Pohjolaanen apteekkari lähti tansseihin ja pyörittelikin samaa neitoa koko illan, ainakin 30 kipaleeen verran. Juro pohjolaanen kun oli ei puhunut neirolle sanaakaan koko illan aikana kunnes viimeisen valssin aikana sai kysytyksi
" mennäänkö naimahan"?
" meille vai teille" tyttö kysyi.
" antaa olla kun meni jahkaaluksi" apteekkari tokaisi.
9 tykkäystä
Hellekesä on ollut vaarallinen avoautolla ajaville. Moni on kärähtänyt ratissa.
16 tykkäystä
Rankka työ oli jättänyt jälkensä eläköityvään ilotyttöön.
Hänellä oli pitkä työura takana.
5 tykkäystä
Kun syö vihanneksia, mikä on vaikein pala purtavaksi?
- pyörätuoli
12 tykkäystä
Lentäviin lautasiin uskovat miehet ovat yleensä naimisissa.
8 tykkäystä
Kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa, tässä tapauksessa 2 kuvaa:
https://twitter.com/_youhadonejob1/status/1244909785683804161/photo/1
20 tykkäystä
Tää nyt on aivan selkee.
Mitä pääsiäispupu piilottaa kissoille?
Tietysti pääsiäiskaloja
3 tykkäystä
Poika ja tyttö olivat elokuvissa. Istuivat takapenkillä. Siinä toisiaan koplivat, poika tytön hameen alle hamusi ja tyttö siinä kikatteli vaikka kylmästä tärisi. (Ulkona oli talvi ja kova pakkanen, eikä elokuvateatterikaan ollut kovin lämmin paikka):
Tyttö: “Uhhuh ku täällä on kylymä, täällä vetää jostakin…”
Poika: “Mikäs ihme tuo, täältähän löytyi ihan selvä reikä…”
6 tykkäystä
Pitempään polkupyöräilyä harjoittaneella saattaa olla useita ongelmia:
-Ketjuissa saattaa olla reikiä, satula voi olla päin persettä, renkaat voivat laahata maata, pinna on kireällä, tangosta voi puuttua tahti ja sitten vielä ottaa pumpusta.
6 tykkäystä
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu ja naama pursuaa mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan suoristetuksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?
Mies kertoo:
”Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä – kuinka ollakaan – kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme yhdessä etsimään palloa ja silloin huomasin yhdellä lehmistä pilkottavan jotakin valkoista häntäpäässä.
Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo – suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumen puolelle ennenkin hakeutunut, vaan ei ikinä osunut näin tarkasti erikoiseen paikkaan.”
”No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää”, keskeytti lääkäri. ”Ei sitten mikään ihme, jos lehmä pillastui siitä perusteellisesti!”
”Eihän siitä lehmä ollut moksiskaan” vastasi mies. ”Mutta kun nostin sen häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä täällä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun – niin sen jälkeisistä tapahtumista en enää paljoa muista.”
28 tykkäystä
Muut olivat kotona selvinpäin, Matthew Caitolla.
8 tykkäystä
Kävin lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua. Lääkäri käski minua lopettamaan masturbointi. “Ai, onko se vaarallista”, kysyin. “Ei”, vastasi lääkäri, “mutta se häiritsee työntekoani”.
13 tykkäystä
Reinikaisesta:
Artturi Sakari oli kreikkalaisessa ravintolassa syömässä naikkosen kanssa ja kysyi tarjoilijalta suositusta.
Kieli on hyvää, siis lampaankieli, vastasi tarjoilija.
Voi, en minä voi syödä mitään mikä on ollut eläimen suussa, vastasi nainen.
Reinikainen totesi, Jaa, no paas tuaren sitten kananmunia.
P. S. Loistava sarja 
12 tykkäystä
ETÄTYÖMIEHEN KORONA-ARKI
Klo 6.00 - kello soittaa. Tajuat, ettei se soi sinulle vaan vaimolle. Jatkat unia.
Klo 6.15 - Vaimo kolistelee keittiössä ihan vaan ■■■■■■■■■■■■■■■ että heräisit. Jatkat unia.
Klo 6.30 - Vaimo tulee herättämään ja antaa tehtävälistan päiväksi. Vaimo lähtee töihin. Jatkat unia.
Klo 7.30 - Heräät ja tajuat ettet enää muista mitä tänään piti tehdä. Lapset on jo hereillä.
Klo 7.35 - Aamukusi. Kahvikeitto. Ei ole kahvia. Unohdit ostaa eilen kaupasta. Keitetään teetä. Hyi saatana! Miten ne britit tällaista paskaa viitsivät juoda.
Klo 7.40 - Lapsille aamupalaa. Tarhaikäinen kertoo jo syöneensä. Tajuat, että Nutella purkki on hävinnyt. Sitä on valkoisella nahkasohvalla. Pyyhkiessä tajuat ettei olekaan. Sitä Nutellaa on annettu myös koiralle. Nyt sillä on ripuli.
Klo 8.00 - Kotiopetus alkaa. Kouluikäiselle on tehtävälista Wilmassa. Mikähän ■■■■■ se oikein on? Koitat epätoivoisesti selvittää. Pakko soittaa opettajalle. “No sehän on ollut jo kolme lukukautta teillä käytössä. Minkäslaisissa olosuhteissa ne lapset siellä kasvaa?”.
Klo 9.00 - Teams kokous alkaa. Laitat työkaverille viestin, että myöhästyt. Pitää tutkia Wilmaa nyt kun sinne päästiin sisään. Teroitit kynän turhaan. Ei tarvita. Kaikki tehdään tabletilla jota varten sinun pitää ladata kymmenen sovellusta.
Klo 9.30 - Tabletti pelikunnossa. Onneksi lapsi osaa itse käyttää sovelluksia. Laskea tai lukea se ei osaa. Liityt Teams palaveriin. Pomo huomauttaa, että tärkeimmät on jo käsitelty. Työpaikalle on perustettu kriisin takia valmiusryhmä. Sinusta on tehty siihen vetäjä. Mahtavaa.
Klo 10.30 - Työpaikan HR-päällikkö on jatkanut tunnin luentoaan henkisten voimavarojen ja tiimihengen merkityksestä kriisin keskellä. Pitää osata iloita pienistä asioista. Koira ripuloi karvalankamatolle.
Klo 11.00 - Lounastauko palaverissa. Hernekeitto liedelle. Tarhaikäinen ei suostu syömään. Suostuu jos saa sekaan Nutellaa. Laita saatana. Pakko käyttää koira ulkoa ja pestä matto.
Klo 11.45 - Tarhaikäinen oksentaa sohvalle. Liikaa Nutellaa. Tarkistat kouluikäisen tehtävät. Se on pelannut koko aamun jotakin peliä. Ojennat kouluikäistä. Suuttuu ja paiskoo ovia.
Klo 12.00 - Palaveri jatkuu. Markkinoinnin Jessikalla on kiva ääni. Kutsuva. Suorastaan lumoava. Lukittaudut tietokoneen kanssa vessaan. Avaat vyön ja… Pomo pyytää sinua sulkemaan kameran.
Klo 13.00 - Palaveri päättyy. Tarhaikäinen nukkuu. Kouluikäinen mököttää. Käyt lepyttelemään. Pakko saada tehtävät tehtyä tai vaimo suuttuu. Lupaat 10 euroa kun tehtävät on klo 15 mennessä valmiita. Kovat ajat. Kymppi ei riitä. Lupaat kaksi.
Klo 13.30 - Tarhaikäinen herää. On kastellut sänkynsä. Vaatteet vaihtoon ja suihkuun.
Klo 13.45 - Liukastut koiranpaskaan. Koira ulos.
Klo 14.00 - Ulkoiluaika tarhaikäisen kanssa. Tunnin kaksintaistelu ulkovaatteiden pukemisesta. Sitten ulos. Koira on karannut.
Klo 16.00 - Koira löytyi paskavanaa seuraamalla. Takaisin sisälle. Kouluikäinen vaatii rahoja. Pakko maksaa. Käyt tekemään päivällistä. Jotain kivaa jauhelihasta. Tarhaikäinen leikkii.
Klo 16.30 - Vaimo tulee. Tarhaikäinen on tussannut naamansa ja Vallilan verhot. Vaimo huutaa. Sohvakin paskassa ja matto pilalla. Miksen olen vahtinut lasta. Tehtävälistakin on tekemättä.
Klo 17.00 - Päivällinen. Vaimo huutaa. Se toinen jauhelihapaketti piti käyttää ensin.
Klo 17.30 - Tehtävälistan kimppuun. Pyykit koneeseen, postit laatikosta, sukat pitää silittää, saunan lattia pitää pestä, tänäänkin on imuroitava jos joku vaikka tulee kylään, takkapuut sisälle. Vaimo huutaa. Tuli roskia puiden mukana lattialla. Imuroi uudestaan.
Klo 18.00 - Pitää olla hiljaa. Vaimo osallistuu etäjoogaan. Kouluikäinen pelaa puhelimella. Tarhaikäisen kanssa pitää pelata muistipeliä. 33 kertaa putkeen häviät tahallaan. Ansaitset Nobelin rauhanpalkkinon.
Klo 19.00 - Vaimo lähtee lenkille. Itse menet kauppaan. Ostoslista on pidempi kuin Petteri Koponen. Vaimo sanoo, että pitää varautua. Varautua mihin? Ruokkimaan Vekaranjärven varuskunta seuraavat puoli vuotta.
Klo 20.00 - Kaupasta kotiin. Kahvi jäi taas. ■■■■■■ Vaimo huutaa. Väärää jogurttia. On hylaa. Piti olla laktoositonta. Kouluikäinen pelaa puhelimella.
Klo 21.00 - Saunaan. Eipäs mennäkkään. Vaimo unohti lämmittää kun Mirja soitti ja oli tärkeätä asiaa. Se oli kuullut tai ainakin luullut kuulevansa, että sen naapurissa tai ainakin samassa kaupunginosassa oli joku saanut sen koronan tai ainakin se oli yskinyt kaupassa. Tai no jos ei nyt ihan yskinyt niin melko varmasti ainakin köhinyt.
Eli suihkuun. Tarhaikäinen ei suostu. Puolen tunnin taistelu. Vaimo käskee olla hiljempaa. Vain Elämää uusinta tulee Liviltä.
Klo 22.00 - Lapset nukkumaan. Tarhaikäinen luetuttaa 27 kertaa saman vitun kolmesivuisen apinakirjan. Nukahdat itse ensin. Kouluikäinen ei nuku. Pelaa jotakin peiton alla. Pelatkoon perkele.
Klo 22.15 - Vaimo herättää. Äitisi soittaa. On kovasti huolissaan miten pärjäätte. Sitten se kritisoi valtiovaltaa kun se ihmisoikeuksia loukataan. Pitää riskiryhmien olla kotona. Juuri kun jokaisen yli seitenkymppisen piti lähteä baarikierrokselle, liitovarjokurssille ja vuorikiipeilemään. Niin ja tietysti Uudellemaalle.
Klo 22.30 - Vaimo menee nukkumaan. Käskee olla hiljaa. Ja käyttää koiran ulkona ettei se paskanna sisälle.
Klo 23.00 - Hiivit autotalliin. Kaivat kossupullon jämän. On hyvää. Etsit lisää. Löydät appiukon tuoman halvan viskin. Menettelee. Maku on paska, mutta päähän menee. Onneksi tuli säästettyä.
Klo 00.00 - Laitat ilmoitukseen Toriin: halutaan koronavirus. Tule ja tartuta.
32 tykkäystä
Vaihtoehto B. Joku laittakoon sen klipin, kun en osaa.
6 tykkäystä
Tämä vitsi ei oikein aukea. Ehkä luen sen vielä muutamaan kertaan…
1 tykkäys
Aukesi, katotaas jos löydän.
edit. löysin mutta osaamiseni rajat tulivat vastaan
1 tykkäys
19 tykkäystä
Ei ole suomalaisilla helppoa. Ensin tuli Caruna ja nyt Corona.
7 tykkäystä
Mitä saadaan, kun risteytetään tulikärpänen ja satiainen?
P*llulle pihavalot
19 tykkäystä