Mikä asia on Ilveksellä parempi kuin Tapparalla?
Paikallisvastustaja
(Kokoaa tunkkinsa ja poistuu.)
29 tykkäystä
Nainen oli töissä spermapankissa. Kesken puuduttavan arkirutiniin sisään rymisteli mies hiihtopipossa ja tykki kourassa.
“HOLVI AUKI!”
Nainen siihen hätääntyneenä että herralla taitaa olla väärä osoite kun tämä on SPERMApankki eikä suinkaan se normaali.
“EI HAITTAA. HOLVI AUKI, SAATANA”
Ei auttanut itku markkinoilla, holvi auki ja pipopäinen ryöväri töni naisen edellään sen antimien keskelle.
Holvi oli täynnä pieniä purnukoita jotka taas olivat täynnä sitä itseään, elämän nektaaria.
“NYT OTAT TUOSTA YHDEN PURNUKAN JA JUOT SEN TYHJÄKSI”
Nainen meinasi paskoa alleen ja kysyi että tajusiko ryöstäjä nyt aivan varmasti mitä häneltä vaadittiin.
Väärä kysymys. Tykki liimautui naisen otsalohkoon ja vaatimus toistetiin ärräpäiden saattelemana uudestaan.
“NYT JUOT VAAN PERKELE ETKÄ PELLEILE”
Vaihtoehdot olivat kehnot mutta elämänhalu vei voiton. Purkki auki, huulille ja liemet alas pohjanmaan kautta. Kippis.
Samassa ryöstäjän ääni muuttui pehmeäksi ja hän alkoi riisumaan naamiotaan:
“No niin, huomasitkos rakas, ei se olekaan yhtään vaikeaa, eikös”
19 tykkäystä
Ja lisäksi tämän kauden huhut…
1 tykkäys
Tämänhän voisi liputtaa syyllä “Eksyy aiheesta”. Tämä ketju on kuitenkin vitseille, ei faktoille. 
14 tykkäystä
Radio 957:ssa tuli joskus seuraava :
Mitä Turkulainen sanoi liikennevaloissa, ihmetellessään valkoista tahraa housuissaan :
“Tulinkmä vai onk se vaa majoneesi”
Tjsp Oli kyllä pysäyttävä. Ei varsinaisesti mainoslause, mutta joku sellainen kuitenkin.
1 tykkäys
Uusimmasta hymystä:
Kaksi pikkutyttöä keskusteli pihaleikkien lomassa. Toinen sanoi: Mä löysin meidän patiolta kondomin.
Kaveri vastasi: Älä, mutta mikä ihme on patio?
1 tykkäys
Ai tälläset ei kelpaa siis?
Mikä Tapparalla on parempi kuin Ilveksellä?
Mestaruuksien määrä.
4 tykkäystä
Toikin oli fakta. Tsemppiä nyt vähän 
2 tykkäystä
Kuhan varmistin. 
1 tykkäys
Entäs mikä on Tapparalla paremmin kuin Ilveksellä?
Kaikki.
Ainiin tuokin oli fakta.
3 tykkäystä
Vitsit ovat yleensä parhaita, kun niissä on myös totuuspohja. Kuten:
Mikä on parempaa Ilveksellä kuin Tapparalla?
Kesäloman pituus.
Tai
Mikä Ilveksellä on Tapparaa mahtavempaa?
Yllättävän mailalaskun suuruus
8 tykkäystä
Missä tilastossa Ilves on Tapparaa 10 sijaa ylempänä?
Rangaistustilastossa.
Tämäkin taitaa olla fakta: 
1 tykkäys
Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi: - Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.
11 tykkäystä
Mikko seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa… suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: “Musti!” Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. “Musti!” nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. “Musti!” ärjyi kirkkoherra naama punaisena. “Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu retale paskantaa päällesi!”
26 tykkäystä
Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla.
- Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne. Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa.
Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä he jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään.
11 tykkäystä
En tiedä mikä minulla on, mutta en millään ymmärrä tätä vitsiä. 
2 tykkäystä
Jenkki kumartui poimimaan lompakkoa ja ruotsalainen ei voinut vastustaa kiusausta nähdessään pyllistävän jenkin.
6 tykkäystä
@Bilbo
Tuosta lähtee.
1 tykkäys
No nyt ymmärsin! 
2 tykkäystä
-Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöön, lausui tuomari.
-Niinkö, kysyi syytetty, “saanko nyt siis pitää saaliin?” 
8 tykkäystä