Vanha herrasmies meni linja-autoon ja vähän ajan päästä viereen istui punkkari. Mies katseli nuoren värikästä vaatetusta ja vihreää irokeesiä ihmeissään. Hetken päästä punkkari katsoi miestä ja sanoi: “Eksä gubbe o tehny nuoruudessas mitää raflaavaa?” Tähän herrasmiehemme sanoi: “Paninhan minä kerran papukaijaa, joten mietin, että olisitko poikani…”
33 tykkäystä
Elastinen ja Anssi Kela alkoivat yhteistyöhön. Nimeksi tuli Kelastinen 
Antakaa edes yksi tykkäys.
14 tykkäystä
Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
”Kamalasti pelottaa…”
19 tykkäystä
Vaimoni jätti minut ja meni naimisiin Intialaismiehen kanssa.
-Toisaalta tiedän, että hän pitää vaimostani huolen. Hehän palvovat lehmiä.
15 tykkäystä
Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.
12 tykkäystä
40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa.
Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin.
Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi.
12 tykkäystä
Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
- Mitenkähän pojilla sujuu?
13 tykkäystä
Paavo oli vaalien alla puhujamatkalla maakunnissa. Erääseen tilaisuuteen oli kuitenkin vastoin odotuksia tullut vain kolme kuuntelijaa.
- “Mitäs nyt tehdään?” Paavo kysyi eturivissä istuvalta isäntämieheltä. “Kannattaakohan näin pienelle määrälle pitää puhettakaan?”
Isäntä vastasi: - “Jos kutsuisin lehmäni syömään ja vain kolme lehmää tulisi, niin kyllä minä antaisin niille ruokaa.”
Paavo piti vastauksesta. Hän meni puhujapönttöön ja piti yli kaksi tuntia kestävän palopuheen kuulijoilleen. Lopetettuaan vihdoin hän meni kysymään isännältä, mitä tämä oli pitänyt puheesta. - “Jos vain kolme lehmääni tulisi syömään - niin en minä kuitenkaan tunkisi koko rehuvarastoani niiden kurkusta alas”, isäntä totesi.
13 tykkäystä
ieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa, sanoi kenraali peloissaan.
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti. - Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaakohan tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
14 tykkäystä
Ompa kovvoo hommoo, sano savolaiskannibaali, kun jäistä ruotsalaista järsi.
Pakkaan veitseni ja lähden.
7 tykkäystä
Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella.
Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa.
Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin.
Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät.
Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.
Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen.
Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu.
Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista.
Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.
7 tykkäystä
Vanha mies lepäsi kuolinvuoteellaan. Hän kuuli, kuinka hänen vaimonsa hääri keittiössä, ja hänen sieraimiinsa leijaili suklaaleivosten tuoksu. Mies oli aina pitänyt suklaaleivoksista, joten hän pyysi vaimoaan tuomaan hänellekin sellaisen vielä viimeisen kerran. Mutta hänen äänensä oli jo niin heikko, ettei hänen vaimonsa kuullut pyyntöä. Ponnistaen kaikki voimansa mies laskeutui alas vuoteelta lattialle. Hän oli liian heikko kävelläkseen, mutta hän pystyi ryömimään keittiötä kohti. Hitaasti ja vaivalloisesti hän raahautui keittiöön, kunnes lopulta hänen edessään oli pellillinen tuoreita, ihania suklaaleivoksia. Hän kohotti kätensä ottaakseen yhden leivoksen. Silloin vaimo huomasi miehensä ja näpäytti tätä kakkulapiolla sormille.
- “Miksi sinä noin teit?” mies vaikeroi.
- “Ne ovat hautajaisia varten!”
15 tykkäystä
Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.
- Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.
- Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta.
5 tykkäystä
Tuolla vitsillä aikoinaan alkoi yksi suomen kielen luentosarja yliopistossa. En muista, oliko kyseessä kurssi kielen muuttumisesta vai sosiolingvistiikkaan kuuluva kurssi taikka sitten ihan vaan kielen tilanteiseen vaihteluun liittyvä kurssi. Mutta hieno esimerkki sinänsä kielen kaksimerkityksisyydestä: kovvoo hommoo ‘kovaa homoa’ tai ‘kovaa hommaa’.
1 tykkäys
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!
15 tykkäystä
Mullekki tulee heti mieleen muutama tiedekunta, minkä luento vois alkaa tolla @BlueOval in Nooan Arkki -vitsillä. 
Ketkä ovat luokanopettajan inhokkeja joka vuosi?
- Villet, koska he ovat aina niin Villejä.
7 tykkäystä
Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti ja sanoi että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit.
Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit.
Ahtisaari taas vastasi näihin, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.
12 tykkäystä
Turkulainen oli kipeä ja meni lääkäriin.
- “Käytä näitä, kolme kertaa päivässä”, sanoi lääkäri ja antoi paketin peräpuikkoja.
Viikon kuluttua turkulainen palasi ja valitti: - “Niistä ei ollut mitään hyötyä. Sitä paitsi ne maistuivat kamalalle.”
- “Söitkö sinä niitä?” kysyi lääkäri.
- “No, ei ku mä tungin ne perseeseeni”, vastasi turkulainen sarkastisesti.
16 tykkäystä
Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä, hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.
3 tykkäystä