hermostui:
- Mä olen taas joutunut kuskiksi, joten mä haluan ainakin viidenneksen!
Basisti tuli taas myöhässä treeneihin. Muutaman biisin
jälkeen kävi kitaristi kuiskaamassa jotain basistin
korvaan ja siitä alkoi hirveä takaa-ajo. Lopulta basisti sai
kitaristin kiinni ja alkoi tappelu. Rumpali meni
kaverusten väliin ja kysyi mistä oikein oli kyse? Basisti vastasi: “Toi sano et se on laittanu mun bassosta yhden kielen
epävireeseen, ja nyt se ei suostu kertomaan minkä niistä”
Basisti meni keikkapulan takia tilapäisesti keittiöapulaiseksi ravintolaan. Tullessaan töistä kämpälle treeneihin, hän valitti.
- Kauhea homma. En ehtinyt koko päivänä tehdä muuta kuin täyttää yhden suolapurkin.
- Miten niin et ehtinyt, kysyivät muut bändin pojat.
- No, kun ne reiät siinä kannessa olivat niin pienet!
28 tykkäystä
Osallistuin valokuvauskisaan ottamalla fotoja pääsiäisruohoista. Sai raikuvat aplodit.
10 tykkäystä
Mitä yhteistä on hurrikaanilla ja bassosoololla?
Molemmat ovat täysin ennustettavissa, mutta kun ne tulevat, niitä ei voi estää.
Kaikkien aikojen paras basistivitsi on kuitenkin tämä:
Basisti käveli viinakaupan ohi.
6 tykkäystä
Millä nimellä tunnettiin Lapin ensimmäinen sokerointeihin erikoistunut miespuolinen kosmetologi?
Bikiniraja-Jooseppi
8 tykkäystä
Aloin eilen katselemaan linnanjuhlia.
Väsymys tuli heti kättelyssä .
25 tykkäystä
A few bad jokes from North America
Why do gorillas have big nostrils?
Because gorillas have big fingers.
Did you hear about the bachelor who sold his vacuum cleaner?
It was just collecting dust.
2 tykkäystä
Mummu ja vaari tekivät vanhoilla päivillään sopimuksen. Se kumpi maallisen matkansa ensiksi päättää, tulee toiselle kertomaan miltä rajan takana näyttää.
Vaari sitten menehtyi sairauden murtamana. Jonkun kuukauden päästä mummu vieraili markkinoilla meedion teltassa ja meedio sai kuin saikin vaariin yhteyden.
Äijä kulta, millaista siellä on, kysyi mummu.
Nooh, aamulla herätään, syödään tukeva aamiainen ja rakastellaan pari tuntia, vaari vastasi
Sitten nukutaan hetki, syödään kasvislounas, ja rakastellaan lisää
Sen päälle levätään hyvin, syödään päivällinen ja rakastellaan taas
Iltapalan jälkeen mennään suoraan yöpuulle, mutta ennen iltapalaa rakastellaan kyllä vähän
Mummu ihmetteli kulmat kurtussa. En olisi uskonut, että taivaassa on ihan tuollaista
Kuka tässä taivaasta on puhunut sanoi vaari. Minä olen Jämsässä jäniksenä.
14 tykkäystä
Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?
-koska sitten he olisivat naisia.
3 tykkäystä
Star Warsin ohjaaja sai päivän lehden: George lukas.
5 tykkäystä
Kolme miestä pyrki taivaaseen.
Pietari kysyi kultakin älykkyysosamäärää.
Ensimmäinen vastasi 150, ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaa ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi, että 100 ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi, että 50, Pietari kysyi häneltä: ”Kuinka paksuilla kielillä bassoa soitat?”
12 tykkäystä
Aviopari lähti ulkomaan matkalle Israeliin ja ottivat anopin mukaansa kun tämä ei ollut ulkomaille vielä kuunaan päässyt.
Muutaman päivän reissussa oltuaan, anoppi valitettavasti vaihtoi hiippakuntaa ja menehtyi kesken matkan. Asiaa kun alettiin selvittelemään, että miten asiassa edetään, paikallinen hautausurakoitsija kertoi. “Voitte haudata rouvan tänne pyhälle maalle ja hinta on 150euroa. Toinen vaihtoehto on kuljettaa hänet Suomeen ja hinta tulee olemaan pelkälle kuljetukselle 5000euroa”
Mies vastasi lähes välittömästi, että he maksavat 5000€ ja kuljettavat anopin kotiin haudattavaksi.
Tätä paikallinen hautausurakoitsija siinä ihmettelemään, että kuinka näin kun hinnassakin on iso ero.
Tähän mies vastasi. “Muutama tuhat vuotta sitten näillä main kuoli eräs mies joka heräsi kuolleista muutaman päivän jälkeen. En voi ottaa sitä riskiä”
31 tykkäystä
Miksi Stevie Wonder ei näe kavereitaan?
Koska hän on naimisissa.
26 tykkäystä
Rouva Kettunen epäili miehensä käyvän vieraissa. Niinpä hän perusti Edunvalvontajärjestön.
11 tykkäystä
13-vuotias teinini kirjoitteli Joulupukille kirjettä hyvän tovin, muutaman arkin, ja oli sitten kovin tyytyväinen. Rustasi kirjekuoren päälle Korvatunturin osoitteen, ja vei kirjeen kirjelaatikkoon.
Tuli tosi hellyyttävä olo ja hyvä mieli. Noin vanha kuitenkin ja uskoo vielä postiin.
44 tykkäystä
Minulla on tällä viikolla ollut joulunalushousut jalassa.
5 tykkäystä
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat saunassa ja alkoivat kerskumaan toisilleen.
Ruotsalainen aloitti kehuskelemalla, että heillä on niin hieno laivasto, että kun he laittavat kaikki laivat merelle, koko meri peittyy.
Norjalainen jatkoi tähän kehuskellen, että heillä on niin komea lennosto, että kun he laittavat kaikki koneet taivaalle, koko taivas peittyy.
Tuli suomalaisen vuoro ja hän kertoi, että heillä on Tampereen keskustassa sellainen kaveri, jolla on heppi maahan asti.
Tässä kohtaa ruotsalainen alkoi kröhimään ja myönsi, että ei heillä sentään niin hienoa laivastoa ole. Pakkohan sitä merta nyt on näkyä, kun ei kellään niin paljon laivoja ole.
Norjalainenkin myöntyi, että onhan heillä hienoja koneita, mutta ei niitä millään voi niin paljoa olla, että koko taivas peittyisi.
Ruotsalainen ja norjalainen katsoivat nurkassa istuvaa suomalaista ja kehottivat, että kerrohan sääkin nyt miten tää sun tarina oikeasti menee.
Suomalainen heitti kauhallisen löylyä ja tokaisi: ”nojoo, ei se kaveri ihan keskustassa asu”
21 tykkäystä