60-vuotias Pirjo on aina vauhdissa. Hän juoksee aamusta iltaan asioilla ja palaa kotiin joskus vasta keskiyöllä. Eräänä aamuna Pekka huomautti: “Sinä se et sitten tunnu vanhenevan yhtään?”. Hän tokaisi: “Kenellä nyt sellaiseen on aikaa?”, ja jatkoi touhuamistaan.
Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen:
“Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa”
Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.
Juotuaan oluen, mies sanoi:
“Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!.”
Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen.
Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi:
“Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa.”
“Nyt riitti!” Vaimo poltti päreensä, “Senkin paskiainen, tallustelet sisälle kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!”
Mies huokaisi: “Voi helvetti, – nyt se alkoi.”
Ässien ruotsalaisveljekset ovat ajautuneet pahoille teille. He ovat perustaneet pimeään webiin alasivuston jolla myydään mm. käytettyjä alushousuja.
Sivun nimi tietysti Spink-Tor
Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin
aika niin nainen sanoi:- Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 kyläkrouvissa?
Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.
Matkamies Turusta pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia ja näki seinällä lapun jossa luki:“PYYHI ITSESI ETUSORMELLA JA TYÖNNÄ SORMI TÄHÄN REIKÄÄN. KOHTA SE ON PUHTAAMPI KUIN ARVAATKAAN.” Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa
suuhun.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kiistelivät siitä, mikä oli kaikista nopein. Ensin ruotsalainen sanoi:
-Viiva on kyllä kaikista nopein.
Sitten norjalainen sanoi:
-Eipähän ole, vaan salama on nopein.
Sitten oli suomalaisen vuoro. Hän sanoi:
-Kyllä se paska on kaikkein nopein.
-Miten niin muka paska voisi olla nopein? Ihmettelivät ruotsalainen ja norjalainen. Siihen suomalainen vastasi:
-Vaikka menin viivana vessaan ja vedin salamana housut alas niin paska oli jo tullut!
Lehtitoimittaja vieraili mielisairaalassa ja kysyi johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
-Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
-Ymmärrän, sanoi toimittaja, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
-Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?
Tapparan ja Ilveksen kannattajat istuivat lentokoneessa vierekkäin, kunnes yhtäkkiä koneen ovi aukesi ja paine imaisi matkustajat pihalle. Ilveksen kannattaja sai oven reunasta kiinni ja Tapparan kannattaja hänen jaloistaan. Ilveksen kannattaja mietti kuinka saisi Tapparafanin irrottamaan otteensa jolloinka vain hänellä olisi mahdollisuus selvitä turmasta. Sitten Ilvesläisellä välähti ja hän alkoi laulamaan Live is Life kappaletta jolloin Tappara fani jatkoi, na naa naanana ja taputti käsiään yhteen.
Pertti, muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.
! 
