Riittääkö kahden metrin turvaväli vai onko puskurit liian isot?
7 tykkäystä
Tähän sopii tämä heitto hyvin.
“Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane.”
21 tykkäystä
Tero oli kaivinkoneen kuljettajana työmaalla ja Teroa alkoi ottamaan aivoon työnteko suunnattomasti.
Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti. Tero rupesi roikkumaan kaivurin puomista pää alaspäin ja alkoi hokea : “Olen lamppu, olen lamppu”
Noh, mestari katseli Teroa aikansa, ja meni sanomaan : “Eikähän se Teron päivä ole täynnä. Mee kotiisi ja pidä loppuviikko vapaata.”
Siitä paikasta Tero lähti lampsimaan kotiinpäin. Lapiomies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Teron perään.
Mestari huusi lapiomiehelle :
“Mihis sä olet menossa?”
Johon lapiomies :
“No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä!”
37 tykkäystä
Ukko kysyi poliisilta miten supikoira on tullut. Poliisi: No supi on pannut koiraa.
Ukko: Mites susikoira sit on tullu? Poliisi: Saatanan pölverö, siinähän tietysti susi on pannut koiraa. Tähän ukko ihmettelemään, et: Mitenkäs poliisikoira on syntynyt? Silloin ukkoa vietiin…
19 tykkäystä
Pentti haastoi oikeuteen erään miehen ja väitti että tämä mies on kähveltänyt hänen arvokkaita tavaroitaan. Oikeudessa tuomari kysyy Pentiltä, että näkikö hän miehen ryöstöpuuhissa. Siihen Pentti vastasi: “No en nähnyt mutta kuulin yöllä ääniä. Menin olohuoneeseen ja sieltä oli televisio hävinnyt. Seuraavana päivänä näin hänen kotonaan samanlaisen television kuin minulla oli. Syyllisen on siis oltava tämä mies!”. Tuomari sanoo tylysti: “Rikos pitää nähdä koska pelkät äänet eivät todista mitään”. Sitten Pentti pieraisee niin että tuomari hermostuu. “Saat 1000 euron sakot oikeuden halventamisesta!”. Tähän Pentti vastaa: “Oletkos tuomari nähnyt sen pierun, kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään?”. 
11 tykkäystä
Mies ajatteli mennä illalla tansseihin ja huomasi ettei hänellä ollut hyviä tanssikenkiä. No, ei muuta kuin kenkäkauppaan ja löysikin sieltä hienot kiiltävät lakerikengät. Ei muuta kuin kengät jalkaan ja ravintolaan. Samantien hakemaan naista ensimmäisille hitaille. Tanssin pyörteissä mies huomasi, että hänen uusista kiiltävistä kengänkärjistä näkyi naisen hameen alle ja ajatteli kiusata hiukan neitiä.
-neidillä on näköjään valkoiset pikkupöksyt tänään jalassa.
-mistä ihmeestä sinä sen tiesit?
-tiedänpähän vaan mies sanoi.
Tanssin loputtua neiti ajatteli, että hänen pöksyt näkyvät varmaan jostain läpi ja meni vessaan ja riisui housunsa pois ja laittoi käsilaukkuunsa. Mies tuli uudestaan hakemaan neitiä tanssimaan ja ‘pyöritteli’ kengänkärkeä tanssin aikana ja sanoi neidille.
-no voihan perk…le!!
-no mitä nyt? Neiti kauhisteli.
-perk…le uudet kengät ja heti kärjestä halki.
20 tykkäystä
Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält nii et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta.
No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli sovittu. Myähemmi Turun hovioikeures syytetti yht tamperelaist äijä raiskauksest! Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku naine alko kailottamaa helevetin kovaa:
“Tuu tän, saapil lua!”
Tuomio:
Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.
7 tykkäystä
-
Mikä on isäsi ammatti? kysyi opettaja ekaluokkalaiselta ensimmäisenä koulupäivänä.
-
Hän on taikuri.
-
Sehän on mielenkiintoista. Mikä on hänen paras temppunsa?
-
Hän sahaa ihmisiä kahtia.
-
Ohhoh! Entä onko sinulla siskoja tai veljiä? "
-
Yksi velipuoli ja kaksi sisarpuolta"
17 tykkäystä
Onneksi me 1960/70-luvulla syntyneet voimme kertoa jälkikasvullemme, että mekin olemme koululaisina kokeneet pandemiat ja koulujen sulkemisen:
- 1984 oli opettajien lakko. Lomailimme 4 vkoa.
- 1985 oli polioepidemia. Söimme sokeripalan.
- Sitten oli AIDS. Siitä luimme Suosikista.
11 tykkäystä
Perhana kun en muista tuollaista juhlaa ollenkaan, olisiko ollut joku juttu meillä, että olisivat olleet portaittain lakossa. En mää nyt kiljupäissäni ole voinut olla tuota neljää viikkoo. Kai…
2 tykkäystä
KVGTT uutisia:
OAJ:n järjestämä työtaistelu alkoi 2.4.1984 ja päättyi 30.4.1984, kestäen näin 28 päivää. Lakko sulki koulujen ovet osissa kunnista, toisissa opettajat taas olivat töissä.
1 tykkäys
Messi: Hey dude, look what I found!
Ronaldo: Okey, let’s SIIIIIIIII
1 tykkäys
Sirkusauto ajoi kolarin ja osa pelleistä meni lyttyyn.
18 tykkäystä
Suomen kannalta Euroviisujen perumisella ei ollut juurikaan merkitystä, jos kerran korona-virus leviää pinnoista.
21 tykkäystä
Miltä se etäopetus näyttää kodin silmin:
7.30 Herätys, 6-vee on lukenut jo tunnin kirjaa, isommat heräilevät ja kömpivät aamupalaa kohti.
Keitä kahvit aikuisille, puurot lapsille, ruoki elämet ja mikäli ehdit - harjaa naama ja hampaat. Kahvia. Paljon kahvia.
8.00 Tarkastetaan varovasti Wilmasta, Pedanetistä, sähköpostista, whatsappista ja savumerkeistä annetut tehtävät. Aloita oma etätyöpäivä reippain mielin. Lisää kahvia.
Eskarilaisella on hommana virkata torkkupeitto ja askarrella sille kätevä säilytyslaatikko maitopurkeista käyttäen perunaa liimana. Mies katsoo pelonsekaisin tuntein Novitan opetusvideota kännykällä ja suuntaan anovan katseen puoleeni, valitettavasti minäkään en osaa virkata. Onneksi meiltä löytyi jotain langaksi määriteltävää.
9.00 Isoimman tehtävänä on rakentaa aikakone ja derivoida algebran neliöjuuri käyttäen Classroomia, pedanettiä ja neljää muuta sähköistä alustaa osatehtävien palautukseen ja aikaa on annettu 2 tuntia, jona aikana opettaja tarkistaa videon kautta, ovatko kaikki hengissä. Lisäksi kysytään Jeesuksen elämän tärkeimmät vaiheet värikuviksi piirrettynä, sekä suoliston tehtävät tanssiteoksena.
Tokaluokkalainen kirjauttu Mollaan, Dollaan, Pullaan ja Moodleen, jotta voi katsoa videot, vastata tehtäviin. Loppu päivän hän kulkee haistelemassa, maistelemassa ja koskettelemassa kaikkea ja kaikkia - koska aistimukset ovat nyt kotitehtävänä.
10.00 Torkkupeiton virkkaus osoittautuu parisuhteen kulmakiveksi. Lapsi kiipeilee puolapuilla ja aikuiset sormivirkkaavat pala kurkussa torkkupeitettä.
11.00 Lapset välitunnille, Skype-kokous siirtyy puhelimeen ja alat kehittää lounasta. Makarooni-tonnikalaa, makaroonia-lihapullia, makaroonia-nakkeja, makaroonia, makaroonilaatikkoa vuorottelevat viikon listalla. Onneksi makarooni on edullista, sillä ruokaa tarvitaan arvioini mukaan 5-8 litraa/ruokailu.
Joka ruokailu päättyy kuitenkin kysymykseen - mitä vois vielä ottaa?
12.00 Yle Areenasta joku helvetin opetusvideo pyörimään. Ihan sama. Pakko saada lapset hiljaiseksi, että pystyt osallistumaan idointiurakointikehityspalaveriin.
14.00 Yrität virittää hammastikut silmiin, että pysyisit auki. Maha ei kestä enää kahvia, siirryt Pepsi Maxiin.
Silmäilet ohi mennen, miten yksi lapsista istuu keittiössä syömässä mandariinia silmät kiinni ja nenästä kiinni pitäen. Parempi kun ei kysy.
Välipala, aamupala, iltapala, kevytpala, huikopala, suupala …aina on saatana joku pala! Lapset kysyvät, että onko tämä nyt välipala vai se ruoka, joka jäi välistä. Päädyt viittomaan skypekameran vaimennettuasi: ota banaani niin katsotaan kohta!
16.00 Työkone kiinni. Ruokaa pitäisi keksiä.
Aikuiset on jo ihan finaalissa. Manataan torkkupeiton keksijä. Oispa kaljaa.
Avataan etäharrastuskanavat: pedat, podat, roomit ja zoomit. Katsotaan yksitellen lasten harrastusetätehtävä videot ja yritetään neuvoa, kuvata, dokumentoida ja välittää kaikki temput harrastustenopettajille. Mies osoittautuu ketteräksi akrobatiassa.
19.30 Yritetään viettää perheaikaa ja pelata joku lautapeli. Kimbleen just pystyy, muuhun ei voimavarat riitä.
20.00 pesut, pusut, iltahommat ja mukulat pikkuhiljaa nukkumaan
21.00 Tuijotat puolisoa silmiin ja toteatte, tästäkin päivästä selvittiin. Telkkaria ei viitsi avata, kun mahdollisesti siellä kerrotaan uusista rajoituksista, jossa lapset eivät saa mennä ulos, trampoliini kielletään ja kauppaan pitää mennä käpylehmällä hiihtämällä.
Voimia jaksamiseen. Minulle - ja muille. Ni.
46 tykkäystä
Pikku Liisa istui kirkonkylän kaupan portaalla ja söi tikkaria. Voi voi, tikkari putosikin portaalle. Pikku Liisa puhkesi itkuun. Kylän pastori sattui kulkemaan siitä ohi, pysähtyi ja tiedusteli osaaottavasti: " Aijai, onko pikku Liisan namussa karvoja?!
Siihen pikku Liisa närkästyneenä ja kipakasti vastasi: “Ei vielä, mä oon vasta yhdeksän!”
11 tykkäystä
Etätyöpäivä numero 9.
Aloin juttelemaan olohuoneen hämähäkille.
Mukava kaveri, tekee töitä verkkosuunnittelijana.
46 tykkäystä
- päivä Ilman jääkiekkoa. Ostin rotan ja nimesin sen Marchandiksi jotta minulla olisi jotain mille buuata.
23 tykkäystä
Tosi tarina. Trukin jatkopiikkki taipui mutkalle apulantakuormaa purkaessa. Tajusi sekin piru taipua tämän paskan tilanteen vallitessa
2 tykkäystä
Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
Äijä ei reagoinut mitenkään, vaan jatkoi vain tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
Siihen äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!
22 tykkäystä