Kaksi vauvaa istuu sängyissään. Toinen kysyy “Oletko sinä tyttö vai poika?” Toinen kohauttaa olkiaan. “En tiedä, mistä sen voi päätellä?”
Minäpä tiedän, toinen vauva sanoo! Hän kömpii sängystään ja nostaa toisen vauvan peittoa ja kurkkaa. Hetken kuluttua hän ilmoittaa, sinä olet tyttö ja minä poika.
Mistä tiedät?
Helppoa, sinulla on vaaleanpunaiset töppöset ja minulla siniset.
Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?
Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.
Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…
13 viestiä taaksepäin ja löydät kyseisen vitsin.
Vitsit kulkeutuu Raumalle yhtä hitaasti kuin mestaruudetkin 
Saa ja pitää ottaa talteen.
Tiärättekö, mikä on maailmav vanhin auto?
Ratsuni. Jo Julius Caesar sano aikanaan, että tuakaa Ratsuni.
Kuullut siinä muodossa että R-vikainen sotapäällikkö sanoi "oiva datsuni tuokaa hoi! “ eli siis datsun olis se eka auto ollut (kuten minulla olikin)
Miksi uroskoira meni asekaapille?
Koska siellä on hau_likkoja
Nuoripari oli kuollut ennen hääpäivää ja kysyivät nyt Pietarilta, että voisivatko mennä naimisiin taivaassa. Pietari vastasi, että odottakaa noin viitisen vuotta. Viiden vuoden jälkeen nuoripari kyseli jälleen, ja Pietari käski odottaa toiset viisi vuotta. Taas heidän odotettua viisi vuotta Pietari tuli papin kanssa ja vihki nuorenparin. Muutaman kuukauden kuluttua vastavihityt huomasivat tehneensä virheen ja kysyivät Pietarilta avioeron mahdollisuutta.
Pietari vastasi:
Voi herramunjee! Minulta kesti kymmenen vuotta löytää pappi taivaasta ja nyt te tahdotte minun etsivän lakimiestä !
Pikku-Kalle oli ensimmäistä päivää koulussa ja opettaja kyseli oppilaitten nimiä. Pikku-Ville kertoi vuorollaan: “Ville”. Tähän opettaja vastasi: “Eieiei! Täällä ei käytetä lempinimiä. Sinun oikea nimesihän on Viljami”. Seuraavaksi tuli Pikku-Kallen vuoro. Kalle mietti hetken ja huusi sitten iloisesti: “Kaljami!” 
Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi. Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.
“Varovasti”-hän sanoo, “VAROVASTI!, laita lisää rasvaa! Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä! KÄÄNNÄ NIITÄ NYT! Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti…VAROVASTI! MINÄ olen aina VAROVAINEN! Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä ne! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa. Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!!”
Vaimo tuijottaa miestään. -“Mikä ihme sinua vaivaa? Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?”
Mies vastaa rauhallisesti -“Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa.”
Kuka Huuhkajien pelaajista on paras ottamaan valokuvia?
Glen Kamera.
Kävin illalla nakkarilla. Myyjä kysyi, että kummasta pöntöstä otan mausteita. Minä siihen: “Otan kustakin pöntöstä”.
Mitä pieni mies sanoi Seppo Rädylle?
Voitko heittää mut kaupunkiin?
Raamatussa satoi 40 päivää ja 40 yötä putkeen. Sitä kutsuttiin katastrofiksi. Täällä Suomessa sitä kutsutaan kesäksi.
Tajuaako kukaan tätä vitsiä?
A dog walks to a bar and orders a drink.
Bartender ask how you are going to pay.
Dog says put it on my bill.
Ilmeisesti Billillä viitataan omistajaan? Itselleni vitsi ei aukea mitenkään päin. Vitsi kerrottiin streamin kautta, joten kirjoitusasu voi olla väärä.
Oli Virtasen pariskunta, jotka olivat jo kokeneessa iässä. Lapset olivat lentäneet kotoa vuasia sitten. Oli lauantai-ilta ja istuttiin iltaa, molemmat tiätenki omissa nojatualeissa teeveetä apaattisena tuijottaen. Pian vuarossa oli lottoarvonta ja kuinka ollakkaan siinä napsahti seittämän oikeen.
JUMANKAUTA!! Isäntä huurahti vaimolle ja sano, meillä on seittämän oikeen ja tuli muuten kaks miljoonaa euroo!! Mihin vaimo tokas, että hiano homma, kävipäs hyvä tuuri. Hetki oli aivan hiljasta kunnes isäntä ilmoitti vaimolleen, että mä muuten haen maanantaina Vehosta uuren mersun, mihin vaimo, että hae vaan.
Maanantai koitti aurinkoisena ja Virtasen isäntä oli hyvissä ajoin liikenteessä kohti Vehoa. Isäntä avasi Vehon ison oven ja astui sisään. Samassa alkoivat kaikki valot ja sireenit vilkkua ja soira ja pukumiäs loikki käsi ojossa kohti Virtasen isäntää. Vehon pukumiäs lyä kättä ja ilmoittaa juhlavasti, että onneks olkoon, te ootte meirän miljoonas asiakas ja siitä hyvästä saatte valita minkä tahansa auton täältä ilmaseks!!
JUMANKAUTA!!, Virtanen huurahtaa ja tokasee, ett kävipä hyvä tuuri!! Isäntä valittee hianoimman mersun kaikilla herkuilla ja karauttaa kohti kotia juhlavien fanfaarien soiressa takana. Naama kuin Naantalin auringosta loistaen isäntä kurvaa kotipihaan ja alkaa esitteleen uutta mersua ja kertoo vaimolle onnekkaan tapahtumasarjan. Hiano homma, vaimo huutaa ja että kävipäs taas hyvä tuuri.
Hetki uutta mersua siinä kattellaan ja sitten vaimo ilmoittaa, että oli juuri lährössä piänelle pyäräretkelle ja että voiraan jatkaa tarinaa kun hän palaa. Tämä sopii molemmille ja isäntä kiipeää yläkerran terassille, korkkaa yhren kaljan, samalla heiluttaen vaimolleen, joka ajaa talon eressä olevaa alamäkeä. Jostain syystä vaimo kuitenkin ajaa suaraan vähän matkan päässä olevan maantien kohdalla täysperärekan alle!!
Isäntä hyppää ylös terassitualistaan, heristää käsiään ja huutaa, JUMANKAUTA!! KUN KULKEE, NIIN KULKEE! ! !
Mikä on tupakoitsijan lempivaltio?
Trinidad ja Tobacco.
Mikä on kulinaristin lempivaltio?
Murkina Faso