Keskustelu aamutuimaan vanhemman pariskunnan kesken maalaistalon keittiössä. Mummon kuulo alkaa heiketä…
-“Onko meillä Helmi talkkunaa”?
“Ei ole Rauno ollut meillä kalkkunaa enää vuosiin”.
-“hmph…No, pitäisi varmaan hakea tallista perunoita”
-“Niin…kovin on kaikki kallista nykyään…kovin kallista”.
-“Sanoin että…äh, olkoon…Jaa, mitäs päivän lehdessä on? Hmm, katos vaan…nainen tapettu Tyrväällä”
.
.
.
Pitkä hiljaisuus kun mummo sulattelee kuulemaansa…
-“Herra siunaamalla sentään, että silläkö tappoivat”!
Yritin vääntää nokkelaa ja ajankohtaista läppää Karri Kivestä, pikkulapsesta ja potkuhousuista, muttei oikein lohkea. Kotitarvehumoristilla on vitsit vähissä.
Minua on kehuttu työmaalla vain kerran hyväksi.
Nuorempana rakennustyömaalla touhutessani työnjohtaja karjaisi “Älä hyvä mies käytä vatupassia vasarana”!
Mies tuli veneensä kanssa järvenrantaan ja hänellä oli mukanaan iso ämpärillinen vettä, jossa uiskenteli kaloja. Sattuipa vain kalastuksenvalvoja olemaan vastassa ja hän meni heti kyselemään kalastusluvan perään.
Mies vastasi:- En minä näitä ole kalastanut. Nämä ovat minun lemmikkikalojani. Joka päivä tuon ne järvelle, josta he hyppäävät sangosta järveen ja kun kutsun niitä takaisin, he hyppäävät takaisin sankoon.
-Tuon täytyy olla suurin kalavale minkä olen ikinä kuullut, kalastusvalvoja sanoi. - Todista väitteesi tai sakko rapsahtaa jokaisesta kalasta erikseen.
No, mies heitti kalat järveen ja kului hetki jos toinenkin, eikä kaloja näkynyt takaisin.
Kalastusvalvoja kysyi: - No, missä ne kalat on?
Mies vastasi: - Mitkä kalat?
Kodinkoneliike lähetti seuraavanlaisen kirjeen asiakkaalle, joka oli laiminlyönyt maksueränsä suorittamisen.”Hyvä asiakkaamme. Mitähän naapurinne ajattelisivat, jos meidän täytyisi lähettää liikkeemme auto talonne eteen hakemaan teiltä pakastimen ja television pois, koska ette ole huomautuksista huolimatta hoitanut maksujanne?”Liike sai seuraavan vastauksen: ”Hyvät herrat. Olen keskustellut asiasta naapureitteni kanssa kuullakseni heidän mielipiteensä. He olivat poikkeuksetta kaikki sitä mieltä, että se olisi ilkeä ja tosi halpamainen temppu.
Börje Ruotsista ja Koistinen Suomesta riitaantuivat Slussenin tienoilla.
Börje: Sinä olet tyypillinen suomalainen sika!
Koistinen: Syöksy kuule hurri sementtiin!
Börje: Haista sinä finni paska!
Koistinen: Helevetin riikinkukko, haista ite!
Börje: Mikä luulet olevasi suomalainen heinäkenkä!
Koistinen: Saatanan runkkariruotsalainen!
Börje: Sinä se olet oikein sydänseudun turvenuijien äiti!
Koistinen: Ime munaa svenski!
Börje: Jasså, haluat siis sopia riidan?
Perheen isä harrasti metsästystä ja sai saaliiksi pupun. Äiti ja isä päättivät tehdä siitä ruoan, mutta eivät halunneet sanoa lapsille suoraan raaka-ainetta.
Isä:
Nyt syötte jotain sellaista, miksi äitinne minua välillä kutsuu…
Tytär:
Nainen kertoo ystävättärelleen, että: Yritin vietellä mieheni eilen menemällä riisuutumaan TV:n eteen. Hän pyysi minua menemään muualle lajittelemaan pyykkiä!
Vaimo huutaa miehelleen: -Minä olin hullu, kun menin kanssasi naimisiin!
Mies huokaa: -Niinhän sinä olit ja minulta se perhana jäi silloin huomaamatta.
