Vitsiä pukkaa

Mitä eroa on Porin Ässillä ja jääpuikolla?

Jääpuikko sulaa keväällä mutta Ässät aloittaa sulamisen jo ennen joulua.

3 tykkäystä

Pentti oli menossa nukkumaan, kun hänen vaimonsa kertoi unohtaneensa valot päälle autotalliin. Pentti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokkaita työkaluja.

Pentti soitti poliisille. Sieltä kysyttiin onko joku murtautunut myös asuntoon. Pentti kertoi, ettei ollut. Poliisi sanoi, että kaikki poliisiautot olivat varattu ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun joku niistä vapautuisi.

Pentti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: ”Terve, soitin äskettäin, kun meillä on väkeä rosvoamassa autotallista renkaita. Ei tarvitse tulla enää. Minä ammun ne”. Sitten Pentti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.

Sitten yksi poliiseista sanoi Pentille: ”Mielestäni kerroit, että olit ampunut rosvot. ”

”Minun mielestäni sinä sanoit, että teillä ei ole vapaita autoja.” :blush:

35 tykkäystä

Missä hevoset olivat sodan aikana?

Turvassa.

:grin::sweat_smile::grin:

3 tykkäystä

Tiiättekö muuten mihin Leonid Brežnev kuoli?

OIkosulkuun, kulmakarvat kasvoivat yhteen.

8 tykkäystä

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.

Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.

Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän.

Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen täydessä touhussa ilman vaatteita.

Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.” Hoitelen sillä aikaa Niukkasen muijaa, ku se on lapin reissulla!

3 tykkäystä

1964 oli tärkeä vuosi Dannylle. Tuona vuonna hän pääsi armeijasta, teki ensimmäisen singlensä, ja hänen appiukkonsa syntyi.

(Vitsi vai tositarina? ero on häilyvä)

17 tykkäystä

Kolme muurahaista käveli jonossa.

Ensimmäinen muurahainen sanoi:
Takanani on kaksi muurahaista.

Toinen muurahainen sanoi:
Takanani on yksi muurahainen.

Kolmas muurahainen sanoi:
Takanani on kolme muurahaista.

Miten tämä on mahdollista?

Kolmas muurahainen valehteli.

16 tykkäystä

Pysytään eläinaiheisissa:

Mitä pastori sanoi norsujen häissä?

Kärsikää toisianne

8 tykkäystä

Tämänkin voinee tähän ketjuun laittaa vaikka tositarinana mulle kerrottiinkin.
Kertoja on sen verran vääräleukainen lempääläläinen Tapparafani että saattoi pistää mua puoli kuuden junaan tässä jutussa.:thinking:

Nuoremman tyttären kummisetä ei käy enää raveissa…
Miksi?

Takarivistä ei nää hevon*ittua, mutta eturivistä näkeekin sitten *itun hyvin.

3 tykkäystä

Mitä Darth Vader totesi kun huone oli liian pimeä?

En näe Lukea.

Mitä Darth Vader pelkää tuulisella säällä?

Sitä, että Leia pääsee karkuun.

11 tykkäystä

Lääninylikoulutarkastaja Pekka Marttinen oli saapunut Mouhijärven kyläkoululle tarkistamaan, miten vuotuinen opetussuunnitelma oli siellä toiminut. Pikku-Kallella oli juuri alkamassa Englannin tunti, ja tarkastaja päätti mennä tuolle tunnille tarkkailemaan. Tuntia piti Liisa Penttilä, tuttujen kesken Penttilän Liisa. Joissain piireissä tunnettu silmää miellyttävistä naisellisista muodoista, mutta ennen kaikkea viimeisen päälle osaava ja jämpti opettaja. Tarkastaja oli kuullut huhuja Pikku-Kallen hieman villistä luonteesta ja päättikin mennä luokan takaosaan Pikku-Kallen lähettyville asemiin.
Tunnin teemana oli lauseiden kääntäminen. Opettaja kirjoitti lauseen taululle Englanniksi ja oppilaat sitten käänsivät sen Suomen kielelle. Ensin vähän lyhyempiä lauseita ja luokasta löytyikin monia oppilaita jotka viittasivat ja osasivat käännökset. Sitten Liisa päätti lisätä panoksia. Alkoi kirjoittaa todella pitkää ja monimuotoista lausetta taululle. Viimeistä sanaa kirjoittaessa kuitenkin alkoi hieman empiä, että tuleekohan liian vaikea lause ja hermostuksissaan tipautti liidun hikisistä sormistaan. Liisa ei kuitenkaan hämmentynyt vaan kumartui poimimaan liidun, kirjoitti sanan loppuun ja kääntyi luokkaa kohti. Kuinka ollakkaan, ei yhtään viittaavaa oppilasta…paitsi…Pikku-Kalle viittasi hullun raivolla ensimmäistä kertaa koko tunnilla. Liisa empi hetken, mutta päätti sitten antaa Kallelle mahdollisuuden. “Niin Kalle, mikä on vastaus”? Pikku-Kalle täräytti yhtään empimättä kirkkaalla äänellä “Jumaliste mikä perse”! Liisa helähti heti kirkkaan punaiseksi ja karjui Kallelle “Ulos luokasta ja Rehtorin puheille”!
Pikku-Kalle nousi pulpetista, mulkaisi murhaavasti Lääninylikoulutarkastajaa ja ärähti tälle “Ei saa kuiskata jos ei tiedä”!

22 tykkäystä

Hallilla eilen kuultua:

Mikä pingviini oli ennen Jeesusta?

Pingvesi

12 tykkäystä

Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle? Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…

33 tykkäystä

Mitä eroa oli Stockmannilla ja Esa Honkalehdon johtamalla Ilveksellä?

Stockmannilla Hullut päivät kestivät vain viikon.

10 tykkäystä

Tuosta Stockmanista tuli mieleen tositarina. Kari Tapio oli keikalla jossain päin Suomea ja paikalla oli myös toinen orkesteri. Kun molemmat olivat saaneet kamansa pystyyn, niin Kari oli kehunut siinä että hänellä oli maan parhaat äänentoistovehkeet. Toisen bändin liideri oli kehunut myös omiaan. Sitten KT oli mennyt toisen bändin laulajan mikrofonin eteen ja sanonut siihen Prisma ja sitten heti perään omaansa Stockman. Ja esitti sitten kysymyksen; huomasitteko eron?

9 tykkäystä

Miten pidetään hullua jännityksessä?

1 tykkäys

Olipa kerran bussilinen rumia ihmisiä ja kaikki kuolivat, kun bussi joutui onnettomuuteen. Nämä ihmiset odottelivat sitten taivaan portilla jonossa, jolloin jumala sanoo heille että “jokainen teistä saa yhden toivomuksen ennenkuin astutte sisään”.

Ensimmäinen kaveri totesi että "tiedätkös kun olen ollut ruma koko ikäni, toivoisin että olisin hyvännäköinen. Jumala toteuttaa toiveen ja jonossa seuraava toteaa että “tuohan oli hyvä idea, tee minustakin hyvännäköinen”. Ihmiset jonossa pitävät tästä idesta koska ovat olleet rumia koko ikänsä. Tämä jatkuu noin puoleen väliin jonoa, kunnes jonon viimeinen kaveri alkaa nauramaan. Sama toive toistuu jatkuvasti ja nyt tämä viimeinen kaveri pyörii pilvenreunalla eikä voi lopettaa nauramista ja sitten hänen edessään oleva kaverikintoivoo olevansa hyvännäköinen.

Nyt tämä kaveri nousee seisomaan ja ryhdistäytyy kunnes jumala kysyy “mitä sinä haluaisit toivoa?” mies yrittää olla nauramatta ja sanoo “Tee heistä kaikista rumia taas”." :smile_cat:

13 tykkäystä

Ruotsalainen, suomalainen ja norjalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. Eräänä päivänä heille ilmestyi hyvä haltija, joka lupasi toteuttaa jokaiselle yhden toivomuksen. Suomalainen toivoi: “Olisinpa kotona!” Silmänräpäyksessä hän oli kadonnut saarelta ja päässyt takaisin Suomeen. Norjalainen toivoi seuraavaksi pääsevänsä kotiinsa ja haltija siirsi myös hänet hetkessä sinne. Ruotsalainen totesi: “Onpa tällä saarella nyt yksinäistä. Olisivatpa suomalainen ja norjalainen yhä täällä kanssani!”

6 tykkäystä
20 tykkäystä

Mikki Leinonen hommasi ensi kauden joukkueen julkistustilaisuutta varten toimiston jääkaappiin laatikollisen mustaamakkaraa. Yllättäen yön aikana osaan makkaroista oli ilmaantunut runsaasti hampaan jälkiä ja osa oli syöty kokonaan.

Mitä makkaroille oli tapahtunut?

Aki Näykki ja Jenni Puputti

Anteeksi ja hyvää vappua.

42 tykkäystä