Pohjalta löytyi vielä pari!
I don’t have a cat. Hugo Has.
Martin halusi olla saari. Joona Luoto.
Ja bonushuumoria suoraan otteluraportista. Miksi Tappara ei menestynyt pyöräilykilpailussa? “Kolmannessa erässä Malinen ja Rauhala vaihtoivat ketjuja.”
Ennen USA:n presidentin turvamiehet sanoivat “Down mr. President”
Nykyään sanovat “Donald Duck”
Tuukka on Mäntylä, Kristian Kuusela 
Melkein tämän jälkeen tämänkin ketjun saisi laittaa pakettiin.
Voittaja on löytynyt.
Miten Karri Kivi sai potkut?
Joose Antone
Miksi Topi Sorsakoski sairastui lintuinfluenssaan?
Topi-sorsa koski.
Kolme lätkäfania oli matkalla matsiin kun yksi heistä huomasi jalan törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta.
Kolmikko meni katsomaan ja löysi puskasta tajuttomana makaamasta alastoman, viinalta haisevan naisen.
Lukkofani päätti suojella naisen yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa tämän oikean rinnan päälle.
Ässien kannattaja seurasi esimerkkiä ja asetti oman fanilippiksensä naisen vasemman rinnan suojaksi.
TPS-fani seurasi kollegojensa puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen haarovälin päälle. Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös Lukkolippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä.
Sitten hän poisti Ässien lätsän ja teki lisää muistiinpanoja.
Sen jälkeen hän tarttui TPS-lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä. Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt vieläkään tyytyväiseltä.
Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen kerran. - Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? Lukko-fani hiiltyi. Taidat olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen jalkoväliä nähnyt?
Kyllä, mutta vitsiniekka onkin naapurileiristä. Ei voi odottaa parempaa.
Miksi diplomi-insinööri ei syö suolakurkkuja?
Koska käsillä ei voi tehdä mitään ja pää ei mahdu purkkiin
Tuohan oli jäätävä. Mies meni kauppaan ja kitara -tasoa. Puujalkojen isä, äiti, sisko jne… Muistuu mieleen myös Sliippareiden jutut jostain menneisyydestä.
Ajankohtainen?
Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha.
Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja,
hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle.
“Tuleeko talvesta ankara?” hän kysyy.
“Siltä näyttää”, hänelle vastataan.
Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita.
Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille:
“Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?”
“Ehdottoman varma.”
Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen:
“Oletteko ihan varma?”
“Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin.”
“Mistä te sen tiedätte?”
“Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita.”
Otteita päiväkirjasta…
Joulukuun 1.klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Joulukuun 4 .
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
Joulukuun 7.
Tuota ■■■■■■■■■■■■■■ valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti ! Saatana lumi ja koko talvi.
Perusinsinööri: "‘Mitä eroa on tekijällä, insinöörillä ja diplomi-insinöörillä? No, tekijä taitaa, insinööri tietää ja diplomi-insinööri taitaa tietää’.”
Miten idols finalistit ratkottiin? Koop Arpone.
Turkulaine miäs toi vaimolles kukkasii.
Ilves-fani istuu jäällä pilkillä. Kalaa ei vain millään suostu tulemaan, vaikka hän kuinka vaihtaa paikkaa ja kairaa uusia reikiä jäähän. Sitten hän päättää ristiä kätensä ja rukoilee:
Mitä tapahtuu, jos korvat kuuroutuvat Anssi Kelan konsertissa? - Kela ei ainakaan korvaa.
Voisi jopa sanoa, että Kela ei korvaa korvaa!
Teppo on rutiköyhä, Ville Varakas.