Mistä tunnistaa helsinkiläisen?
se on stadi v*tun juntti!
8 tykkäystä
Kyseinen vitsi voitti vuoden vitsikilpailun jonain vuonna.
Itse en pidä tuota edes vitsinä, on niin tosielämää Suomessa.
3 tykkäystä
Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä.
Niinpä hän koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.
Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea
hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava.Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja
oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Kari kysyi;
-Huomaatko minussa mitään omituista? Johon mies; -Tuota,kyllä,panin merkille
ettei sinulla ole korvia. Tästä tuohtuneena Kari heitti miehen pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen…huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman
kysymyksen; -Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nainen empien;
-Kyllä,sinulla ei ole korvia. Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras.Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta
suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaveri,mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
-Kyllä,sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
-Varmaan vitun hyvä pitää laseja ilman korvia!
37 tykkäystä
Kuka täällä nyt huonoja vitsejä haluais kertoa eteenpäin?
2 tykkäystä
Olen aikoinaan kuullut tämän saman vitsin Niki Lauda päähenkilönään.
1 tykkäys
“Sherlock, Why balls are so hairy?”
“Shut up and suck Watson”
1 tykkäys
Sherlock Holmes ja hänen apulaisensa tohtori Watson ovat telttaretkellä. Keskellä yötä Holmes herättää Watsonin ja sanoo: - Katsopa noita tähtiä yläpuolellamme ja kerro, mitä päättelet niistä. Watson sanoo: - Näen miljoonia tähtiä, ja vaikka harvalla niistä olisikin planeettoja, on hyvin mahdollista että niiden joukossa on maapallon kaltaisia planeettoja ja ehkä myös elämää. Holmes vastaa: - Senkin idiootti. Telttamme on varastettu.
19 tykkäystä
Tiesin, että olin lukenut vitsistä pidemmän version, se oli varmaankin tämä englanninkielinen:
Sherlock Holmes and Dr. Watson decide to go on a camping trip. After dinner and a bottle of wine, they lay down for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend.
“Watson, look up at the sky and tell me what you see.”
Watson replied, “I see millions of stars.”
“What does that tell you?”
Watson pondered for a minute.
“Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.”
“Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.”
“Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.”
“Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant.”
“Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.”
“What does it tell you, Holmes?”
Holmes was silent for a minute, then spoke: “Watson, you idiot. Someone has stolen our tent!”
4 tykkäystä
Alkaa olla vitsit vähissä. Maanantaina tosi paikka. Joukkueessakaan ei ole enää ensimmäistäkään Pukkaa… 
5 tykkäystä
Mikä aikamuoto on kyseessä? Hän syö, minä syön, me syömme.
Ruoka-aika
4 tykkäystä
Mistä tunnistaa ravintolassa ruotsalaisen?
-Hän kuorii ranskalaisia perunoita. 
6 tykkäystä
Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon:
-Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
-Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
-Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta! 
7 tykkäystä
Koska nainen on onnellisimmillaan?
Silloin kun se on läpeensä tyytyväinen
5 tykkäystä
Mikä on punaista ja haisee siniselle maalille?
punainen maali
6 tykkäystä
Miksi Hjallis ei kasvata partaa?
Hän ei osaa päättää kumpaan leukaan sen kasvattaisi
5 tykkäystä
Miten tapetaan sininen elefantti?
Ammutaan se sinisellä elefanttipyssyllä.
Miten tapetaan punainen elefantti?
Puristetaan sitä kärsästä niin kauan, että se muuttuu siniseksi ja sitten ammutaan se sinisellä elefanttipyssyllä.
15 tykkäystä
Mitä eroa on Porin Ässillä ja jääpuikolla?
Jääpuikko sulaa keväällä mutta Ässät aloittaa sulamisen jo ennen joulua.
4 tykkäystä
Pentti oli menossa nukkumaan, kun hänen vaimonsa kertoi unohtaneensa valot päälle autotalliin. Pentti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokkaita työkaluja.
Pentti soitti poliisille. Sieltä kysyttiin onko joku murtautunut myös asuntoon. Pentti kertoi, ettei ollut. Poliisi sanoi, että kaikki poliisiautot olivat varattu ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun joku niistä vapautuisi.
Pentti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.
Sitten hän soitti uudestaan poliisille: ”Terve, soitin äskettäin, kun meillä on väkeä rosvoamassa autotallista renkaita. Ei tarvitse tulla enää. Minä ammun ne”. Sitten Pentti laski luurin paikoilleen.
Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pentille: ”Mielestäni kerroit, että olit ampunut rosvot. ”
”Minun mielestäni sinä sanoit, että teillä ei ole vapaita autoja.” 
42 tykkäystä
Missä hevoset olivat sodan aikana?
Turvassa.
4 tykkäystä