Vitsiä pukkaa

Turkulainen oli kipeä ja meni lääkäriin.

  • “Käytä näitä, kolme kertaa päivässä”, sanoi lääkäri ja antoi paketin peräpuikkoja.
    Viikon kuluttua turkulainen palasi ja valitti:
  • “Niistä ei ollut mitään hyötyä. Sitä paitsi ne maistuivat kamalalle.”
  • “Söitkö sinä niitä?” kysyi lääkäri.
  • “No, ei ku mä tungin ne perseeseeni”, vastasi turkulainen sarkastisesti.
14 tykkäystä

Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä, hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan:

  • Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
  • Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.
3 tykkäystä

Pistin viikko sitten tuon saman😜

3 tykkäystä

@Kyle taisi kertoa vitsin jo aiemminkin tällä palstalla… :thinking:

3 tykkäystä

Hölmöläinen osti lemmikikseen seepran. Arvatkaapa minkä nimen hän antoi seepralleen?

Täplä. :grin:

6 tykkäystä

Ilmankos tuntuikin jotenkin ennenkin kuullulta.:laughing:

Mikä on dementikkojen suosikkijoululaulu?

Koska meillä on joulu?

12 tykkäystä

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen kilpailivat siitä, että kuka uskaltaa lentokoneesta hypättyään avata laskuvarjon viimeisenä.

Koneesta hypättiin ja rintarinnan pudottiin maata kohti.

Kilometrin kohdalla Norjalainen jänisti ja avasi varjon,
mutta Suomalainen ja Ruotsalainen jatkoivat putoamista.

Viimein Suomalainen katsoi korkeusmittaria ja sadan metrin korkeudessa ajatteli, että nyt on varjo avattava tai muuten lähtee henki.

Ruotsalainen jatkoi matkaa ja viiden metrin korkeudessa katsoi korkeusmittaria ja ajatteli, että ei tässä enää mitään varjoa tarvitse avata, onhan sitä ennenkin viidestä metristä hypätty.

19 tykkäystä

Jeesus oli vuorollaan ottamassa vastaan kuolleita taivaan portilla. Eräänä päivänä kohdalle sattui vanha, parrakas mies, joka vaikutti Jeesuksesta varsin tutulta.
“Anteeksi, mutta onko teiltä poika kadoksissa?” hän kysyi mieheltä.
“Kyllä”, mies vastasi hämmästyneenä.
“Onko hänellä naulanreiät käsissään ja jaloissaan?”
Jälleen mies vastasi myöntävästi.
“Isä!” Jeesus huudahti riemuissaan.
“Pinokkio”, vastasi mies kummastuneena.
:grin:

14 tykkäystä

Kaksi isää keskustelivat tyhmistä pojistaan. Ensimmäinen kertoi: “Poikani on todella tyhmä. Annoin hänelle eilen viiden sentin kolikon ja pyysin häntä hakemaan sillä kaupasta viisi purkkia maitoa, ja se tollo lähti.” Toinen isä totesi: “Kyllä minun poikani on vielä tyhmempi. Käskin eilen hänen käydä naapurissa katsomassa, olenko minä siellä, ja se hölmö lähti.”

Pojatkin tapasivat toisensa ja kertoivat toisilleen isistään. Ensimmäinen sanoi: “Minulla on sitten tyhmä isä. Eilen hän antoi minulle viisi senttiä ja käski hakea sillä kaupasta viisi purkkia maitoa, vaikka hän hyvin tietää, että jaksan kantaa vain neljä.” Toinen poika vastasi: “Minun faija se vasta tyhmä on. Eilen hän käski minun käydä naapurissa katsomassa, onko hän siellä, vaikka hän olisi ihan hyvin voinut itse soittaa sinne puhelimella.”

12 tykkäystä

Laskuvarjovitsistä tuli mieleen.
Milloin sokea laskuvarjohyppääjä tajuaa avata varjon?
-sitten kun opaskoiran naru löystyy.

13 tykkäystä

Ottakaahan huumorilla.

Miksi Donald Trump haluaisi Yhdysvaltoihin entistä enemmän ampumahiihtäjiä?

Ne selviävät pummien ampumisesta sakoilla.

7 tykkäystä

Mikä on impotentin lempiruoka?

sei-soppa

10 tykkäystä

Tähän @Nuti n vitsin liittyen, tositapahtumaan perustuva kertomus noin viidentoista vuoden takaa, jolloin vanhin poikani oli sellainen vaahtosammuttimen kokoinen:

Olin vessassa ja poika oli huomannut isän kadonneen jonnekin. Tuli sitten koputtelemaan yläkerran vessan oveen; “isi ooksä siellä?”
“En ole”, vastasin.
“Missä sä oot?”
“Alakerran vessassa!”
Pari minuuttia hiljaisuutta ja uusi koputus.
“Ethän ollu”

21 tykkäystä

Haluaisin muistuttaa, että täällä palstalla ja tässäkin ketjussa pyörii nuorta porukkaa. Sen myötä olisi toivottavaa, että ne merimiestason vitsit jätetään merille.

6 tykkäystä

Joo, tajusin itsekin…

Pikku-Kalle oli ensimmäistä kertaa matematiikan tukiopetuksessa. Opettaja kysyi: -Mikä tulee yhdentoista jälkeen?

Pikku-Kalle vastasi: -Yleensä naapurin Teuvo, jos isä ei ole kotona.

7 tykkäystä

3 miestä on pienessä eräkämpässä ja siellä on vain yksi sänky. miehet menevät nukkumaan.
aamulla kun he heräävät reunoilla nukkuneet miehet keskustelevat:
-näin unta että uhkea blondi tyydytti minua käsillään
-niin minäkin! outoa, sama uni!
keskellä nukkunut mies tokaisee hieman unisena:
-ja minä näin vain tylsää unta hiihtämisestä

3 tykkäystä

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
“Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta.”

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

49 tykkäystä

10 pistettä ja papukaijamerkki. Otan tämän talteen, kiitos nauruista :joy:

1 tykkäys