5v murjas takapenkilt vitsin.
— Monsterimonni (@monsterimonni) April 3, 2020
Mitä samaa on isillä ja maitopurkilla?
Nooh?
Molemmat on hyllytetty.
13 tykkäystä
Tai miehelle työvalot…
3 tykkäystä
Mikä on kirkasta ja haisee paskalta?
No tietty Kirkan uloste…
9 tykkäystä
Jos lomailu tuntuu hankalalta, niin jotain hyödyllistä voi aina tehda.
Ota paperinen puhelinluettelo ja yliviivaa siitä kaikki joita et tunne. Näin sinulla on kätevä puhelinmuistio.
25 tykkäystä
Olennainen osa vampyyrin (työ)päivää on aamupalaveri
15 tykkäystä
TURKULAINEN VANKIKARKURI
Miäs karkas vankilast, misä hää ol lusinu viisitoistvuat.
Hää murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari nukkumas.
Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali.
Sit hää sito naise sänkky, suutel hänt kaula ja men vessa.
Vankikarkuri olles vessas miäs sano vaimolles:
“Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol nähny naist pitkä aikka.
Mää huamasin ku hää suutel sua kaula.
Jos hää halu seksi, älä vastustel.
Älä eres ajattel asja, vaa an häne tehrä mitä hää haluu.
Miäs o varmaste vaaralline.
Jos hää suuttu, hää voi tappaa meijä molemma.
Ol reipas kultaseni!
Mää rakasta sua.”
Vaimo vastas:
“Ei hää suudellu mua kaula.
Hää kerto olevas homo ja kysy, onko meil vaseliini.
Mää sanosi, et sitä o vessas.
Ol reipas kultaseni!
Määki rakasta sua!”
28 tykkäystä
Mihin asti Etelä-Suomessa saa ajaa nastarenkailla?
Uudenmaan rajalle saakka
18 tykkäystä
9 tykkäystä
Olipa torppa, ukko ja akka. Ukko perunankaivussa iski kuokalla ukkovarpaansa halki. Akka vei ukkonsa lääkäriin. Lääkäri katseli ukkoa hetkisen ja tokaisi: “Onpas pahan näköinen!” Siihen akka lempeällä äänellä vastasi: “Niin on, mutta se on kiltti lapsille.”
Pistetääs vielä toinenkin vitsi perään. 
Köyhän ja rikkaan talon isännät tapasi sattumalta Helsingistä Kuopioon liikennöivässä junassa ja sattuivat saamaan istumapaikan samaan vaunuun vastapäätä toisiaan. Rikas isäntä rupesi syömään eväitään: paksuja ruisleipäviipaleita, paksulti voita, kinkkua päällä. Joi palan painikkeeksi pullostaan vahvaa aitoa maitoa. Köyhä isäntä katseli touhua vesi kielellä, yskähteli merkitsevästi, mutta rikas isäntä ei ollut huomaavinaan eikä tarjonnut eväistään maistiaisia. Tuumasi vaan siinä mässäilynsä lomassa: “Minä tässä vuan harjoettelen, kuhan piäsen kottiin, mänen kunnolla syömään.” Köyhää isäntää moinen alkoi korveta, ja kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt, alkoi tahallaan piereskelemään. Rikas isäntä kurtisteli kulmiaan ärtyneenä. Köyhä isäntä vuorostaan tuumasi: “Minä tässä vuan harjoettelen, kuhan piäsen kottiin, mänen kunnolla kakalle…”
11 tykkäystä
Päiväkotiin tuli psykologitäti pitämään vanhemmille luentoa. Paljon oli äitejä ja isiä paikalle saapunutkin. Psykologi aloitti kevyesti: “Äidit valitsevat lapsilleen yleensä nimen, jotka kertovat mitä rakastavat ja ajattelevat - joka on heidän elämänsä sisältö.”
“Esimerkiksi Ruusun äiti pitää ylikaiken puutarha töistä, ja Merin isä on kova purjehtimaan.”
Psykologi sai hyväksyviä nyökkäyksiä.
Sillä aikaa yksi äiti kuiskasi lapselleen :
“Me lähdetään nyt kotiin Jorma!”
18 tykkäystä
Aiemmin vitsailin täällä Tampereen rantatunnelin ja Turun funikulaarin aukiolosta, mitkä on aina uutisia. Aamulehti iskee tänään uudet pohjat: Rantatunneli suljettu vastatuulen vuoksi.
Nyt Turku voisi nokittaa uutisella “funikulaari suljettu ylämäen vuoksi”.
Ei mulla muuta.
8 tykkäystä
Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!
8 tykkäystä
Lisää Reinikaista!
Nainen kysyy Reinikaiselta:
Ooksää koskaan ajatellu naimisiin menoo??
Reinikainen: Voishan sitä vaikka mennä, mutta mieluiten sellaisen kanssa joka on jo ollut.
Nainen: Mitäs Reinikainen tuolla tarkoittaa?
Reinikainen: No vaikka esimerkiks niinku leski.
Reinikaisen työkaveri (Hautamäki) kauhistuneena:
Minä en kyllä vois olla lesken toinen mies.
Reinikainen hieman ihmettelee ja toteaa:
No mielummin toinen kun se ensimmäinen! 
.
23 tykkäystä
Kysymys miehille:
Jos sinun pitäisi valita ihanan vaimon tai upean auton välillä, niin kumman valitsisit?
Bensa-auton vai dieselauton
12 tykkäystä
Laitetaan Reinikainen itte ääneen.
10 tykkäystä
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä. Ohjelmassa oli vuorossa parhaiden sonnien palkitseminen.
Kolmannen sijan sai 3-vuotias sonni joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi isäntää ja kuiskasi: “Kuulitko?”
Toisen sijan sai 5-vuotias sonni joka astuu 5 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi taas isäntää ja kuiskasi hieman kovemmalla äänellä: “Kuulitko?”
Ensimmäisen sijan sai 9-vuotias sonni joka astuu 9 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi taas isäntää ja kysyi taas “Kuulitko?”
Isäntä hermostui ja kysyi palkintojenjakajalta: “Paniko se koko ajan samaa lehmää?”. “Ei”, vastasi palkintojenjakaja.
Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi: “KUULITKO?!”
32 tykkäystä
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, brittiläinen ja amerikkalainen ovat lentokoneessa. Yhtäkkiä koneeseen tulee vika ja kone alkaa täristä. Lentäjä sanoo että painoa pitää vähentää. Jonkun pitää hypätä. Britti kävelee ovelle, avaa sen, ja huutaa “For queen!” hypäten samalla ulos. Lentäjä sanoo, että painoa pitää vielä vähentää. Amerikkalainen kävelee ovelle, huutaa “For uncle Sam!” ja hyppää. Lentäjä sanoo, että vielä yhden pitää hypätä. Suomalainen ja norjalainen katsovat toisiaan, huutavat “Pohjoisen yhteistyön puolesta!” ja heittävät ruotsalaisen koneesta. 
25 tykkäystä
Vähän samaan tyyliin jatketaan lentokoneaiheella.
Kolme miestä matkusti lentokoneessa ja lentäjä ilmoitti matkustajille että kone menettää korkeutta ja on hypättävä koneesta.
Harmiksi laskuvarjoja oli matkustajille varattuna vain kaksi kappaletta.
Miehet alkoivat väittelemään siitä kuka ansaitsisi pelastua. Yhtäkkiä yksi mies sieppasi varjon ja hyppäsi ulos. Kaksi jäljelle jäänyttä katsoivat perään tyrmistyneenä, kunnes toinen totesi:
“no nyt ei tarvi enää kiistellä varjoista, tuo kundi hyppäsi juuri ulos minun reppuni kanssa”
17 tykkäystä
Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki.
Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden.
Hän kysyi :
“Miksi sinulla on niin suuret silmät?”
Siihen susi vastasi:
“Hus, mene pois.
Etkö näe että mä oon paskalla?!”
9 tykkäystä
Jos se hilikka “oikeesta” suunnasta tuli ja susi antaumuksella paskoi, niin ois voinut kysyä “miksi sinulla on noin kauhean iso silmä ”
12 tykkäystä